Анекдотические случаи из жизни

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Ивановна 27 ноя 2010, 05:34

Жаль, что смешные случаи про детей забываются.
Неделю назад моя внучка Аленушка (4 года) зовет меня в гости посмотреть рыбок в аквариуме. А мне так идти не хочется! "Сваливаю" нехотение на мужа:"Как же я дедушку одного оставлю? Ему плохо дома одному". Подумала, пошла к деду.
- Дед, ты сильно страдать будешь, если бабушка к нам в гости ненадолго сходит?
Аватара пользователя
Ивановна
Собеседник
 
Сообщений: 133
Зарегистрирован: 25 ноя 2010, 15:47
Пол: Женский

Re: Ну, дык.. анекдоты же....

Сообщение СтрелАР 13 дек 2010, 19:08

Сраза скажу - не анекдот, но похож! (рассказал внук - учится в ВУЗЕ на 3 - ем курсе):
-Пришли мы на высшую математику. Была запланирована контрольная работа. Началась пара, препод (женщина полного телосложения) раздала задания и отлучилась минут на десять. Сидим значит решаем. Около меня сидит один парень обняв голову руками, ни на что не обращая внимания.
Возвращается препод. Потихоньку открывает двери, у нее выпадает ручка, нагибается поднять, при этом оказывается задам к нам. Этот парень ее не видя поднимает голову и на всю аудиторию произносит: вот это жопа!
Все катались от смеха минут пятнадцать(кроме препода)! Как потом выяснилось он имел ввиду задания.
Аватара пользователя
СтрелАР
Собеседник
 
Сообщений: 1750
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Откуда: Украина-Кировоград
Пол: Мужской
День рождения: 2

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Lilah 14 дек 2010, 00:11

СтрелАР писал(а):Как потом выяснилось он имел ввиду задания.
:smeh:
А сама тетка что?
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение СтрелАР 14 дек 2010, 05:03

Lilah писал(а):
СтрелАР писал(а):Как потом выяснилось он имел ввиду задания.
:smeh:
А сама тетка что?
:Yahoo!:
Аватара пользователя
СтрелАР
Собеседник
 
Сообщений: 1750
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Откуда: Украина-Кировоград
Пол: Мужской
День рождения: 2

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Lilah 14 дек 2010, 12:46

Обрадовалась?
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение СтрелАР 14 дек 2010, 15:51

Lilah писал(а):Обрадовалась?

Ну ТЫ МАТЬ и определила реакцию!!! :prikol: Я до такой "радостной" реакции и не додумался! :ob_stenku:
Аватара пользователя
СтрелАР
Собеседник
 
Сообщений: 1750
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Откуда: Украина-Кировоград
Пол: Мужской
День рождения: 2

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Lilah 14 дек 2010, 16:05

Да ты сам-то посмотри, такой смайлик поставил.
:Yahoo!:
Как еще понять?
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 14 дек 2010, 17:39

Тетка была в восторге, что ее ж... оценили! :hi-hi:
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Lastochka 14 дек 2010, 17:40

СтрелАР писал(а):(рассказал внук - учится в ВУЗЕ на 3 - ем курсе

У тебя ВНУК на 3 курсе :shock: :shock: :shock:????
То, что идет от сердца,
До сердца и доходит
Аватара пользователя
Lastochka
Собеседник
 
Сообщений: 448
Зарегистрирован: 17 фев 2010, 14:53
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: Женский
День рождения: 13

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение СтрелАР 15 дек 2010, 13:32

Lilah писал(а):Да ты сам-то посмотри, такой смайлик поставил.
:Yahoo!:
Как еще понять?

я просто высказал "ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ" так как другого смайлика к ЭТОМУ случаю не нашел (наверное из-за слабости своего зрения) :strah:
Аватара пользователя
СтрелАР
Собеседник
 
Сообщений: 1750
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Откуда: Украина-Кировоград
Пол: Мужской
День рождения: 2

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Lilah 15 дек 2010, 14:17

Ой, СтрелАР, смех и грех с тобой! :hi-hi:
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 15 дек 2010, 16:19

Случай, действительно, из жизни.
Только не знаю, смеяться или плакать...

Как известно, в математике существует понятие «доказательство от обратного».
Напомню: сначало предполагают что решение верно, затем выполняют вычисления и если в конце получают тождество, то считается, что первоначальное предположение ВЕРНО.

Например, предположим, что 5=1
Теперь выполняем вычисления:
с двух сторон уравнения отнимим одно и тоже число - 3

5-3=1-3 или 2=-2

Теперь обе части уравнения можно возвести в одинаковую степень - 2 (в квадрат)

получаем 4=4, т.е. тождество, значит наше предположение ВЕРНО, т.е. 5=1

А теперь читайте.

2 = 1

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях - как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто - Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

- Сейчас, - сказал учитель, - я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:
- Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

- Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

- Правильно, - сказал учитель. - Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

- Откуда вы знаете? - раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

- Откуда я знаю что?

- Что "а" равно "бэ".

- Прекрасный вопрос, - кисло сказал учитель. - Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

- Предположим, что директора на завуча положим, - сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч - молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
- Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть 2a = ab. Класс молчал.

- Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, - сказал учитель и написал: 2a -- b в квадрате = ab - b в квадрате. Класс молчал.

- А теперь... - сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, - кто может сказать, что мы теперь делаем?

- Идём домой смотреть хоккей, - сказал отличник Рабунский. - Он явно был сегодня в ударе.

- Правильно, - сказал учитель. - Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно?
Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a - b) = b (a - b).

- Понятно?

- Понятно, сказал остряк Рабунский. - Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

- Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", - прокричал он,
перекрывая ликующий гогот. -- Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

- Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

- Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

- Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

- Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

- Правильно, Линда - сказал он со вздохом. - Ты это уже говорила.
Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

- Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

- Замечательная мысль, - сказал учитель. - Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

- Мистер Зайтлайн, - сказала она, подойдя к учителю, - это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

- Правда.

- А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

- Равны, равны, - сказал учитель, собирая портфель.

- Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

- Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

- Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

- Извини, Линда, не могу.

- Какой вы вредный! - сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. - Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

- Привет, Борис, присаживайся, - сказал он. - Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

- Вчера? - переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. - А, да! Я им доказал, что два равно одному.

- Ты с ума сошёл! - испугался директор. - Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

- Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

- Ты им сказал, что это шутка?

- Сказал.

- Ну, тогда ладно, - директор с облегчением перевёл дух. - Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш - А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин.
Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

- Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

- Что два равно одному.

- Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

- Почему вы так думаете?

- Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

- Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

- Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

- Это шутка, - сказал учитель. - Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

- Я могу объяснить, в чём она заключается, - заискивающе сказал учитель.

- Не надо, - сказал мистер Дворкин. - Ученики задавали вам вопросы?

- Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

- Что вы на это ответили?

- Что это моё предположение.

- Так. На чём оно было основано?

- Что - "оно"?

- Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

- Продолжим, - сказал мистер Дворкин. - Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

- Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

- Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

- Хорошо, - сказал мистер Дворкин. - Что ещё говорили ученики?

- Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

- Понятно, - сказал мистер Дворкин. - Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством.
Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

- Что они врут, - вяло сказал учитель.

- Борис, ты с ума сошёл - сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: - Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

- В чём была ошибка? - спросил он, не проявляя эмоций.

- В том, - сказал учитель, заметно оживляясь, - что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

- Что значит "нельзя"? - мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. - Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

- Понимаете, - сказал учитель, - есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

- Закон? - переспросил мистер Дворкин. -- Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

- Нет, но...

- Мистер Зайтлайн, - снисходительно сказал мистер Дворкин. - Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

- Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

- Я могу покаяться, если надо, - сказал учитель - Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

- Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования - наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе.
"Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, - говорилось в статье, - является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона - истцам, то есть родителям пострадавших учеников - в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

- Дамы и господа! - сказал он. - Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

- Есть, - сказал мистер Брехман, - Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один - школа?

- Боюсь, что нет, - директор вздохнул. - Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.

Источник

И вот поэтому США сейчас наполнены индийцами и китайцами, которые таки учили математику, а не всякую ......

А Израиль, наоборот, пытается Штаты догнать и перегнать...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Lilah 15 дек 2010, 18:30

Ужас и кошмар!
Но это то, что происходит в мире.
Хоть охрипни и умри за правду, тебя засудят.
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 13 авг 2011, 08:17

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться.

Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.

Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на этот день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул, с перепугу сознание потерял.

Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане, увидев оседающего араба, позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
- Кого?.
- Всех» повелительно молвил палестинец. - Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!

После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Как известно, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю шахиду полагается аж 72 девственницы.
Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил:
- Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака, в один рай с тобой попасть мог?
- Нет — ответил террорист, и… заплакал.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Lilah 05 ноя 2011, 09:41

Это уж не в Анекдоты, а в Психологию надо.
Такая психика у этих "отцов пустыни", что людьми их называть очень сложно.
Проблемы начинаются, когда к ним относятся как к людям...
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 08 авг 2014, 11:32

Мусульманин сел в такси в Лондоне и резко приказал, чтобы таксист выключил радио, он не хочет слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки.
Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, в чем дело?
Таксист ответил: "Во время пророка не было никаких такси, так что жди верблюда!"
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 07 фев 2015, 10:22

Все анекдоты из жизни, гласит народная мудрость.
А теперь сравните.

Анекдот.
Экскурсовод:
- Это памятник Некрасову.
Экскурсант:
- Скажите, а "Муму" Пушкин написал?
- Нет, "Муму" написал Тургенев.
- Тогда я ничего не понимаю. "Муму" написал вообще Тургенев, а памятник Некрасову.

Быль.
Экскурсия в Кейсарии. Группа у плиты с упоминанием Понтия Пилата.
Вопрос:
- А это разве на иврите написано?
- Нет, это написано на латыни.
- Ничего не понимаю. А как же тогда восстановили иврит?
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение СтрелАР 04 фев 2016, 17:41

Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!
Аватара пользователя
СтрелАР
Собеседник
 
Сообщений: 1750
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Откуда: Украина-Кировоград
Пол: Мужской
День рождения: 2

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 22 май 2018, 18:30

Из протоколов Приемной Комиссии в Московское Краснознаменное высшее общевойсковое командное ордена Ленина и ордена Октябрьской Революции училище имени Верховного Совета РСФСР, 1970-е годы:
...абитуриент Николаев А.Г. не только сдал на отлично сочинение и экзамен по русскому языку, он нашел две грамматические ошибки в инструкции для абитуриентов и три в стенгазете, вывешенной в общежитии. Приостановить продвижение документов Николаева А.Г., проверить более тщательно национальность родителей.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 26 мар 2019, 22:13

Мужика сократили с работы, ушла жена. Решил свести счеты с жизнью, взял верёвку и пошёл в лес. Идёт и высматривает подходящий сук. Вдруг из под пенька поднимается бабушка и говорит:
- Сынок, ой не дело задумал, грех это!
- Сам знаю что грех, сил нет дальше жить.
- Говори три желания, все исполню.
- Мне ничего не надо, вот на работе бы восстановиться и всё.
- Где ты работал?
- На заводе грузчиком.
- Завтра выходи на работу, на кабинете директора твоё имя, то есть ты директор.
Парень радостный:
- Все баабуль, мне больше ничего не надо, всего сам добьюсь.
- Нет, сынок, говори ещё два желания, иначе ничего не получится!
- Ну... машину какую нибудь.
- Выйдешь из леса, там стоит 600-й "мерс", устроит?
- Конечно!
И снова бежать.
- Нет, сынок, говори третье желание!
- Ну...денег.
- Откроешь бардачок, он полон "зелени".
Он опять бежать.
- Эй, сынок, а рассчитываться кто будет?
- ???
- Ну, как мужчина с женщиной рассчитывается!
- Ты что, старая, офигела?
- Иначе ничего не получишь! Парню делать нечего, быстро сделал своё дело и бежать. Довольная бабка кричит:
- Эй сынок!!!
- Ну, что тебе ещё, старая?
- А сколько тебе лет-то?
- Тридцать...
- Эх, сынок, сынок, тридцать лет, а всё в сказки веришь...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 29 мар 2019, 18:48

Мужик в мясной лавке выбирает мясо. На витрине разложена мясная разделка с ценниками (говядина, баранина или свинина) и отдельно лежит пакет с бумажкой "суслятина". Ну Мужик и подумал: надо, пожалуй, попробовать. И небрежно так продавщице:
- Мне полкило суслятины.
Продавщица, возмущенно:
- Суслятина - это я!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 31 янв 2020, 20:55

Едут двое, водитель и пьяный пассажир спит на заднем сидении. Пассажир просыпается, и говорит:
- Можно я закурю?
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Что-то тошнит меня. Слушай, сейчас вырвет уже...
- Ничего, пусть вырвет.
Пассажир наблевал прямо в салоне, но никак не успокаивается.
- Слушай, мне отлить охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир помочился, закурил, расслабился и снова говорит:
- Какое хорошее у вас такси, всё можно: курить, мочиться, блевать...
- Я не такси, а услуга "Трезвый водитель"...


Звонок на работу:
- Девочки, передайте начальнику, что я сегодня могу очень сильно опоздать!
- А в чем дело?
- Да муж деньги потерял, вот по всей квартире ищет...
- Пусть ищет! А ты-то тут при чём?
- А я НА НИХ СТОЮ!!!...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение масагет 31 янв 2020, 23:56

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!! :lol:
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника)))
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается
Аватара пользователя
масагет
Собеседник
 
Сообщений: 1948
Зарегистрирован: 01 дек 2013, 21:45
Пол: Мужской
День рождения: 6

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 21 июл 2020, 08:41

Пьяный вызвал такси.Таксист приезжает и спрашивает:
- Куда Вам?
- Нет, не к удавам. Домой вези.
- Извините, Вы меня не поняли. Я говорю: Куда Вам надо поехать?
- Ну если надо, то поехали к удавам. А зачем надо-то?
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 26 фев 2022, 20:15

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Анекдотические случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 12 окт 2022, 08:45

Генрих Грейнахер

Изображение
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Пред.

Вернуться в Анекдоты


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron