Анекдоты из Израиля

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 05 июл 2013, 20:03

В израильском роддоме перепутали детей ультрарелигиозного еврея, палестинского араба, поселенца и жителя северного Тель-Авива, активиста движения "за мир".
Начали разбираться: сначала ультрарелигиозный - подошел к детям и начал читать Тору. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Папа забирает его.
Дальше очередь араба, он кричит: - Смерть Израилю! Смотрит, ребёнок заулыбался. Забирает сына.
Далее поселенец подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Житель северного Тель-Авива: - А почему это ты забираешь его? Откуда ты знаешь что он твой?
Поселенец:
- А потому, что когда араб сказал "Смерть Израилю", мой кулачки сжал, а твой обосрался!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 09 июл 2013, 18:52

В Израиле появился в продаже компот вишневый «Ностальгия». Производители гарантируют, что каждый, кто попробует компот, увидит Москву.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 19 июл 2013, 22:29

Анекдоты про Голду Меир

Президент Никсон просит премьер-министра Голду Меир отправить генерала Моше Даяна в США в обмен на трех любых генералов, которых она пожелает.
Голда соглашается:
- Мы отдаем вам Дженерал Даян, а вы отдаете нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.
***
Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть «Песню о буревестнике Горького». Он начинает декламировать:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем… Между тучами и морем… Между тучами и морем…
Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: «Гордо реет буревестник!»
Мальчик оживляется:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир – буревестник!!!
***
- Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.
***
У Голды Меир как-то спросили:
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.
***
Голда Меир приезжает в Москву, и в нее безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает ее подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от нее постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение.
- Леонид, - говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий...
Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:
- О, какая же Вы плутовка! Вам не терпится остаться со мной наедине!
***
Служба разведки сообщае Мао Цзе Дуну:
- На нас собирается напасть Израиль
- А сколько их там?
- Да два миллиона, кажется…
Мао Цзе Дун:
- Разогнать это общежитие!
Через некоторое время Голде Меир сообщают:
- На нас Китай собирается напасть
- А сколько их там?
- Да где-то миллиард...
Голда Меир схватилась за голову:
- И где же я их всех хоронить-то буду?
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 06 авг 2013, 13:19

Сколько работников Мосада требуется, чтобы поменять лампочку?
Ответ: кто должен знать - знает.

Изображение
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 24 авг 2013, 20:02

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив-Верона. Из 160 пассажиров около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Остальные пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж бессилен: самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.

В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 30 окт 2013, 21:04

Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем! Всем! Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля."
В ответ полная тишина.

Немного позже командир пытается вновь: "Всем! Всем! Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ опять лишь тишина.

Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: "Всем! Всем! Всем! В моём самолёте отказали три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Чем мы можем помочь вам?"
- О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил: - Что нам следует делать?
- Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш... (начало кадиша - отпевальной молитвы).
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 11 апр 2014, 20:36

Эфиоп (так в Израиле называют выходцев из Эфиопии) возвращается с работы раньше обычного и застает жену в постели с белым.
- Быстро же ты усвоила ашкеназские обычаи! - говорит он ей. - Так ты, пожалуй, и курить научишься!


Эфиоп приходит в маколет (магазинчик) и говорит хозяину:
- У тебя есть бумага для вытирания ж%пы?
Тот отвечает:
- Есть, только запомни - она называется "туалетная бумага".
- Хорошо, спасибо, буду знать.
Приходит в следующий раз.
- У тебя есть мыло?
- Туалетное?
- Нет-нет, мне для лица.


Религиозный еврей приходит домой "на бровях" и никак может попасть ключом в скважину замка. После пятой попытки он говорит:
- Господи! Я понимаю, что я виноват. Но зачем же двигать дверь?
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Lilah 27 апр 2014, 17:48

Вот видишь, какие эфиопы миролюбивые и наивные.
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 27 апр 2014, 19:06

Живет в Израиле человек по фамилии Ленский. Это еще не начало карнавала, еще не смешно. Обычная еврейская фамилия, у нас и Пушкины попадаются.

Когда-то в Советском Союзе этот Ленский, в знак протеста против ввода советских танков в Прагу, сжег красный флаг на площади Свободы в Риге. Разумеется, его схватили, судили, дали срок, который он отсидел тютелька в тютельку.

После чего репатриировался в Израиль, на историческую Родину, в демократическое государство, где, как он полагал, забудется страшный коммунистический сон.

Но в Израиле в то время у руля стояла Рабочая Партия, у которой, как известно, на трибуне с одной стороны был национальный бело-голубой флаг, а с другой – красный.

Что там говорить. Ленский сжег красный флаг на площади Царей Израилевых в Тель-Авиве. Его схватили, судили, дали срок (надо отдать справедливость – гораздо меньший), он отбыл его и вышел на свободу. И вышел он на израильскую свободу законченным диссидентом.

Жил на «территориях», состоял в организации КАХ, ходил с оружием, участвовал во всех антиправительственных демонстрациях, (неважно – какая партия стояла у власти), а также митинговал на всех митингах. Он участвовал во всех забастовках – будь то служащие аэропорта Бен-Гурион или работники детских садов и ясель. Словом, человек сросся с карнавальным костюмом «закоренелый правонарушитель».

Стоит ли говорить, что израильская полиция и органы госбезопасности в любой заварушке привыкли тянуть за ниточку, которая приведет к вечному диссиденту Ленскому.

И вот моя соседка, работающая каким-то мелким секретарем в следственном отделе иерусалимского полицейского управления, описала мне сценку, свидетелем которой стала на днях.

Действующие лица:
Студент, юноша лет двадцати, из интеллигентной ленинградской семьи, привезенный в страну в возрасте шестнадцати лет – то есть, человек, обремененный некоторым грузом русской культуры.

Офицер полиции, йеменский еврей лет сорока пяти, привезенный в страну в детстве. В любом случае никак не обремененный грузом русской культуры.

Между ними происходит следующий диалог.
Полицейский:
– Ты про Ленского слышал?
Студент:
– Да… конечно.
Полицейский:
– От кого?
Студент иронически поднимает брови, оглядывается на секретаршу, наконец говорит:
– То есть как – от кого? От Пушкина.
Офицер быстро помечает что-то на листке перед собой.
– А где он сейчас – знаешь?
– В каком смысле – где? – настороженно спрашивает молодой человек, – его же это… убили…
– Как – убили?! – вскрикивает визави. – Кто убил?! Он вскакивает из-за стола и начинает в страшном возбуждении кружить по комнате. Очевидно, его сильно задевает тот факт, что этот сопляк знает об убийстве Ленского, а он, офицер полиции, почему-то не знает. Он останавливается напротив студента и повторяет:
– Кто убил?

Студент, уже чувствуя, что этот странный разговор с сумасшедшим любителем пушкинского романа пошел по какому-то неправильному руслу, поеживается и тихо говорит:
– Ну, как же… ну, этот… Онегин же… Полицейский подскакивает к столу, быстро записывает и это показание.

И только когда он пытается выяснить точную дату убийства, а юноша, явно подсчитывая что-то в уме, бормочет, что приблизительно в первой четверти девятнадцатого века… следует, как – у Гоголя – финальная сцена с застывшими фигурами и вытаращенными глазами…
(От Дины Рубиной)
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 07 май 2014, 23:58

Работаю в Тель-Авивском университете. Публика - сплошь доктора и докторанты (аспиранты). Много "русских", местных и прочих "аргентинцев", "американцев".
Прочитал недавно в интернете или кто-то прислал этот анекдот - уже не помню. Вот он.

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и прошла гиюр.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:
- Через 6 часов уже можно ...
.. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

Рассказал этот анекдот на работе в университете. Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно, что мозг работает.
Вдруг она говорит:
"Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника - через 6."
И здесь от смеха рухнули уже все.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 05 июл 2014, 23:11

Письма из Сохнута

Уважаемый господин Пушкин А. С.!
Еврейское агентство рассмотрело вашу просьбу о репатриации в Израиль.
То, что вы - правнук эфиопского еврея, не дает вам право на репатриацию. Однако, согласно закону о возвращении, вы можете репатриироваться вместе с вашей матерью, которая, как внучка еврея, имеет право на репатриацию.
С уважением
Отдел абсорбции Еврейского агентства

Уважаемый господин Карл Маркс!
Мы получили вашу просьбу о репатриации.
К сожалению, вы, как внук выкреста, права на репатриацию не имеете. Вам необходимо пройти полный гиюр, сдать все экзамены, после чего вы сможете подать ходатайство повторно.

Уважаемый господин Ульянов В. И!
В связи с вашим арестом в аэропорту Бен Гурион, генеральная прокуратура Израиля уполномочена сообщить, что против вас открыт уголовный процесс по делу о создании и руководстве террористической организацией, деятельность которой привела к гибели сотен тысяч человек. По данной статье уголовное уложение Израиля предусматривает наказание вплоть до пожизненного заключения.

Уважаемый господин Иисус Христос!
Вам отказано в репатриации в Израиль, поскольку вы, будучи евреем, добровольно перешли в другую религию.

Уважаемый апостол Павел (Шауль)!
Вам отказано в репатриации, поскольку вы добровольно перешли в христианство. Однако, учитывая ваш опыт и способности в области пиара и маркетинга, мы можем ходатайствовать о выдаче вам разрешения на работу в частном рекламном агентстве <<Москва Иерусалим>>. Договор заключается на три года с возможностью продления. Машина в лизинг, все социальные условия, зарплата, участие в оплате жилья и проезда.

Уважаемый господин Гоголь Н. В. (Яновский)!
Сообщаем, что вы имеете право на репатриацию по линии матери, Марии Ивановны Косяровской, но вам отказано в связи тем, что против вас выдвинуто обвинение в публикации материалов подстрекательского характера, содержащих призывы к национальной розни, и поощрении террористической деятельности. По этой статье предусматривается наказание до 7 лет лишения свободы.

Уважаемая госпожа Юлия Тимошенко (Григян)!
Как внучка еврея, вы имеете право на репатриацию, но для предоставления вам статуса инвалида недостаточно опубликования фото- и видео-материалов о вашем пользовании инвалидной коляской, необходимы соответствующие медицинские документы.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 27 июл 2014, 14:27

Продолжаются беспорядки в районах Франции, населенных преимущественно арабским населением. Вторые сутки оттуда идут массированные ракетные обстрелы Лиона, Марселя, Лилля, Страсбурга и Бордо. Несколько ракет было запущено и в сторону Парижа, где они были сбиты системой противоракетной обороны "Шапка кардинала".
Власти эвакуируют туристов и местное население с пляжей Ниццы и Французской Ривьеры.
Израиль призвал Францию к сдержанной реакции и жестко заявил, что не допустит жертв среди мирного арабского населения.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Мир и Израиль

Сообщение Сан Саныч 28 июл 2014, 18:10

Изображение
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 08 авг 2014, 11:41

Недавно ХАМАС решил преподнести подарок правительству Израиля - большую коробку, полную экскрементов. В сопроводительной записке значилось: "Для Вас и всего гордого народа Израиля".
Правительство Израиля решило ответить взаимностью. И послало ХАМАСу очень маленькую красивую коробку - тоже с запиской.
Лидеры ХАМАС были удивлены. И встревожены. Поэтому открывали коробочку очень осторожно, подозревая, что внутри бомба. Однако обнаружили ... новенький гаджет, который мог заряжаться от солнечной энергии, с 1800 терабайт памяти и 3D-голографическим дисплеем, совместимый с сотовым телефоном, планшетом или ноутбуком. Ничего более современного, чем эта израильская "фишка", на тот момент в мире не существовало.
В Газе прочли и записку: "Каждый народ дарит миру лучшее из того, что он может произвести."
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 16 авг 2014, 22:36

Сидят два старых еврея на крыше дома престарелых и видят, как ракета из Газы падает на арабскую деревню. Один из них спрашивает другого: "Хаим! А как будет на идиш "аллах акбар"?

Палестинцы сейчас сворачивают свою космическую программу, т.к. ни одна из ракет, отправленных ими в космос, не долетела дальше Хайфы.

- Додик, как ты можешь в такие дни смотреть футбол?
- Я тебя умоляю. Ракетами пуляют каждый год, а чемпионат - раз в 4 года.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
- Да, дорогая, жаль только, что "Железный купол" не сработал.

Мэрия Хадеры с целью уменьшения нагрузки на бомбоубежища ввела новую услугу: две сирены с разными тональностями. Одна для ракет с севера, другая для ракет с юга. Теперь жильцы, чьи квартиры выходят на безопасную сторону, могут продолжать отдыхать. К шлимазлам это не относится.

Кто сказал, что "при обстреле Тель-Авива" не было пострадавших?! Вы бы видели лицо соседки, когда моя жена сказала ей:
- Ты вчера была в этой же пижаме!

Меня беспокоит беспринципная позиция Гондураса в отношении израильской агрессии в Газе. Почти все, включая Эквадор, Украину и Иран, уже обеспокоились страданиями невинных палестинцев, а Гондурас не чешется.

Журналист CNN берет интервью у палестинского боевика:
- Вы что, не умеете стрелять и прицеливаться?! 300 ракет и из них 90% - попадание на открытые территории?!
- Мы очень хорошо прицеливаемся, но их Б-г все время сдвигает наши цели.

Телеканал "Аль-Джазира" сообщает об израильских бомбардировках в Газе, показывая кадры голливудских фильмов.

Радио ХАМАСа заявило, что израильские пассажирские самолеты представляют опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля. ООН немедленно осудила израильскую военщину.

Радио ХАМАСа объявляет: «Сегодня утром затонула наша подводная лодка. Проведя проверку, мы поняли, в чем была ошибка. Ее спустили на воду.

После сообщения на сирийском ТВ об убийстве эрцгерцога Франца Фердинанда боевое крыло ХАМАСа взяло на себя ответственность за этот теракт. Оно также взяло на себя ответственность за высыхание Мертвого моря, накренение Пизанской башни и глобальное потепление.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение масагет 17 авг 2014, 18:06

:smeh: Про Гондурас я себе на подпись утащил)))
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника)))
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается
Аватара пользователя
масагет
Собеседник
 
Сообщений: 1948
Зарегистрирован: 01 дек 2013, 21:45
Пол: Мужской
День рождения: 6

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 19 дек 2014, 18:19

ИВРИТ - ДЕЛО ТОНКОЕ ...

Огорченный продавец Кока-Колы вернулся из командировки в Израиль. Друг спросил его, почему его продажи в Израиле не были успешны.

Продавец объяснил:
-- Когда я туда поехал, я был уверен в успехе. Но у меня была сложность - я не знал еврейского языка. Я решил рекламировать Кока-колу в картинках, вот они:

Изображение
Почти умер от жары - попил Кока-колы - и побежал

Мы поместили эти картинки везде, где только могли. "Замечательные картинки, это должно было сработать!" - воскликнул друг. "Я тоже был в этом абсoлютно уверен" - ответил продавец. "Но никто не предупредил меня, что они читают справа налево!"
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение rozeto4ka 19 дек 2014, 22:32

:hi-hi:
Аватара пользователя
rozeto4ka
Собеседник
 
Сообщений: 304
Зарегистрирован: 14 авг 2014, 11:52
Откуда: Беларусь
Пол: Женский

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 17 июл 2015, 22:13

- Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 09 янв 2016, 15:54

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит!
Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!"
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон, ландшафтный дизайн, море … ????
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было! Многое пришлось переделать!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Lilah 10 янв 2016, 12:18

:smeh: Классику вспомнила:
- Уважаемый Страшный Суд! Дорогие Страшные Судьи!
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 16 янв 2016, 12:37

Таксист в Израиле везёт туриста и расхваливает страну:
- Это чудесная страна, воздух, море, а какой здесь климат, вы не поверите, ведь у меня не было волос, я не мог говорить, не было ни единого зуба, а здесь всё появилось...
- Это просто фантастика!!! А вы давно здесь живёте?
- Я тут родился!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 03 фев 2016, 23:01

Хаим из Холона частенько ходил на ипподром и с переменным успехом делал ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.

К удивлению Хаима, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Хаим поставил 500 шекелей на коня, которого благословил раввин, и выиграл 2500 шекелей. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 500 тысяч шекелей.

Перед последним забегом Хаим помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него все свои деньги. ​ Начался забег, и Хаим с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил всё, что у него было, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел. ​

Хаим побежал искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Хаим, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить браху (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 24 июн 2016, 21:38

Советское образование - лучшее в мире!

Изображение
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 26 июн 2016, 07:59

Какое слово из приведенного ниже перечня лишнее?

Во время передачи "Что? Где", Когда?" знатокам был задан следующий вопрос:
"Какое слово из приведенного ниже перечня лишнее?"
самолёт,
паровоз,
палестинский народ
компьютер,
мобильный телефон?

Ответ знатоков: палестинский народ.

Правильный ответ: паровоз. Он был изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.


- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?


- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.


- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я уеду в Израиль. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 10 окт 2016, 08:38

Террорист-смертник, взорвал себя в центре Тель-Авива.
Попадает он в свой мусульманский рай, и тут его со всех сторон окружают сорок мужиков с откровенными намерениями.
- Постойте, постойте! – кричит террорист. – А где же обещанные мне гурии?!
- Какие еще гурии?! – отвечают ему. – Ты же в Тель-Авиве, приятель!


Молодой араб пытается пройти через КПП без документов.
Солдаты вновь и вновь вежливо объясняют ему, что пройти без документов он не может, и заворачивают назад, но араб возвращается. Наконец им это надоедает, и они подзывают своего сослуживца-бедуина (их немало служит в израильской армии) и просят поговорить со своим соплеменником на родном языке. Тот, не говоря ни слова, подходит и дает палестинцу по зубам, после чего тот немедленно прекращает свои попытки и тихо садится в сторонке.
Через некоторое время к нему подходят еврейские солдаты, которых мучает совесть за случившееся.
– Послушай! – говорит один из них. – Мы же тебе говорили, что нельзя…
– Так вы говорили, а он объяснил! – отвечает палестинец.


Жили в одном поселке рядом два соседа – Ицик и Мухаммед. Дома у обоих были одинаковые, купили они их одновременно, затем Мухаммед делал все то же, что и Ицик. Ицик пристроит беседку, а за ним и Мухаммед. Ицик посадит розы – и вот точно такие уже цветут в палисаднике Мухаммеда. Словом, и через десять лет их дома ничем не отличались друг от друга.
В один из дней Ицик повесил на заборе объявление:
“Продается дом – 300 000 долларов”.
Через день на заборе Мухаммеда тоже появилось объявление:
“Продается дом – 400 000 долларов”.
– Послушай, Мухаммед, – говорит Ицик соседу. – У нас же совершенно одинаковые дома. Почему ты свой оценил на 100 000 долларов дороже?
– Так ведь у меня нет соседа-араба! – отвечает Мухаммед.


Молодой безработный израильтянин приходит в “Бюро по трудоустройству” и видит там объявление:
“Врачу-гинекологу срочно требуется сотрудник, готовый помогать пациенткам одеваться и раздеваться”.
Парень подходит к работнику Бюро и заявляет, что желает получить эту работу.
– Очень хорошо! – отвечает чиновник. – Только тебе придется поехать в Эйлат, за 200 километров отсюда.
– А что, гинеколог работает в Эйлате?
– Нет, он работает здесь, в Тель-Авиве. Но в Эйлате сейчас как раз находится хвост очереди из желающих занять эту вакансию.


- Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
- Почему?
- Да там такая плотность воды,что чувствуешь себя полным говном...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 26 окт 2016, 21:49

- Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой?
- Примерно две с половиной тысячи лет.


Лозунг древних евреев на Песах: «Требуем мацы и зрелищ».
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 04 ноя 2016, 16:06

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.


Одна израильская газета провела опрос: в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».


В Иерусалиме на улице разговаривают две болонки, и одна говорит другой:
– А ты знаешь, в Москве я была овчаркой.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 27 фев 2017, 21:49

Рассказывают, как можно было заработать денег от простой поездки в Израиль совершенно легальным способом.
Тогда в России были в обращении металлические 10-рублевки.
Так вот, они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шекелями. Курс тогда (и, наверное, сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевки. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается.
Ситуация возникает в самом Израиле. Картинка следующая.
Турист находит автомат по продаже «Кока-Колы», в который он начинает методично впуливать означенные монеты.
Надо сказать, что аборигены - народ очень приветливый и всегда готовы помочь. Через 5 минут кто-нибудь подходит и предлагает помочь использовать автомат. Наш человек бурчит, что он сам справится.
Через 15 минут народ укрепляется в мысли, что столько «Кока-Колы» человек не выпьет и он чего-то не понимает.
Но помощь категорически отвергается.
Местные никак не могли предположить, что так можно зарабатывать деньги.
Добросав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, после чего выкатывается баночка «Кока-Колы» за 2,5 шекеля.
ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ.
Получает сдачу шекелями и спокойно уходит.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдоты из Израиля

Сообщение Сан Саныч 14 май 2018, 15:06

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных евреев - Пейсбук.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron