Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 16 дек 2009, 00:44

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 21 дек 2009, 00:59

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й - и не болят.

В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Бульбаш 24 дек 2009, 12:53

- Изя, Вы, случайно, не шахтёр?
- Почему "случайно"? Я ПРИНЦИПИАЛЬНО не шахтёр!
Аватара пользователя
Бульбаш
Советник
Советник
 
Сообщений: 2215
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 17:23
Откуда: Минск
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 24 дек 2009, 13:50

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, @б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Страшилки

Сообщение Ленок 01 янв 2010, 19:55

Попал еврей в анти мир...идет он по анти -городу...заходит на свою анти -улицу...
заходит в свой анти-дом....заходит в свою анти-квартиру....проходит в свою анти-спальню....и видит в своей анти- кровати свою анти- жену с антисемитом...
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца. Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.
Будем жить!
леночка-просто ленка
Аватара пользователя
Ленок
Собеседник
 
Сообщений: 1959
Зарегистрирован: 27 дек 2009, 12:11
Откуда: Израиль

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 01 янв 2010, 20:32

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 28 янв 2010, 21:09

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Талмуд об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Талмуде и говорит:
- Да, в Талмуде сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный - это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Талмуд об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Талмуде:
- Талмуд говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Бульбаш 03 фев 2010, 15:09

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Аватара пользователя
Бульбаш
Советник
Советник
 
Сообщений: 2215
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 17:23
Откуда: Минск
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 28 фев 2010, 14:36

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ну, дык.. анекдоты же....

Сообщение Ленок 30 мар 2010, 16:26

Что такое «один еврей»?
- Это торговая точка.
- Что такое «два еврея»?
- Это финал Чемпионата мира по шахматам.
- Что такое «три еврея»?
- Это русский Камерный оркестр.
(«Лэхаим! Из еврейского фольклора»)
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца. Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.
Будем жить!
леночка-просто ленка
Аватара пользователя
Ленок
Собеседник
 
Сообщений: 1959
Зарегистрирован: 27 дек 2009, 12:11
Откуда: Израиль

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Бульбаш 30 мар 2010, 16:43

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!
Аватара пользователя
Бульбаш
Советник
Советник
 
Сообщений: 2215
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 17:23
Откуда: Минск
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Lilah 01 апр 2010, 23:16

Статья показалась интересной.

Шутить! И век шутить! Как вас на это станет!

(А. Грибоедов, "Горе от ума")


Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


Правда, смешно?

Но еще и печально. И опасно. И вредно.

А почему? Вот об этом и поговорим.

Тему этой нашей первоапрельской беседы подсказал читатель: он пожурил меня за то, что я не всякий юмор принимаю, кое-какие шутки считаю вредными, нежелательными. "Смеяться над собой - это то занятие, которое всегда спасало евреев во всех сложных ситуациях", - назидательно завершил он свой комментарий.

Может, читатель прав? Что можно иметь против этого анекдота:

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!


На первый взгляд, это льстит нам, евреям. Вон мы какие, всем другим народам нос утрем, из любой ситуации выкрутимся…

- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!


Вы уже сами чувствуете, что в этом анекдоте есть какой-то перегиб.
И не засмеетесь.

Что может быть плохого в анекдоте, который льстит евреям?

Например:

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:

- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.

Он делится с ней апельсином, и они занимаются любовью.

В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:

- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.

Еврей:

- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.


Или:

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:

- Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!


Хотя последний анекдот всего-навсего утверждает, что все евреи – богатеи, тем не менее… Если все евреи – богатые, а у других наций есть и бедные, то, разумеется, евреи такие за счет менее оборотистых представителей других нации. Это только на первый взгляд в подобных похвалах нет ничего опасного для хвалимых. Процесс осмысления идет так: евреи богатые, умные, ловкие, хитрые, опасные, они – мощная конкуренция нам, они захватили все хорошие места, они манипулируют властями, они… Все наши беды из-за них… И отсюда уже рукой подать до "Бей евреев! Спасай своих!" Воистину: не поздоровится от эдаких похвал! (Опять Грибоедов, "Горе от ума").

Вот курьез, который приключился в России в разгар тяжелых 1990-х. Моя знакомая – русская чистых кровей – со своей матерью была в какой-то кампании, в которой их не знали. Собравшиеся жаловались на тяжелую жизнь, мать моей знакомой тоже кивала, вздыхала. И тут одна из женщин сказала: "Ну, вам что беспокоиться, вы выкрутитесь".
– Кто – мы? – не поняла мать знакомой.

"Ну, вы, евреи", - объяснила та женщина, специалист по физиономике, генетике, экономике, устройству мира.

Эта женщина таит в себе злобу на евреев, она убеждена: евреи выкрутятся, а вот ей придется страдать, евреи вместе с ней мучиться не будут.

Если такими последствиями чреваты "льстящие" анекдоты, то что говорить о тех, которые демонизируют евреев, представляют их злобными, жадными, нечистоплотными…

То есть, в принципе может быть плохой, нежелательный юмор, и не над каждым анекдотом о себе евреям нужно добродушно смеяться, пересказывать, распространять. Здесь я должен непременно подчеркнуть, что анекдоты, которые я не воспринимаю, в принципе смешные, талантливые. С этой точки зрения претензий к ним у меня нет. Можно создать талантливое произведение с губительной идеей. Гений и злодейство вещи вполне совместимые.

Во многих анекдотах еврей – синоним "эксплуататор".

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:

- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?

- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!


Анекдот - особый короткий жанр, обычно чтобы он "выстрелил", нужна какая-то негласная устная договоренность между рассказчиком и слушателем о том, какими характерами, особенностями обладают персонажи. Нельзя анекдот начинать с описания образа, характера. Имидж, как говорят сейчас. Все россияне знают каков имидж, характер у Чапая, Анки, Петра, у чукчей, у ведущих и слушателей армянского радио, каков имидж Брежнева, Ленина, Сталина, тещи, типичной жены, типичного мужа. Создатели анекдотов эксплуатируют эти общеизвестные свойства образов, из которых и вытекают их действия, их поступки, реакция, акция. Чтобы анекдоты про евреев были смешными, нужно, чтобы слушатель, например, соглашался, что евреи прижимисты. Анекдот доводит эту черту до гротеска:


Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.


Еврей - воплощение жадности:

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! Hа меня не готовь!


Правда, неприятно? А как же у вас с чувством юмора? Это я не придумал, с сайта снял. В Интернете такого небезобидного хлама полно.

Приходит Сара домой, видит- Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!


Анекдотический еврей настолько жаден, что это чувство перебивает у него все остальное - честь, благородство, совесть, милосердие…

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..


* * *

Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.


* * *

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну, я.
- А шапочка, пгостите, где?


Такой благородный самоотверженный мужик и жадный, мелочный, неблагодарный еврей.
Еврей обычно негостеприимный:

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.



* * *

С чем приходит еврей в гости?
- С детьми и тортом.
- А с чем уходит?
- С детьми и тортом.



Вам все еще смешно? Не тошнит? А этот мерзкий поклеп:

В еврейской семье:
Сара: "Абрам, куру выносить?"
Абрам:"Нет Сара подожди, гости ещё хлеб кушают".
Через 20 минут:
-Абрам, куру выносить?
-Нет Сара, подожди гости ещё хлеб кушают.
Через полчаса:
- Сара, выноси, гости хлеб доели.
Сара выносит курицу, ставит на стол, и курица начинает клевать крошки.



Откуда все это, на чем основано? Я рос в семье хлебосольной, и все наши родственники, и мои друзья-евреи (почти все) всегда рады гостям, их скорее можно представить в образе Демьяна из крыловской басни.


Мои оппоненты скажут: Но ведь в анекдотах всегда так, есть много анекдотов о скупых народах, общинах. В Англии рассказывают такие о шотландцах, в Болгарии – о габровцах, для "москалей" скупые – это хохлы. Да что далеко ходить: в самом Израиле нашли своих скупых – "парси", евреев-выходцев из Ирана.

Здесь есть принципиальная разница. И не только в том, что те анекдоты все же не доходят в своем критическом градусе до мерзостей. Главное в другом: так исторически сложилось, что любые шутки над другими народами остаются в рамках шутки, юмора, и только в случае с евреями это оборачивается злобным антисемитизмом, преследованиями, погромами, окончательным решением вопроса. Факт.

Встречаются ли жадные евреи? Разумеется. Но нет нации целиком жадной, целиком ленивой, целиком хитрой, целиком нечистоплотной.

Может, ради юмора нужно потерпеть? Не лишать людей анекдотов про жадных? Хорошо. Только давайте выберем другую нацию, а? Давайте проголосуем. И кто больше всего подаст голосов на русскоязычных сайтах в пользу анекдотов про жадных – ту нацию и выберем в качестве объекта. Уж их-то не решатся громить: их больше, они защищены. У шотландцев, габровцев, хохлов скупость воспринимается как простительная прижимистость, а когда речь идет о евреях – это оборачивается демонизацией целой нации.

В свете сказанного довод моего критика: "Смеяться над собой - это то занятие, которое всегда спасало евреев во всех сложных ситуациях", - звучит по крайней мере необоснованно, если не сказать – издевательски.

Если бы все ограничивалось обвинением в ультимативной жадности! Размечтались. Нет такой мерзости, которую не приписывали бы евреям. Жадность, согласно анекдотам, не самая опасная общая для всех евреев черта. Есть и другие. Евреи, например, подлые.

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал - бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, - сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась.
Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.



* * *

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол говорит тост: Чтоб все москали сдохли!
Русский говорит тост: чтоб всех хохлов перебили!
Еврей поднимает бокал и говорит: ЗА СКАЗАННОЕ.



Бить евреев, давить их, изничтожить – это благое дело еще и потому, что это самый грязный, физически нечистоплотный народ.


Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!


* * *

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...



А мы удивлялись, с чего это президент Белоруссии Лукашенко заявил, что евреи нечисто живут?

Все евреи - торгаши-мироеды. В принципе оборотистость, торговый талант - качества неплохие. Но когда ими наделяют евреев, то это превращает их в мерзких, богопротивных поклонников мамоны.

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:
- Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи!


Опять же: что, откуда, почему, на каком основании?

Новый год в еврейском детском саду.
Дед Мороз:
-Здгавсвуйте дети! Так, быстгее все подходим, покупаем себе подагки...


* * *

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки..

А как евреи над представителями благородных наций издеваются! Чуть зазеваешься - разденут до ниточки:

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!



Евреи – народ примитивный, ограниченный, далекий от искусства.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю, почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.



Да, как можно забыть: евреи – все сплошь трусы, от армии косят, заранее вешают белый флаг:

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... Ну так, на всякий случай.

* * *


В еврейской армии:
- По порядку рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Меня мама поругает.
Расчёт окончен!


* * *

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы.


Правда, очень мило? И рядом следовало бы опубликовать статистические данные: число евреев-героев в той войне в процентном соотношении.

И еще евреи - параноики, вечно жалуются на судьбу, на какие-то мифические гонения, убеждены, что весь мир настроен против них, они придумали Катастрофу, дело врачей, погромы. На самом деле никто никогда их планомерно, намеренно не убивал.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!


Одна из вещей, которые обрадовали меня в Израиле – здесь гордо звучат, здесь гордо носят имена и фамилии, которые там вызывали насмешку, презрение, были поводом для анекдота. Рабинович, Абрамович, Хаймович, Борухов, Хаимов (фамилия моей матери). Имена Шмуэль, Ицхак, Авраам, Сара, Гавриил (так звали моего покойного отца). И я на дух не переношу анекдоты, высмеивающие еврейские имена и фамилии. Типа таких:


Сидят дома Изя и Сара.
- С праздником дорогая Сарочка! - говорит Изя.
- С каким? - спрашивает Сара.
- Сегодня же День железнодорожника.
- А мы причем? - опять спрашивает Сара.
- Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!


* * *

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.


* * *

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?


* * *

Трех евреев крестят. Подходит первый. Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И похоже, и одно и то же.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И похоже, и одно и то же.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не похоже, но одно и то же.


Читатель несколько обескуражен. К чему автор клонит? Что, вообще ни над кем не шутить? Эдак ведь любой заявит: не смейте за наш счет смеяться!

Заявит и заявляют. В США распространены анекдоты про поляков – и глупые они, и бестолковые, и неразвитые. Президент Рональд Рейган как-то рассказал при посторонних, это вызвало бурю возмущения в польской общине – и он поклялся впредь не рассказывать какие бы то ни было этнические анекдоты. И правильно сделал. Ведь важно не только что за анекдот, но и – кто его рассказывает. В одних устах он звучит невинно, в других – обидно, угрожающе.
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Lilah 01 апр 2010, 23:17

Да что – народы и общины. Обижаются и представители профессий. Несколько лет назад телеканал в США вынужден был прекратить демонстрацию сериала о больнице – главной злодейкой в нем была медсестра. После третьей части профсоюз медсестер только пригрозил забастовкой – телеканал положил то высокохудожественное произведение, обошедшееся в миллионы долларов, на полку.

Еще в 19 веке кто-то из русских классиков (чуть ли не сам Гоголь) пожаловался: выведи в сатире коллежского регистратора - и 40 тысяч коллежских регистраторов восстанут на тебя.

Нет, нет, я не против юмора, не против сатиры. Смеяться можно и нужно, это и психологическая профилактика и даже – физическая – мышцы лица работают, пищеварение улучшается. И медсестры зря обиделись, и коллежские регистраторы. Есть злые анекдоты про адвокатов, про полицейских, про глупых армейских полковников или старшин.

Нашел в Интернете:

Блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и гей, проститутка подходят к стойке бара, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен:
- Ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?


Разница между анекдотами про евреев и всеми прочими анекдотами принципиальная. Даже если сочинения настроят людей против представителей той или иной профессии, в самом крайнем случае пострадают именно они. Не их дети, не их старики.

С евреями все обстоит иначе. Анекдоты настойчиво внушают: все пороки – в крови у этого богопротивного племени. Мы не любим торгашей, олигархов, слишком умных, слишком ловких, слишком успешных. Евреи все такие, они всем кагалом виноваты в этих грехах.

Сказав, что евреи жадные, хитрые, ты тем самым утверждаешь, что и вот эта трехлетняя девочка-еврейка, и тот двухмесячный младенец-еврей, и тот немощный старик, и та старуха, и тот молодой мужчина, который честным созидательным трудом содержит семью, и его трудолюбивая жена, которая и работает, и успевает сделать все по дому – все они изгои только потому, что евреи.

При оценке анекдота главный критерий должен быть таков: могут ли такие рассказы вывести толпы на погромы тех, кого они высмеивают, принижают, демонизируют?

Медсестер, вы знаете, громить не выйдут. И шотландцев, и габровцев, и даже хохлов – а вот евреев выйдут и выходили.

Если однажды восстанет весь великий русский народ (американский, французский, готтентотский – неважно) и заявит: Мы не хотим, чтобы у нас в стране были еврейские олигархи, хотим, чтобы были только свои русские (американские, французские, готтентотские) олигархи, миллиардеры, мироеды – не буду я в это вмешиваться, высказывать свое мнение. Я полагаю, что все олигархи, миллиардеры одним миром мазаны, вне зависимости от нации. Мироед-англичанин, русский, француз ничем не лучше олигарха-еврея. Но опять же - не буду вмешиваться. Олигарх сам разберется с обвинениями, у него есть средства, адвокаты, энергия. Я об этих детях, стариках, которые никогда не были олигархами и не станут – но которые должны нести ответственность за своих сородичей. Если бы ненависть народов ограничивалась только евреями-банкирами, олигархами - это их частное дело. К сожалению – не ограничивается. Распространяется вообще на все племя иудейское.
Главное, многие из этих анекдотов – перелицованные, то есть, они были придуманы давно про кого-то, вместо прежних героев вставили евреев – и гогочут. В Интернете нашел:

- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу
.

И что более всего огорчает: многие евреи сами с каким-то мазохизмом пересказывают анекдоты, выставляющие их мерзкими, грязными, подлыми. Вон Задорнов молодец. Он объектом своих анекдотов избрал Америку. Запад у него и бездуховный, и юмора лишенный, и Бога у них нет, и нравственности. И люди на его концертах, не понимая, что это и есть главный признак безнравственности, гогочут над такого рода шутками в адрес другого народа.

Не поймите меня неверно, я не против ВСЕХ анекдотов про евреев. Многие из них мне нравятся.

Есть одна разновидность "еврейских" анекдотов, которые меня очень веселят. Они, во-первых, действительно не могут быть рассказаны, скажем, про чукчей, про узбеков, про белорусов или русских. Во-вторых, не демонизируют.
Это сюжеты, в которых сталкиваются еврей и КГБ, еврей и советская система, еврей и антисемит. Или "сионистские" анекдоты.

Рабинович, зачем вам в Израиль? Вам что, мало платят в нашей стране?
— Нет, платят хорошо.
— Работа не устраивает?
— Нет, вполне устраивает.
— С жильём плохо?
— Да нет, квартира хорошая.
— Так чего же тебе ещё надо, жидовская морда?!


* * *

- Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
— Да.
— Это правда, что евреи Россию продали?
— Да!
— А где можно получить свою долю?


* * *


В Москве при Брежневе построили новую синагогу. Подбирают раввина.
Одного нашли – да он пьет. Нашли второго – не пьет, но не член партии. Третий не пьет, член партии, но не знает Тору. Четвертый не пьет, член партии, Тору знает, да вот беда - он еврей.


* * *

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!


* * *

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Зачем вы туда едите?
- Мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики,3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...
- А почему бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не сошел с ума.


* * *

— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?
— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»


* * *

- Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.


(Это вообще не анекдот – просто констатация фактов).

* * *

Группа евреев в центре Киева о чем-то оживленно спорит. Подходит еще один:
- Не знаю, о чем вы говорите, но ехать нужно.


* * *

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов
сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он таки едет?


* * *

На международном конкурсе йогов первое место занял господин Рабинович который вот уже 70 лет живет, затаив дыхание.

Можно весело посмеяться над всеми этим. Только с КГБ (ФСБ) нужно договориться, объяснить: в конечном счете эти анекдоты работают на вас, выставляют гебистов простоватыми, глуповатыми, люди расслабляются и попадаются в ваши сети. Сам я в достоверность этих историй никогда не верил. Но все равно смешно, и главное – никто не пойдет из-за них громить Лубянку. А если и пойдет – то вернется погромленным.

Есть анекдоты, в которых отражена житейская мудрость, смекалка местечковых евреев, их талант, их умение посмеяться над собой – без демонизации евреев, без злобы на окружающих. Это те самые анекдоты, которые и помогали нам выжить. Эти перлы как-то утонули в море безвкусной клеветы, злобного надругательства.

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрасный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…...
— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет в придачу!



Из той же серии:

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

* * *

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, три волоска на голове – это слишком мало, три волоска в супе – слишком много.
— И что, с этой хохмой он собирается выступать у нас в Одессе?


* * *

Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!


* * *

На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна.
На светской – невеста беременна.
На реформистской – раввин.


(У реформистов раввином может быть и женщина)

* * *

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние пришлось оставить...


* * *

Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.


* * *

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!



Нет у меня задачи внушить, что я все про юмор знаю, все могу квалифицировать, разложить по полкам. На моем столе сейчас лежит фолиант: "Большой сборник еврейских анекдотов" (фактически он "маленький", потому что если собрать воедино все шутки про евреев, получится два десятка таких ин-кварто). В нем есть раздел "Антисемитские анекдоты". Вот такого типа:

Немецкая мать – сыну, который играет куском мыла:
- Ганс, оставь в покое Анну Франк!


Дрожь по телу от таких "шуток". Но они есть. Кого-то, видимо, забавляют. А может, служат напоминанием и грозным предупреждением.
Или вот этот, всплывший в Интернете:

Знаменитого слепого негра-певца привели на Песах к Любавичскому ребе, там ему дали мацу. Певец долго водил пальцами по маце, а потом говорит:
- Какую же чушь вы тут пишете!


Не вызывает у меня неприятия. Не зажигает лампочки опасности. И не скажешь, что такое можно придумать про кого-то другого.

И мне нечего сказать про серию анекдотов, в которых как бы сталкивают две ветви, идущие из одного ствола, называемого у одних Тора, у других – Ветхий завет: иудаизм и христианство. Они меня смешат. Звенит ли при этом тревожный колокольчик? Не могу утверждать. Они как бы сочинены склонными к атеизму людьми, которые в одинаковой мере посмеиваются и над раввинами, и над попами. Вот типичный анекдот такого сорта:

Два выпивших еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.

* * *

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.


* * *

Абрам пришел к раввину:
- Ребе, сын совсем отбился от рук, в синагогу не ходит, подался к христианам. Что делать?
- Приходи завтра, Абрам. Мне надо посоветоваться с Богом.
На следующий день Абрам опять у раввина.
- Ребе, что сказал Бог?
- Бог сказал, что у него те же проблемы...


* * *

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!


* * *

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.


* * *

Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой конфессии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.


Не вызывают неприятия анекдоты, отражающие склонность евреев к занятиям музыкой. Хотя в принципе не согласен с утверждением, что все евреи музыкальны; у самого – ни слуха, ни голоса.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен.



Или вот (говорят – это не анекдот, а реальная история):

В годы перестройки директор рязанской филармонии докладывает ревизору Минкультуры: "В нашем оркестре уже нет ни одного еврея, на прошлой неделе избавился от последнего". На что столичный чиновник отвечает: "Вчера во время концерта я это почувствовал".


Такую статью непременно нужно завершить анекдотом. Я выбрал вот этот:

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Сейчас – арабы и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал…


Я не возражал бы в финале и против боевой ничьей. Все же свой народ – семиты…

Отсюда

Интересны тоже комментарии к статье.
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 03 апр 2010, 21:52

Мне почему-то кажется, что автор был в плохом настроении, когда писал это. :pardon:
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 03 апр 2010, 21:53

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
- Скажите, что если мой дом сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Страховой агент:
- Да, при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Еврей, раздраженно махая полисом:
- Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 23 апр 2010, 07:06

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда
вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: 'Банзай!'

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку,
оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: 'Сяо-ляо!!!'

Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку,
oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик!! Комар продолжает летать.
Судья: - "Ваш комар жив?!!!"
Самурай: - "Таки никто еще не умирал от обрезания!"
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 29 май 2010, 05:29

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов:
"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 19 июн 2010, 04:22

Встречаются два еврея:
- Рабинович, я слышал, Ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же Вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 26 авг 2010, 12:49

Молодой врач приходит к отцу врачу, и говорит ему:
- Папа! Я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил её всю жизнь, и не мог вылечить, а я смог!
На что отец ему отвечает:
- Ай, ай, ай, сынок! Что же ты наделал? На её деньги ты закончил гимназию. Медицинский институт. Аспирантуру. Стажировался в лучших клиниках Лондона, Парижа, Америки, и вот ты её вылечил….
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Наш юмор

Сообщение Mikha 10 сен 2010, 15:45

Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна .
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам....
..
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая
умная. Если нет - наверняка самая больная....

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля
лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает
ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду
и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой
в Венеции!
Mikha
Заинтересовавшийся
 
Сообщений: 17
Зарегистрирован: 10 сен 2010, 14:24
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 16 сен 2010, 22:50

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 02 окт 2010, 08:15

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете).
Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия.
"Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов.
Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час, после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 06 окт 2010, 01:02

Таки здравствуйте, пан Яша Как ваш гастрит?

- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Россия и Израиль

Сообщение СтрелАР 15 окт 2010, 13:04

Абрам женится на русской. Родственники в шоке, ну почему, Абрам?
Вы понимаете, еврейки, они все время болеют...
А русские, что, не болеют?
Русские тоже болеют, но их не так жалко.. :Yahoo!:
Аватара пользователя
СтрелАР
Собеседник
 
Сообщений: 1750
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Откуда: Украина-Кировоград
Пол: Мужской
День рождения: 2

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 14 дек 2010, 23:37

Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам и рассказывает, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.

Банковский служащий сообщил ему, что необходимо внести какой-либо залог, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банк согласился принять машину в качестве залога под займ.

Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов.

Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.

Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил 15 долларов 41 цент.

Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?

На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда вернусь?"
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 24 дек 2010, 07:56

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ею подтираюсь....
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать вам-таки совет: если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы...

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь-таки стояла бы очередь.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 31 янв 2011, 23:42

- Ой, ви слыхали, Циля вишла за козака.
- За Моню Козака?
- Таки нет.
- За Пиню Козака?
- Тоже нет! За козака миде бурка, миде шашка, миде «ёбиттвою мать»!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 13 фев 2011, 00:16

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт”.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 04 мар 2011, 22:37

Позовите Mойшу к телефону.
- не могу. Он на даче.
- он таки купил дачу?
- нет. Он на даче показаний

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку и с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419." через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
"Two Shikses For One Night?!"
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Еврейские анекдоты

Сообщение Сан Саныч 17 мар 2011, 23:06

- Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, придется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.

- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

След.

Вернуться в Анекдоты


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron