Форум Lilah

общение, жизнь, эмиграция, репатриация в Израиль, религия, политика, праздники, творчество
Текущее время: 20 фев 2020, 14:07


Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Ваш персональный гид по Израилю

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 319 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 16 июн 2018, 15:38 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
— Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 22 авг 2018, 19:33 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.


Сердце: «Я всё ещё люблю его».
Память: «Я всё ещё помню его».
Мозг: «А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню».
Гордость: «А по морде?»


- Посмотри на себя! Ты же неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получая от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!


Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь...
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 02 сен 2018, 07:46 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
Изображение
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!


Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение: Только женщина, обсудив тему по телефону в течение двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2018, 20:52 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 08 мар 2019, 21:19 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Объявление:

Внимание! Только в эти выходные в нашем городе открыт реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8 Марта.

Мы находимся по адресу: гаражный массив #3, гараж #20.

Для вас - пакет услуг "Все включено", в который входит:

- консультация психолога с 30-летнем стажем Михалыча;
- уютное помещение с приятным ароматическим шлейфом солярки, солидола и бензина;
- настольные игры и модель для сборки ВАЗ-2107;
- задушевные беседы в кругу единомышленников;
- алкогольный бар с безграничным запасом пива и чего покрепче;
- мангал;
- полноценное меню с учетом всех пожеланий клиентов: мясо, сосиски, сухарики, сушеная вобла и прочее.

Ждём вас, мужики, залечивать раны и восстанавливаться после самого стрессового дня в году.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 13 мар 2019, 11:13 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Искала мужа. Обзвонила всех его друзей.
Вот это - дружба!
У всех он ночевал. У семерых еще спит.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Сколько мужа ни корми, а на следующий день он будто и не жрал вовсе!

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

- Дорогая, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

Девушка парню на свидании:
- А ты до меня с кем-нибудь целовался?
- Только один раз, и то на людях.
- А люди-то что там делали?
- Да, орали "горько!"

Теперь к супружескому долгу добавилась еще обязанность лайкать жену в соцсетях.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 29 мар 2019, 18:58 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Девушка плачет на плече у подружки:
- Меня Сашка бросил, подарил розу и сказал, что я его увижу только тогда, когда эта роза завянет.
Подружка:
- Ах, какая романтика! А чего же ты ревёшь?
- Да-а-а, эта роза пластма-а-ассовая...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 26 апр 2019, 08:39 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 23 май 2019, 14:42 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Пара в постели. У мужика тренькает телефон - СМС.
- Она спрашивает:
- Кто это?
- Жена. Пишет, что задерживается. С тобой в кино пошла.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 09 авг 2019, 19:34 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Жена приехала домой после длительной командировки. Муж уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь там, может тебе не понравиться.
Пришел муж вечером домой, жена злая.
- Что случилось?
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И тебе это не понравилось?
- Ну, да!
- А я же предупреждал ...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 01 сен 2019, 16:53 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
- Та-а-ак...... Значит два других не понравились??!!

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

- Милая, как тебя украшает вино.
- Так я не пила,
- А я выпил!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 06 сен 2019, 21:09 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Муж мне сказал, что если я буду долго сидеть в интернете, не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет.
Но я тоже не лыком шдпрваыпсдожрч7дроан84оспв


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 24 окт 2019, 13:56 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Слышала ты рассталась с парнем, почему?
- А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет!
- Ну, вот и он не смог!

- Любимый, а это правда, что зайцы - самые глупые животные?
- Да, зайка моя...

Парень знакомится с девушкой. Она спрашивает:
- А кем ты работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Это на компьютере, что ли?
- Нет, на бульдозере!!

- Мне кажется, у моей жены любовник.
- Отчего ты так решил?
- У нас дома целых полгода чуть ли не каждый день ломается то кран, то сливной бачок и ремонтировать их всё время приходит один и тот же мужчина.
- Ну и что, может, просто график работ совпадает.
- Да, но мы уже два месяца, как переехали в другой город!

Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агентстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 20 дек 2019, 21:04 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 дек 2013, 21:45
Сообщений: 1890
Cпасибо сказано: 61
Спасибо получено:
246 раз в 214 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 6
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут. :smeh:

_________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника)))
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 02 янв 2020, 12:47 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть.
- Хорошо. Прием окончен.

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!

Полночь... Мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок.
Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 26 янв 2020, 15:16 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, без кольца.
Сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Вот, блин, дура... Можно подумать, два года хлеба не ела...)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 01 фев 2020, 15:45 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: 12 фев 2020, 13:33 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— Ты не забыл свое обещание — жениться на мне этой зимой?..
— Ну, что ты, милая. Разве это зима?!


Утро, семья завтракает. Сын за столом отгадывает кроссворд.
Сын:
— Мама, отгадай: "О чем женщина постоянно думает?" В слове всего три буквы!
Мать молча хлоп сыну подзатыльник!
Сын, с обидой:
— Это же "дом"!
Муж поворачивается к супруге и хлоп ей подзатыльник:
— О доме, нужно думать, о доме!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты М@Ж
СообщениеДобавлено: Вчера, 17:45 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16379
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Женщина звонит в полицию:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Скажите сразу, что мама не приедет.


Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж сказал:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 319 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB