Ироническая проза

Re: Ироническая проза

Сообщение Lilah 22 апр 2012, 14:28

Было бы смешно, кабы не так печально...
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 01 май 2012, 15:09

Обычный Израиль.

Население страны - 7 миллионов.

2 миллиона - пенсионеры. Для работы остается 5 миллионов.

1 миллион учатся в школах и ВУЗах, значит для работы остается 4 миллиона.

0,5 миллиона ходит в детские сады + 0,5 миллиона - безработные + 0,5 миллиона гос. чиновники = бездельники.

Значит, для работы остается 2,5 миллиона

0,3 миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах, 0,2 миллиона - это их обслуживающий персонал. 0,5 миллиона служат в армии и еще 0,5 в МВД.

Итого, для работы остается 1 миллион.

0,2 миллиона - находятся в больницах, 0,2 в данный момент находятся на отдыхе, 0,1 миллиона в декретных отпусках, 499.998 - сидят в тюрьмах.

Для работы остается двое: Ты и Я.

А ты сидишь в компьютере!

Понятно, блин, почему я так устаю!!!

Только я и работаю в этой стране!!!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 31 май 2012, 00:26

Евгений, блин, Онегин!

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев. Что у вас там, в билете – «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?»
Студент: – Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!
- Вот как! Вообще-то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил…
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это…там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.
- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…
- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?
- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!
- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный, а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
- Простите, как вы сказали? На какую шару?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?
- Ну, поканал в коттедж – оттянуться. Ну, там – речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа – природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?
- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то – ну, в общем – ошпаренный совсем.
- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная!
- Какая, простите, шиза?
- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.
- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто?
- Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.
- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это… забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…
- Типа – письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.
- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?
- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это…
- Можете не переводить, я уже как-бы научился… понимать. И что же – на том все кончилось?
- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!
- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал – как долбоящер!…ну, вот…вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это… может, на троечку?
- А может, на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы – на тройку!
- А я думаю, может, все же – на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!
- Да, ну что вы профессор – лучше три!
- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.
- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть… это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.
- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 07 июл 2012, 21:53

КОВЧЕГ «НОЙ»-2

Жара стояла под 40 градусов, и солнце при этом не пробивалось сквозь завесу серой пыли. Хамсин. Все окна задраены, кондиционеры надрываются. На улице редкие прохожие в майках и шортах, девочки с голыми пузиками.

А тот, кто вырос в дверях, был упакован в черный шерстяной костюм, в рубашке с твердым воротничком и манжетами, при галстуке и застегнут на все пуговицы.

– Не узнаете? Я Коля.

И, правда, Коля – каскадер из киногруппы, с которой мы снимали в горах… В жизни бы не узнал его в этом, несгибаемом костюме.

– Коля, ты что, с Луны свалился? В такую жару и в таком виде!

– С Луны – не с Луны, но оттуда сверху. Я же разбился. Вам не говорили? Упал неудачно с лошади и разбился.

– Слава Богу, не до смерти.

– Какой там не до смерти? Похоронили, как миленького.

Что он несет?..

– Я же сказал, я к вам оттуда, – повторил он, – с того света. Не верите?

Мой взгляд упал на его обувь. Ноги в матерчатых белых тапочках. В костюме, при галстуке и в белых тапочках! Какие еще нужны доказательства?

– Когда направляли сюда к вам, вернули со склада весь прикид, в котором хоронили, – объяснил мне покойный Коля, – для конспирации: чтоб не отличался от живых.

– Твое счастье, что хоронили тебя там в Москве, а не у нас в Израиле, а то шел бы, завернутый в саван… Всех прохожих распугал бы.

– Значит, вы мне верите?

– А что мне остается?

– Я по вашу душу пришел.

– Уже?

– Нет, вы меня неправильно поняли.

– Ладно. Не надо мне утешений. Я знал, что этим кончится. Все там будем.

– Кроме вас. Вам сделали исключение, скажите мне спасибо.

Я ничего не понял, кроме того, что мы стоим в дверях.

– Прости, Коля! Я как-то не сразу врубился: не каждый день у меня гости с того света. Садись, Коля, к столу. Да сбрось ты свой маскарад. Вот тебе шорты, футболочка. У меня в холодильнике «Абсолют» завалялся как раз к такому случаю. Маслины тебе какие открыть: зеленые без косточек или черные?

Как будем пить – не чокаясь?

– Через раз. Когда за ваше здоровье, чокнемся, а когда за мое… Какое у меня здоровье может быть?.. Давайте сразу к делу. Там у нас в Небесной канцелярии приняли одно решение на высшем уровне: устроить Потоп, Второй Всемирный. Открыть вентиля, пустить воду и смыть человечество к едрене фене с лица Земли, – после чего меня направили лично к вам.

– А я причем? Я им кто, водопроводчик?

– Вы бы сначала спросили, зачем им, вообще, понадобился этот потоп?

– Ну, и зачем?

– Прогресс тут у вас пошел в обратную сторону. Человечество возвращается к допотопному состоянию. Только-только на Западе люди пришли к выводу, что жизнь лучше смерти, как с Востока пошли в наступление любители смерти. У западных больше самолетов и ракет, но они гуманисты: бомбят и плачут. А восточные говорят: «мы любим смерть больше, чем вы жизнь». Потому им победа обеспечена. Так что зря тянуть, кровь проливать, делать друг другу больно? Вот и решили прибегнуть к этой, как ее? Эвтаназии.

– Утопить нас всех, как котят, чтоб не мучились?

– Именно так. Вы все правильно поняли.

– Не все.

– А что еще?

– Все-таки причем здесь я? Почему именно ко мне тебя прислали?

– Я случайно оказался в кабинете во время летучки, когда ангелы слетаются… У меня должность такая: собирать со стола во время заседания пустую посуду. Собираю, а у них в это время выплывает наружу этот…, который всегда выплывает, еврейский вопрос. Главный вдруг вспомнил, что у него договор с евреями. Он в свое время поклялся вашему Аврааму, что евреи – его избранный народ. Ну и толкнул спич в защиту евреев. Он сказал, что за две тыщи лет после разрушения храма в Иерусалиме христиане и мусульмане только то и делали, что воевали, а евреи сидели тихо. Мусульмане истребляли неверных, христиане огнем и мечом обращали в свою веру, а евреи сидели тихо в ожидании погрома и никому не предлагали идти в евреи. Христиане провозглашали любовь к ближнему своему, евреи – «око за око и зуб за зуб», но христиане сжигали евреев на кострах инквизиции, а евреи… ну, в крайнем случае, окулисты и зубные врачи. Вот вам и око за око и зуб за зуб. И то и другое за деньги. Чтобы разозлить евреев и заставить взяться за оружие, понадобилось уморить в газовых камерах и расстрелять во рвах шесть миллионов еврейских детей, стариков и женщин.

– Значит, нас топить не будут?

– Будут, не беспокойтесь. Но есть один нюанс. Евреям разрешено построить ковчег, как при первом потопе, поместить туда несколько пар…

– Чистых и нечистых?

– Только чистых! С хорошей генетикой и способных к размножению. С тем, чтоб, когда вода спадет, вышли из ковчега и наплодили нам новых евреев. Тут и возникла ваша кандидатура.

– А других на земле нет праведников?

– Праведников вы сами найдете для ковчега. Но кто-то же должен этот ковчег построить.

– Да я гвоздя не могу забить, чтоб не попасть по пальцам! С чего это вдруг на меня пал выбор?

– Вы слушайте, не перебивайте. Второй потоп – не то, что первый. Всех так просто не утопишь, уже понастроили кораблей, всяких яхт и лодок, люди набьются, как сельди в бочки, и всплывут, как пробки. Поэтому особым совещанием принято техническое решение не просто налить воды, а устроить бурю. Чтобы вода неслась со скоростью, и суда разбивались вдребезги о вершины гор и небоскребов, которые специально оставят торчать.

– А ковчег?

– Вот именно, а! Все так и сказали: а какой должен быть ковчег, чтоб выдержать все это безобразие?.. И тут я бросил собирать посуду, вмешался в дискуссию и говорю. «Может, это не мое дело, – говорю я, – но когда мы снимали фильм в горах, с нами был автор сценария. На кой, извините, хрен он там был нужен, я до сих пор не знаю, но он в своем сценарии написал, что мальчик и девочка – герои фильма сплавляются по горной речке на плоту. А горная речка там была такая, что только в гробу по ней можно сплавляться. Течение сумасшедшее, и камни торчат, как у акулы зубы. Стоит натолкнуться – и плот в щепки. А мы, между прочим, конные каскадеры. Джигитовка - да, а в этом водном слаломе что мы можем понимать? Построили плот на берегу, посадили детей и укачиваем с двух сторон. Оператор снимает, режиссер матюгается, потому что получается заведомый брак, выброшенная пленка. И тут этот обесбашенный автор сценария, как ляпнет: «Плот должен быть круглый, тогда он будет непотопляемый и неразбиваемый» Мы обалдели – это ж только круглый дурак может придумать круглый плот. Но у нас была камера от трактора «Беларусь» – большая и толстая, когда надутая. И вот он предложил сплести в этом бублике днище из веревок и посадить туда оператора с кинокамерой. Камера крутится на воде, черт ее не перевернет, и все камни она мягонько объезжает, оператор вопит, но снимает. И вы бы видели, что получилось на экране. Плот качается, дети смотрят, выпучив глаза, а берега вращаются чертовой каруселью. Обалденный экстрим. И никто не пострадал, только у оператора жопа мокрая.

Я уже начал догадываться, куда ведет меня Колин рассказ.

– И тебя послали ко мне, чтоб я строил круглый ковчег.

– Точно.

– Но он же неуправляемый.

– А у Ноя был управляемый? Лишь бы всплыл, не перевернулся и объезжал препятствия, как та камера от трактора «Беларусь». А, когда вода осядет – и круглый ковчег сядет, где Бог даст сесть. Понятно?

– А как его построить, круглый корабль?

– Ну, это уж пусть инженеры думают. А вы изобретатель, вам место в ковчеге обеспечено, а мне пора, – Коля тяжко вздохнул, сглотнул «на посошок» остатки «Абсолюта» – вы уж меня не подведите. Я Богу слово дал: «Ей богу, чтоб я сдох, если он не наберет настоящих праведников, самых порядочных людей, которые и корабль построят, и выдержат плаванье, и выведут новую популяцию евреев!»

Сказал и вознесся. Только белые тапочки мелькнули в окне. А окна у нас забраны решеткой. И решетка даже не дрогнула, что меня окончательно убедило – все это не глюки от перегрева, а Коля, таки да, являлся с того света

Но ему хорошо. Что с него взять, с покойника? А я, выходит, вызвался строить ковчег, на свою голову. Из чего их, вообще, строят, ковчеги? Ной строил из дерева гофер. Что за дерево? Где оно растет? Может, уже и нет в природе такого дерева. Зато есть интернет. Полез и выяснил: акация. Растет во дворе, у меня под окном. Но как из нее сварганить круглый ковчег?.. Смотрю и думаю. А уже люди звонят по объявлению. Я же дал объявление, что ищу праведников на предмет спасения от Всемирного Потопа…

Сперва пошли безымянные звонки. Спрашивали, сколько я хочу за свои услуги? Я отвечал: праведникам бесплатно. Тогда они задавали вопрос: бесплатно, это сколько? Я отвечал – нисколько. И тогда они спрашивали: можно ли это самое «нисколько» расписать на несколько платежей, чтоб не сразу? Я разозлился, сказал, что не верю в их праведность, потому что они задают такие вопросы. На что мне ответили: наоборот, это они не верят в мою праведность, потому и задают такие вопросы. Тогда я сказал, что телефон отключаю, и буду беседовать с праведниками лишь с глазу на глаз.

Пришли сразу трое… с бейсбольными битами. Сказали, что будут меня защищать от других таких же вооруженных праведников, только я должен делиться с ними бабками.

Пока я втолковывал мальчикам, что у меня бабок нет – здесь не дом престарелых, они мне оставили лишь обломки мебели и расколотый унитаз.

Следующий посетитель был больше похож на праведника: не вооруженный и, на первый взгляд, не опасный, но упорно домогался ответа, где взять справку о праведности: в муниципалитете или у психиатра? Интересовался льготами, положенными статусу праведника. Сколько праведник платит за воду, электричество и канализацию? Есть ли скидки по налогообложению? Полагается ли праведникам бесплатный проезд на городском транспорте?

Я мог ответить только на последний вопрос: если ковчег считать городским транспортом. Но делового праведника мой уклончивый ответ не устроил. Он заявил, что найдет себе ковчег понадежнее, на моем, слава богу, свет клином не сошелся, и ушел не прощаясь.

Третий стал расстегивать штаны. Я замахал на него руками, сказал, я и так верю, что вы еврей… Но, оказалось, ему нужен венеролог, он просто ошибся дверью.

Наконец, мне повезло, пришел настоящий праведник. Это сразу бросалось в глаза. Он был увешан детьми с ног до головы. Старший сидел верхом и пришпоривал папу. Двое поменьше размещались в локтевых сгибах обеих рук. А самые мелкие использовали его ноги как средство передвижения – переставляя ноги, он переставлял детей. Отца вообще было бы не видно, если бы не нос, торчавший из грозди орущих головенок. Такой нос мог бы послужить моему ковчегу килем или, на худой конец, рулевым веслом.

Но он сходу смешал все мои технические соображения:

– Я пришел сообщить, чтобы вы на меня не рассчитывали! – прокричал он сквозь детский хор. – Есть люди, которые больше нуждаются. У Цили Ароновны, муж перенес инсульт. Вообще, это беспомощные старики: ему 85, ей 78.

– А как же они будут размножаться? Мне надо, чтобы праведники размножались.

– Жаль, хорошие люди. – Расстроился праведник и ушел.

После ухода многодетного праведника стало непривычно тихо в доме. Но не надолго. Приехали двое мужчин и одна девушка.

– На какие деньги вы собираетесь строить ковчег? – спросил первый.

– Учреждаем фонд, – сообщил второй, не дожидаясь ответа.

– Какой заказывать штамп? – поинтересовалась девушка.

– «Ковчег Н-2» – Ной второй.

Уехали и открыли. Нашли спонсоров, собрали круглую сумму, которая ушла на аренду помещения и зарплату президента, вице-президента и пресс-секретарши фонда, после чего меня пригласили в полицию. Я подумал, открылись их финансовые махинации, но, выяснилось, что я, оказывается, поди знай, пытался изнасиловать ту самую пресс-секретаршу. Пока они ищут следы моего ДНК на ее нарядах, с меня взяли подписку о невыезде и отпустили домой…

А там собрались кандидаты в праведники и митингуют в мое отсутствие.

Я к ним с вопросом:

– Как теперь быть, если у меня подписка о невыезде?

А они – с ответом:

– Это как раз кстати! Мы себе нашли другого руководителя проекта. Он большой ученый, член-перечлен различных академий, доктор-передоктор разнообразнейших наук, профессор престижнейших университетов, лауреат сногсшибательных премий и прочая, и прочая…

– А он, извините, еврей?

– Какое это имеет значение?! – возмутился сам носитель всех этих титулов, который скромно присутствовал во главе угла. – Мы же не расисты. Я, допустим, еврей по происхождению, но гуманист по убеждениям, и я уверен, что в спасении от потопа в большей степени нуждаются палестинцы, страдающие под гнетом нашей еврейской оккупации.

Я пытался сопротивляться:

– Господь Бог поручил мне спасти по возможности генофонд еврейской нации... а не какой-либо другой!

Но он в диспутах не то, что я, – профи.

– Во-первых, существование Бога не доказано, – говорит, – во-вторых, Бог мог и не подозревать, что имеет дело с самозванцем, лжеученым и плагиатором.

– Это вы о ком?

– О вас, уважаемый! Вы не ослышались. Я привык говорить правду в глаза оппоненту. Вы присвоили чужую интеллектуальную собственность. Круглый ковчег уже сорок столетий тому назад был изобретен человеком по имени Атрахасис, который сплел его из тростника, о чем написано клинописью на глиняных табличках, найденных археологами.

Его эрудиция отправила меня в нокдаун. Поди знай, что не я один такой умный?

Воспользовавшись моим замешательством, многочлен академий ввел в состав экспедиции пару обиженных палестинцев. Пара состояла из пяти человек: господин Касем аль-Касем и четыре его жены.

При этом известии в фонд «Ковчег Н-2» посыпались деньги из стран милосердной Европы и США, да и бедный Касем аль-Касем не остался в долгу – продал сеть своих супермаркетов и оливковые рощи. В результате, ковчег, таки да, был построен. Громоздился посреди двора, похожий на огромный барабан.

Накрапывал дождь, небывалый в середине июля, он все усиливался, и уже струи ливня барабанили по палубе ковчега. Все еще не хотелось верить, что мир наш погружается в небытие и вместе с ним я и моя подписка о невыезде.

Сквозь залитое слезами окно, я смотрел, как на борт ковчега по длиннющему трапу поднимались производители будущего человечества. Ученый многочлен-гуманист с молодой женой, две пары нечистых на руку основателей фонда «Ковчег Н-2» с подружками, недонасилованная пресс-секретарша с бой-френдом, угнетенный Касем аль-Касем с четырьмя женами и дама с собачкой. Дама наотрез отказывалась всплывать без собачки. Плакала, умоляла, предлагала высадить мужа из ковчега, а собачку взять на его место. Собачка была ростом выше дамы, если станет на задние лапы (собака, а не дама) Старый пес, глухой и одноглазый, который, казалось, разучился лаять, молча шел за дамой, путаясь в хвосте. Но из всех вышеперечисленных этот пес – единственное лицо, достойное занять место в ковчеге, потому что был заслуженным ветераном пограничных войск Израиля: на КПП вынюхивал взрывчатку. И многие из нас обязаны ему жизнью.

Ливень усилился, просторные шелковые платья жен Касем аль-Касема намокли, облепили фигуры, и я заметил подозрительное отсутствие талий. Наверно беременны, – подумал я поначалу. – Первыми дадут потомство, когда Земля обсохнет, и объявят ее своею, а евреев снова – оккупантами.

И тут залаяла собака… Впервые за много лет у отставного пса прорезался голос, он щедро облаивал жен Касема, и до меня, наконец, дошло, чем опоясаны талии восточных красавиц…

Продолжение не следует.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Lilah 28 авг 2012, 21:01

Красиво, изящно, язык хороший. А главное - все правильно.
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 31 авг 2012, 15:58

ПРО РОДИНУ

- Вот, дети, - мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн. - А зачем в армию?
- Что значит, зачем? - растерялась учительница. - Родину защищать!
- А что значит - Родина? - не унимался Марк.
- Родина? Ну как же, что значит... Это ... место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Китай?
- Почему Китай!
- Я там родился.
- Нет, же, Родина - это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!
- Пять лет - это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
- Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
- Значит Китай - не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детство, твои лучшие воспоминания...
- Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об этой стране!
- Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм.. ну поскольку я еврей, то защищать буду Израиль?
Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?

Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
- Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. - Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
- В армию обязательно нужно ходить...
- Зачем?
- Чтобы стать настоящим мужчиной! - уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
- Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
- Что же? - спросила она на свою беду.
- Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!

Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова.
Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.

Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна - Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине - и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...

Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
- Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? - задал вопрос Марк.
- Марик, у тебя нету Родины?
- Нету...
- Как так?
- Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
- Очень хорошо, а сюда вы как попали?
- А тут бабушка...
- Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
- Ну раз на то пошло - значит 4! Я еще и еврей!
- Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
- Не хочу...
- Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трех перпендикуляров!
Сергей Михайлович обвел глазами класс.
- Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?

После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему "Что такое Родина", учителя искали определение «родины» как таковой и методы ее объяснения современным ученикам.
- Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... - зачитывал официальный текст директор.
- А детям это как объяснить? - галдели учителя.
- У нас и негритята есть, и китайцы... - поддакивали завучи.

Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна - уборщица.
- Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирать нада! - грозно возмутилась Никифоровна.
- А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор.
Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутствии проверки из РОНО и Никифоровны.
- Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают...
А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина - эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
- На пенсию не страшно... - хором повторили учителя. На том и порешили.

- Пап! А че такое Родина?
- Сын, Родина, это такое место, куда ты всегда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
- Па! А ты это здорово придумал!

- Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! - Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец школьников, Лидия Ивановна выдала:
- Дети! Родина - это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
- Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
- Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы - пенсия и старость!
- Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.
- Тихо! - взвизгнула она. - Кто тут у нас самый умный? - Учительница плавно переходила на ультразвук.
- Я! - Гордо отозвался Марк.
- Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! - она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
- Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! - парировал ученик.
- Круто! - все загалдели. - Вернуться откуда-нибудь - это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.

Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Lilah 02 сен 2012, 00:19

Да-а-а... брат ты мой... и правда, что она такое - Родина? :somnenie:
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 23 дек 2012, 22:45

Рождество в Вифлееме
Журналистские будни

Оператор с тяжелой камерой на плече и я со штативом растерянно стояли посреди безлюдной ночной улицы Вифлеема. Через четыре часа, уже под утро, в Иерусалиме был заказан спутниковый канал на Москву.

А нашей машины на месте не было...

Вифлеем Палестинской автономии праздновал Рождество Христово. Храм, освещенный перекрестным огнем сине-красных прожекторов, казался нереальным на фоне звездного сказочного неба. Накануне мы бросили машину с единственными в округе израильскими номерами внизу, перед подъемом к площади, где уже собрались сотни людей - в основном христиане-палестинцы и отмороженного вида западные паломники.

- Пусть “тачка” стоит на людях, - я показал тогда на стоявших повсюду полицейских с “калашниковыми” на руках, словно с младенцами. - Все лучше, чем прятать во дворах.

И мы пошли в народ.

Народу было мало. Шататься ночью по промерзлому темному Вифлеему, надеясь на Господа, особо желающих не было. Это они в прикиде - блаженные, а так - не дураки.

Когда-то Вифлеем считался в основном христианским городом, но из-за постоянных военных столкновений католики и православные палестинцы в массе своей съехали. Кто - в Европу, но большинство в Латинскую Америку, где можно было зацепиться. Только в чилийском Сантьяго их община насчитывает почти 25 тысяч человек.
А что делать, если в этой жизни на родине нет ни нормального бизнеса, ни покоя, ни безопасности. Приходится искать другие палестины.

Репортерам-телевизионщикам запрещали снимать непосредственно в гроте, где родился Христос. Именно над ним построили потом Храм, разделенный на две части - католическую и православную. С площади вовнутрь, в православную половину, и дальше в грот, ведет главный ход, узкий и низкий, словно прорубленный в камнях. Невозможно зайти, не наклонив голову или не согнувшись. А нЕчего...

Палестинские полицейские, оцепив проем, стояли насмерть. Обеспечивали безопасность. В католической части к полуночи собралась вся дипломатическая шелупонь, приехавшая отметиться и засвидетельствовать. Пропускали и некоторых паломников, но не журналистов.

- Придется только на площади работать, раньше двух ночи в храм не пробьемся, - было обидно, что бюрократы опять путаются под ногами, прикрывшись, как обычно, вояками и ментами.

- Приедем днем, снимем, какие дела? - философски среагировал оператор. - Потом, опять же, православное Рождество будет...

- Вы что, русские? - вдруг, как из-под земли, радостно подошел к нам палестинский офицер. Оказалось, что он учился где-то на Урале, на юридическом, и сегодня отвечает за безопасность туристов на площади перед Храмом рождения Христова. - Так давайте, заведу...

Так мы оказались в Храме. Высокий купол, густой запах ладана, заставленная свечами икона божьей матери, монахи-эллины. Идущие прямо в руки, поскольку места немного и особо не разойдешься.

Ищущий - да обрящет.

- У меня еще никогда не брали интервью русские журналисты, - польщенно промолвил патриарх греческой православной церкви, по-мужски стряхнув над коленом расшитое золотом одеяние.

- Было бы здорово показать рядом с вами тот святой грот, где родился Спаситель, - проникновенно сказал я и почувствовал себя фарисеем. Во храме.

- Ну, если не мешать паломникам...

Это была первая репортерская съемка в одном из самых святых для христиан месте...

Когда, за полночь, мы спустились по узкой улочке от площади вниз, то машины на месте не оказалось. И людей вокруг - тоже.

Почти темный город вокруг навеивал зябкую тоску реальности и суровой правды вполне земной, совсем не благословенной, жизни.

- Спокойно, все-таки рождественская ночь. Значит, так, первая стадия - растерянность. Значит, присядем, - я прикурил от своего окурка, огляделся по сторонам, посмотрел в лицо оператора и высказал в него все, что думаю о его матери и о ее местных сукиных детях. Это помогло, но ненадолго.

Вдалеке замаячили двое военных с “калашами”. Вблизи у ребят были красные береты с вытянутыми орлиными крыльями на околышках - палестинский спецназ. Парни растерянно смотрели по сторонам, мол, вляпались, но поняли, что машину украли и надо бы что-то делать. Но не знали - что. И пытались смыться в темноту.

Ошалев, я заходил перед ними, оскорбленный за весь христианский мир. В трехстах метрах от Храма рождения Христова, в рождественскую ночь - спиз...ть машину? Нехристи...

Военные вызвали полицейского и вскоре из-за угла вынырнул закрытый джип, куда нас и попросили сесть. Машина пошла петлять по немыслимым вифлеемским закоулкам куда-то в сторону от главной дороги, в гору. Город заканчивался и от близлежащих холмов уже веяло совсем не библейским спокойствием и сыростью.

Наконец мы нырнули между окраинных домов и въехали через узкий проезд на какую-то земляную площадку, похожую на небольшое полевое стрельбище. Навстречу вышел тучный заспанный сторож и полицейские энергично что-то стали ему объяснять, жестикулируя, как итальянцы в кино, и показывая на меня, в натуре.

- Выходи, - махнул сторож и посветил фонариком. На влажной земле я увидел, что мы находимся на какой-то полевой парковке машин. Но у них, у всех, были палестинские номера.

Чуть дальше, в ночи, с двух сторон от одноэтажных халуп, образующих ограду, тянулись земляные холмы. Сторож повел меня к ним - в темноту. Полицейские шли сзади.

- Зря связался, - просветленно подумалось, но, как всегда, не вовремя - Да черт с ней, с машиной. Домой бы...

Но мы уже входили в земляную горловину, за которой неожиданно оказалась еще одна небольшая площадка, укрытая со всех сторон холмами и прикрытая звездным, но почему-то нерадостным небом. В два ряда, прижавшись друг к другу, там стояли с полтора десятка машин с... желтыми израильскими номерами.
В палестинском Вифлееме? На окраинном, да еще двойном отстойнике? Понятно, что краденные.

Но одна из них была - моей.

- Есть Бог на свете, - Я как-то не сразу поверил, зато искренне.

Полицейские облегченно порадовались рядом. Затем неожиданно, буквально вытолкнув оператора из своего джипа, развернулись и уехали. Ну и флаг вам в руки, ребята.
Однако это была еще не вся рождественская ночь.

Мне только потом стало понятно, почему они так быстро смотались. Обычно палестинцы очень вежливы с журналистами и в подобной ситуации, как правило, сопроводили бы из города - для своего собственного спокойствия. Сплавил журналистов - и дыши благодатью.

Машина завелась с пол-оборота. Но на выезде узкие ворота “парковки” были перекрыты.
- Сто долларов - спокойно сказал сторож, блеснув крестиком из-под рубашки - Иначе не выпущу...

- Дай квитанцию, мудила, - смесь иврита и русского в рождественскую ночь звучала почти молитвой.

Сторож уперся, ему нужны были живые деньги. - Или езжайте в полицию, привезите оттуда бумагу с разрешением на выезд.

Мы тоже хотели быть живыми. И где она, их полиция, на окраине Вифлеема, почти в три часа ночи?

Я заплатил ему из личного кармана, скрипя, но ликуя, что все на месте. И можно ехать в своей машине, как у Христа за пазухой. А в утреннем первом выпуске новостей канала выйдет праздничный сюжет о Рождестве в святом для всех христиан Вифлееме. Да еще впервые - с живой картинкой того самого грота, купели и вифлеемской звездой...

И кто-то в Израиле скажет - Опять палестинцев показывал, словно людей - на празднике.

И кто-то в России скажет - Опять выпендривался. Нельзя, что ли, православного корреспондента там поставить?

И оператор, с красноречивой фамилией Броутман, но с прочерком в графе “национальность” удостоверения личности, потому что у него папа - еврей, а не мама, вытащит из загашника фляжку: ну что, по рюмочке, по-русски? За Рождество?

А дома скажут - Иди спать, уже утро давно, гулена...
100 долларов жалко, конечно, но ведь могли и ножичком...
А деньги приходят и уходят. Остаются только женщины и долги.

И зачем был нужен этот всемирный еврейский заговор с Христом?

==================
Утром, в Иерусалиме:
- Так машину действительно арабы украли, или так - для вымогательства взяли?

- Украли конечно. Но когда в такой день, да еще пресса шум подняла, полицейские отвезли на место, где такие машины прячут. И уехали, чтобы не подставляться перед коллегами, под крышей которых, или которые и угнали.
Если бы они остались хотя бы на пять минут больше, то сторож бы не посмел вымогать деньги. А ему надо было это делать - хоть стольник сорвать (за машину-то), чтобы утром с него уже шкуру не содрали, мол, почему выпустил.
Отсюда
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 09 фев 2013, 01:17

Слово к русским патриотам

Русский патриот! Не работая в субботу, ты выполняешь еврейскую заповедь «Чти день субботний». Не работая в воскресенье, ты все равно выполняешь еврейскую заповедь «В седьмой день недели не работай»
Ты сегодня ничего не украл? Ты выполнил еврейскую заповедь «Не укради».
Жене не изменял? Ты выполнил еврейскую заповедь «Не прелюбодействуй».
Ты никого не убил? Ты выполнил еврейскую заповедь «Не убий!»
Уважаешь родителей? Выполняешь еврейскую заповедь «Чти отца своего»
Читая Библию, ты читаешь книгу про евреев, переведенную с иврита. Кстати, плохо переведенную, там куча ошибок.
Поклоняясь Иисусу Христу и его матери, ты поклоняешься евреям.

Надевая джинсы, ты надеваешь еврейскую ритуальную одежду. Джинсы придумал еврей Леви Страусс. Конструкция джинсов была специально придумана для того, чтобы удобно было выпускать поверх них «арбаа кнафот» - ритуальные кисточки, которые должен носить каждый религиозный еврей.

Ты смотришь телевизор? Это еврейское изобретение. Первый советский телевизор КВН-49 назван по фамилиям трех евреев-изобретателей – Кенигсон, Варшавский, Николаевский.
Ты смотришь КВН? КВН тоже придумали три еврея – Альберт Аксельрод, Марк Розовский, Илья Рутберг.
Твои дети смотрят телевизор? Авторы сценариев «Ну погоди!» - три еврея – Кандель, Хайт, Курляндский. «Ребята, давайте жить дружно!» Режиссер мультиков про кота Леопольда – Анатолий Израилевич Резников. Автор сценария – Аркадий Хайт. Композитор – Борис Исаакович Савельев (Вейц).

Патриоты, а что вы поете, когда выпьете? «Много песен над Волгой пропето, да напев был у песен не тот». Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца, Александра Цфасмана, Леонида Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского, Оскара Фельцмана, Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского, Яна Гальперина, Аркадия Хаславского...

А чем вы закусываете после выпивки? Любая рыба с чешуей считается кашерной. В условиях России любая водка – кашерная. Закусывая водку селедкой, вы соблюдаете кашрут.

Русские буквы ц и щ – это еврейские צ и ש. Откажись от них! Русский патриот не должен использовать сионистские буквы!

«Первое мая» придумали американские евреи – лидеры профсоюзов, с целью замены еврейского праздника Песах.
8 марта придумали Клара Люксембург и Роза Цеткин с целью замены еврейского праздника Пурим.
День независимости России - 12 июня - совпадает с еврейским праздником Швуэс (Шавуот).

Двуглавый орел – это еврейский символ. Он означает единство двух ветвей еврейского народа – ашкеназов и сефардов. В лапах орел держит два еврейских символа. Слева – менора (семисвечник). От нее на гербе осталась одна свеча, остальные спрятаны до объявления часа Х - начала реализации всемирного еврейского заговора. В другой лапе - круг, в который идеально вписывается магендавид (можешь проверить). Корона означает власть евреев над всем миром. Георгий (Сруль) Абрамович Победоносец на гербе осуществляет кашерный забой животного еврейским ритуальным копьем סכין (сакин). А за ним стоит его жена Сара Победоносец.

Снег идет… А снежинки-то шестиугольные!
Источник

Изображение
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 09 фев 2013, 01:20

8 марта придумали Клара Люксембург и Роза Цеткин с целью замены еврейского праздника Пурим.
Да нет, просто они держали цветочный магазин... :hi-hi:
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 18 фев 2013, 16:04

Исход

Слава великому Моисею – вдохновителю и организатору всех наших побед!..

- … В Эйлате, через дорогу - сальса-клубы, боди-массаж, рестораны, девочки, варьете, а мы тут в этих шатрах, как последние мудаки …
… - Манка эта небесная. 40 лет подряд. Шашлычка с чипсами хочется, пива холодного. Крабы, креветки.
- Моисей вам покажет крабов и креветок. Некашерно. Забудьте.
… - В лапсердаках этих. Нормальные люди в шортах и футболках разгуливают.
- Того нельзя, этого нельзя. В субботу ни высморкаться не смей, ни задницу подтереть…
- Пацаны, импичмент. Хай этот Моисей сам по пустыне тусуется. Завалим сейчас в какую-нибудь гостиницу. Девочки, ресторан, джакузи.
- Фигузи. А бабки?
- Бабки.. .это да…. Это мы не подумали.
- Надо бы срочно что-то придумать.
- Да ведь такую толпу потных, немытых, без паспортов, ни в какую гостиницу не примут.
- А давайте копать. Может, нефть найдем.
- Дырку от задницы мы найдем. Моисею надо было прямиком на север фигачить, в Кувейт. Щас бы жили привеваючи, у каждого своя нефтевышка. Завел, стратег хренов, в место, лишенное посевов и смоковниц. И чего нам в Египте не сиделось? Помним мы рыбу, которую в Египте ели даром. Ели мы огурцы и дыни, и зелень, и лук и чеснок, сидели у горшка с мясом, ели хлеб досыта. Ну, рабы. Я, между прочим, не простым рабом был, а заслуженным. Так и до народного дослужился бы.
- Может, поплакаться в Интернете? Типа «помогите, кто может, 40 лет по пустыне».
- …. А кто ж вам доктор? – скажут, - работать надо было, а не по пустыням шляться.
- Так мы ж не просто так, мы ж из идеологических соображений?
- Засуньте себе свои идеологические изображения в задницу, - скажут, - кому нужна сегодня ваша сионистская пропаганда?
- Шо ж делать, пацаны?
- Может, типа продать сенсацию телевидению? 40 лет в пустыне. Без душа, без туалета, без кондиционеров. На одной маце, епт… Звоните на ТВ.
- А они спросят первым делом – а какого хрена? Кто вас заставлял?
- Ну как же? Вышли мы все из Египта, дети семьи трудовой. Братский союз и свобода – вот наш девиз боевой.
- А они скажут – а какого ж хрена пешком перлись? Из Каира в Тель-Авив чартерный автобус дважды в неделю.
- Выходит, фраернулись мы с этим Исходом…
- И по крупному! 40 лет! Столько даже за убийство не дают...
- А сейчас – ни пенсии, ни квартиры! Вот и верь после этого сионистcкой пропаганде.
- И то правда, Лучше б мы эти 40 лет в израильской тюрьме отсидели. Там утром 9-процентый творог дают. А тут эта манка. Уже тошнит от нее.
- В тюрьме компьютеры, врачи, библиотека, спортзалы. Радио, ТВ.
- 40 лет! Люди баб трахали, по кабакам тусовались, по заграницам ездили, а мы тут, как последние мудаки…
- Ну, положим, бабы у нас тут свои.
- Дык пустыня, итить! Ни подмыться, ни помыться…
- 40 лет! В эту жару…Без Интернета, комеди-клаба, дискотек, ночных клубов, ста каналов ТВ, пейнтбола, женских и мужских журналов, компьютерных игр, МР3, Живого Журнала, Фейсбука, психологических тренингов, презервативов со вкусом клубники, йогуртов с пониженной жирностью…
- Зато - к единой цели, под мудрым руководством…
- Скованные одной цепью, связанные одной целью…
- Погодите, а где Моисей?
- Пошел к боссу за очередной порцией ЦУ.
- Тихо, вот он возвращается. Сейчас мы ему все как на духу.
- Тссс. Никто никому ничего не говорил. Узнает - выгонит. А там - ни на какую работу не возьмут без образования и английского. А тут, худо-бедно, свою порцию манки мы всегда имеем. Давайте все вместе: «Слава великому Моисею – вдохновителю и организатору всех наших побед!».
Источник
Изображение
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 19 мар 2013, 19:45

Самый короткий рассказ

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные.»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый короткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю, от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 03 апр 2013, 07:12

Классификация идиотизма
(Краткий определитель жанров публицистики)

«Я идиот» — сообщение, новость.

«Он идиот» — рецензия.

«Мы идиоты» — аналитика, хроника.

«Вы идиоты» — колумнистика.

«Они идиоты» — репортаж.

«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.

«Нет, ты идиот» — комментарий.

«Скажите, вы идиот?» — интервью.

«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.

«Среди идиотов» — отчёт.

«Жизнь идиота» — биография.

«Быть идиотом» — автобиография.

«Да здравствует идиот!» — памфлет.

«А идиот-то голый!» — фельетон.

«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.

«Все идиоты» — эссе.

«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.

«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.

«Самый тупой идиот» — рейтинг.

«Путин – идиот» — статья.

«Идиот» — роман.

«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.

«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.

«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.

«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.

«Идиотия против имбецильности» — движение.

«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.

«Who wants to be an idiot?» — популярное шоу, победитель которого получает откос от армии
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 19 апр 2013, 14:49

«Анекдот сильней, чем Геродот…»
Истории разных времен от Виктора Шендеровича

Легкомысленный жанр исторического анекдота блестяще представлен в русской литературе в диапазоне от Пушкина до Довлатова. Несколько лет назад я тоже устремился в эту сторону, — так сказать, петушком за дрожками.

Конца и края этому жанру нет и быть не может: что ни день, ветер приносит в уши новую изумительную байку, — только успевай записывать! Что я и делаю.
Отчим художника Бориса Жутовского вел дневник.
Много лет подряд, каждый день — хотя бы несколько строк: погода, быт, родня, соседи… Поучительное чтение! Особенно когда в жизнь частного человека бесшумно впадает история.

Запись от 6 марта 1953 года стоит в этом смысле целой книги:
Погода дрянь. Сломал левый клык. Васька окунул лапки в кипяток. Сдох персюк проклятый. Марь Иванна ночевала…
Студентка консерватории, комсомолка и активистка, пробегая по лестнице мимо профессора Гольденвейзера, бойко прощебетала:
— Александр Борисович, почему вас не видно на нашем кружке марксизма-ленинизма?
— Милочка, — мягко ответил Гольденвейзер, — зачем же мне туда ходить? Я скоро с ними лично увижусь.
В самой гнойной середине семидесятых в Москонцерте проходило собрание, посвященное осуждению еврейской эмиграции. Как раз из Москонцерта в ту пору начали валить косяками, и начальство, озверев, назначило оставшимся сеанс публичного очищения.

Очищались громко и страстно.
— Это вообще не люди! Это крысы, которые бегут с нашего корабля! — трубил какой-то несчастный, нетвердо понимая, что несет…
Когда все оттрубили, слово попросил тихий чтец Эммануил Каминка.
— Ну да, — мягко вступил он, — евреи, которые уехали, это вообще не люди… даже не будем о них больше говорить! Но скажите, — осторожно уточнил Каминка, — а тех евреев, которые останутся, — их как-нибудь поощрят?
В те же годы и по тому же поводу партийное начальство мучило великого Мравинского: от вас бегут музыканты!
— Это не от меня бегут, — холодно ответил Мравинский, — это от вас!
Жена Зиновия Гердта, Татьяна Александровна, сидела на даче в Пахре и составляла печальный список друзей, уехавших в эмиграцию…
За этим занятием ее застал живший по соседству драматург Эрдман.
— Таня! — нравоучительно произнес он. — Никогда не составляйте списков!
И пояснил свой тезис:
— Однажды я решил составить список людей, которые придут на мои похороны…
Николай Робертович взял паузу.
— Потом подумал и рядышком составил другой: тех, кто придет на мои похороны в дождливую погоду…
Эрдман взял еще одну большую, правильную паузу и закончил:
— И потом ничего не смог доказать следователю!
В Воронежском драмтеатре шла Всесоюзная комсомольская конференция или что-то в этом роде. Ну, жанр известный… На сцене — президиум, на авансцене — трибуна, на трибуне стоит гладкий чувак и рассказывает о нравственных исканиях молодежи семидесятых.

А в президиуме о ту пору сидел некий областной начальник. Театральный свет бил начальнику в глаза, и он попросил помощника убавить напряжение. “Световика” на месте не было, инициативный помощник решил справиться самостоятельно, повернул не тот рычаг, и включил поворотный круг…

И, на глазах у молодежи семидесятых, президиум дрогнул и поехал прочь, а на его место, под свет софитов, торжественно въехал стол, приватно накрытый за занавесом для членов президиума — с сервировкой, прямо сказать, не характерной для Воронежа тех времен: водочка, балычок, сервелат…
У стола, со стопкой в руке, балыком на вилке и открытым в изумлении ртом, стоял и медленно ехал вместе с натюрмортом какой-то партийный босс.

Для полноты картины следует понимать, что чувак на трибуне никуда не уехал и, стоя на авансцене, все это время продолжал рассказывать про нравственные искания молодежи семидесятых...
А вот история с другого комсомольского форума тех же времен.

На трибуне стоял посланец дальневосточного комсомола и, глядя в бумажку, набирал обороты. Набирал, набирал — и, уже весь в пене от собственного темперамента, вышел на кульминацию:
— И мы, комсомольцы семидесятых, говорим президенту Никсону: давайте деньги!

В зале удивились. Оратор и сам удивился услышанному — и внимательно рассмотрел бумажку. И повторил по ней, уже несколько озадаченно:
— И мы, комсомольцы семидесятых, говорим президенту Никсону: давайте деньги.

В зале зашумели. В президиуме забеспокоились. Оратор, как баран на ворота, глядел в завизированный текст. Потом перевернул страницу и закончил фразу:
— …давайте деньги, которые мы тратим на гонку вооружений, потратим на строительство моста через Берингов пролив!
В Ташкенте, при большом скоплении узбекской партийной элиты и личном присутствии товарища Рашидова, шло культур-мультурное действо в честь открытия республиканского съезда партии.

На поворотном круге, мимо зала, заполненного узбекской партийной элитой, проплывал народный артист республики, загримированный под Ленина, — в привычной позе, с вечно протянутой рукой...
Проплывая мимо Рашидова, “Ленин” не выдержал и поклонился в пояс:
— Здравствуйте, Шараф Рашидович!
Письма трудящихся — жанр известный.

Такие письма стали приходить Павлу Литвинову и Ларисе Богораз в 1968 году, после их знаменитого “Обращения к мировой общественности” — первого открытого обращения советских диссидентов к Западу.
Написаны все эти письма были на одной и той же дорогой бумаге, одним и тем же почерком.
Неизвестный трудящийся трудился изо всех сил, но в меру ума. В письме Литвинову, внуку легендарного советского министра иностранных дел, сказано было: “Зачем, жидовское отродье, позоришь память своего славного деда?”.
Был 1976 год.
Девушка в ленинградском метро читала книгу.
Обложки не было видно: книгу предусмотрительно завернули в газетную обертку… Бумага была характерно белой. Издательство “Ардис”, поди, подумал Вадим Жук и осторожно заглянул через девушкино плечо.

Он даже не удивился тому, что книга была — про лагерь. Первые строки, которые бросились в глаза Вадиму Семеновичу, были о переводе какой-то заключенной к политическим…

Отважная книгочейка читала это в заполненном советском метро. Сердце Вадима Жука захолонуло от чужой отваги.
И он со всей осторожностью снова заглянул в текст.
Это было “Воскресение” Льва Толстого.
Сын моего приятеля, закончив университет, все не мог трудоустроиться, — да и занимался этим, по наблюдениям родителя, довольно вяло… Сидел в Интернете, манкировал собеседованиями и вообще не проявлял особого интереса к жизни за пределами Сети...
А на прямой вопрос отца ответил:
— Понимаешь, там я — Ваня с химфака. А здесь — эльф 76-го уровня!
Поезд Калининград—Москва. В вагон заходит старшая проводница:
— Иностранцы есть?
— Нет!
— Отрубай кондиционер.
Жена и дочь давно грезили Коктебелем.
Максимилиан Волошин, видите ли…

Ну, Волошин Волошиным, а через пару дней они из этого Коктебеля рванули куда глаза глядят: запах, преследовавший повсюду, заставлял забыть не только о культурной программе, но и о еде.
Нехороший был запах.
Собравшись с силами, скажем прямо: пахло говном.
В общем, жена с дочкой собрали пожитки, договорились с каким-то леваком и поехали в сторону Алупки, в надежде найти все-таки запах моря…
Когда выезжали из Коктебеля, моя любознательная половинка, не утерпев, спросила у водителя:
— А что, в Коктебеле проблемы с канализацией?
— У нас нет проблем с канализацией, — твердо ответил водитель. И, подумав, уточнил: — У нас нет канализации.

Теперь, когда при мне говорят о проблемах российской демократии, я знаю, что отвечать.
Другая подсказка мне — тоже семейного происхождения…

Дедушка Володя, а на самом деле давно уже прадедушка, девяностолетний Владимир Вениаминович, в прошлом — скрипач, и скрипач хороший, стоял вплотную к телевизору, наклонившись к экрану и качая головой. Он был уже глуховат, и звук был включен на полную катушку. Играл какой-то скрипач…

Впрочем, Владимир Вениаминович так не считал.
— Нет, — говорил он, — это не скрипка.
И, сощурившись, снова наклонялся к экрану. И спустя полминуты ставил диагноз:
— Это какой-то ужас!
Еще через пару пассажей он объявлял домочадцам:
— Вибрация — козлиная!
— Так выключи! — взмолилась наконец его дочь, моя теща.
— Нет, — твердо отвечал старенький музыкант, — это настолько чудовищно, что я должен рассмотреть это досконально!

Так вот, когда меня сегодня спрашивают о причинах моего многолетнего внимания к российской политике, я вспоминаю формулировку дедушки Володи…
Приметы национальной самоидентификации бывают совершенно поразительными… “Россия — щедрая душа”! Ну, хорошо: допустим, что щедрость — чисто российская примета, а вокруг все жадины-говядины…

Но недавно…

Лечу в самолете Москва — Нью-Йорк. В хвосте — небольшая очередь в туалет. Я встал за громким мужчиной средних лет. Он рассказывал анекдот — думаю, было слышно пилотам…
А в туалете у другого прохода очередь вдруг рассосалась. Ну, я и пошел туда. Через пару минут вышел, гляжу: наш говорливый все стоит у запертой двери. Я ему говорю: прошу сюда, здесь свободно!
— Нет, — ответил он мне не без стоицизма в голосе, — я уж тут встал, тут и дождусь. Я русский!

И вот я теперь думаю: это, что ли, и есть наш особый путь — обоссаться, но не пойти навстречу здравому смыслу?
Доктор Максим Осипов из Тарусской больницы — человек капризный. Ну, вот хочется ему в рабочее время видеть вокруг себя интеллигентных людей! Поэтому претенденткам на должность его секретаря-референта на собеседовании задавались два вопроса не по специальности:

"что случилось в 1812 году?" и "при каких обстоятельствах умер Пушкин?"
Первое так и осталось тайной, а на второй вопрос однажды ответили:
— Застрелился на дуэли.

Пушкин точно застрелился бы, зайди он на экзамен по литературе на продюсерском факультете РАТИ. Легенды ходят про тот экзамен.
— Кто написал повести Белкина? — спрашивал экзаменатор. И четверо подряд отвечали ему: Белкин.
А пятый, почуяв подвох, ответил с хитрецой:
— Ну, если вы спрашиваете, то точно не Белкин!
В Австралии, как известно, наша эмиграция обитает давно — еще шанхайско-харбинская, довоенная. Перед выступлением, в некоторой тревоге, спрашиваю у организатора: публика вообще в курсе нашего политического контекста?
Тот, глазом не моргнув, отвечает:
— Все будет хорошо. Вы, главное, не говорите им, что Брежнев умер...
— Жалко, что вы не привезли книги, — сказал Саша. После выступления в Мельбурне он вез меня в аэропорт. — Я бы на вашем концерте сорок книг продал Изе…
Я уже открыл рот, чтобы попросить у Саши телефон этого замечательного австралийского Изи, готового скупать мои книги оптом… И только тут до меня дошло, что на последнем слове Саша перешел на английский.

— …сорок книг продал еasy!
Легко!
Нижний Новгород. Вечером — концерт, а днем меня зазвали к какому-то местному начальству в тамошний Кремль (Путина еще не было, и начальство не шарахалось от меня, как от прокаженного, а норовило дружить.)

И вот, стало быть, чаек да конфеты — глядь: а я уже опаздываю немного! И хотя все вроде рядом — вот тебе Кремль, вот гостиница “Волжский откос”, вот улица Покровка, — а надо спешить.
Да ладно, говорит начальство, допейте чай спокойно, мы вас отвезем.
Ну, я и расслабился. А когда вышел во двор, похолодел: у крыльца стоял “мерседес” с затененными стеклами, а перед ним — милицейский “форд” с мигалкой.
Но деваться было уже некуда, и мы поехали.

И вот, скажу я вам, люди добрые, — сначала, конечно, страшно неловко. Первые десять секунд. Потом расслабляешься, потому что стекла-то затененные, и тебя никто не видит…
Потом испытываешь первый приступ самоуважения.
Недаром, должно быть, тебя везут в тепле, на мягком, а эти там, за темным стеклом, шебуршатся под дождичком. Наверное, ты заслужил! А этим, там, под дождем, самое место. Вон они какие противные все, мокрые и злые. И смотрят еще недовольно, смерды!
То ли дело ты, такой хороший, с удавшейся жизнью, весь такой сухой, на мягком.
А потом, когда диким кряканьем с крыши “форда” мент разгоняет с твоего пути в лужи одуревших пешеходов, а твой “мерседес” разворачивается через двойную сплошную, ты уже испытываешь законное раздражение: чего они тут путаются под ногами, они что, не видят: я же еду! Я!

Я-я-я!

Тут самое время ущипнуть себя побольнее и дать себе пару раз по физиономии. Если этого вовремя не сделать, станешь свиньей.
В принципе, можно успеть стать свиньей минуты за полторы. Я проверял.
Дочь-активистка устроила одиночный пикет у белорусского посольства в защиту тамошних политзаключенных. Устроила не без креатива: сама встала у посольства, а друзья-товарищи слепили по бокам двух снеговиков — и всунули им в руки транспарантик: “Батька — отморозок”.

В таком виде эту троицу (дочь Валентину и двух снеговиков с транспарантиком) и застал подошедший милиционер. И, рассмотрев композицию, спросил:
— Кто тут из вас главный?
Юрий Рост путешествовал по Исландии.

Возили его по этой чудесной стране представители российского посольства. И вот на развилке в каменной тундре, посреди несусветной красоты пейзажа джип остановился. Заблудились, озадаченно сообщили Юрию посольские. Видишь дом? У тебя же с английским хорошо — пойди спроси, как отсюда выбраться?
Недоумевая, почему, собственно, послали его, Рост пошел к домику. Позвонил.
Открыла женщина средних лет в домашней одежде.
Рост извинился, спросил.
Женщина показала направление, подробно пояснила маршрут…
Юра поблагодарил и пошел к машине. Посольские улыбались, довольные.
— Да знаем мы, куда ехать! Просто хотели, чтобы ты увидел премьер-министра Исландии…
Русская телефонная компания в Мельбурне, в порядке рекламной акции, давала своим подписчикам бесплатное время для разговоров. Когда кредит подходил к концу, абоненту об этом сообщали.
Однажды в компанию позвонил очень немолодой и сильно раздраженный эмигрант.
— Я знаю, что вы нас подслушиваете, — заявил он, — но чтобы вмешиваться в разговоры — это уже ни на какую голову не налезает!
Обескураженный сотрудник компании попросил объяснить, что случилось.
— Как что? Мы вчера разговариваем с братом, два пожилых человека… Я говорю ему: вот, возраст, болезни, не знаешь, сколько осталось… Так она прямо в трубку говорит: “Вам осталось десять минут!”
Дело было в Израиле.
В номере было душно, и жена позвала горничную. Горничная, на русском языке с ясной украинской мелодикой речи, посоветовала жене просто:
— Включи мозган.
Жена поняла, что ей, в довольно незатейливой форме, предложено подумать.
Она подумала, но ничего не придумала и снова обратилась к горничной с вопросом: как бы сделать так, чтобы не было так душно?
— Включи мозган! — ответила та уже с некоторым раздражением.
Моя смиренная жена подумала еще, но духота явно сказывалась на ее умственных способностях.
— Включи мозган! — закричала горничная. Потом махнула рукой, вошла в номер и включила мазган.

“Мазган” на иврите — кондиционер.
Дело было на Пелопоннесском полуострове. Остановились в отдаленном отеле возле моря. Приехали в соседний городок с древней крепостью на перешейке. Поужинали. Официант, немолодой импозантный мужчина, с благодарным поклоном принял от меня пять евро чаевых.

Я был богатый иностранец, он — прислуга…

Жена поехала в отель, а я перешел в соседний бар, чтобы посмотреть на большом экране долгожданный полуфинал Лиги чемпионов.
Спустя два с половиной часа, в прекрасном настроении, я вышел на пустой пятачок центральной площади. Такси не было. Я вернулся в бар и попросил вызвать машину. Бармен куда-то позвонил. Потом позвонил еще и даже с кем-то поговорил. А потом покачал головой: никто не приедет.
- Как не приедет?
А так. Маленький город, одна фирма, несколько машин. Все уже спят.
До отеля было шесть километров. Я тыркнулся еще в пару баров — с тем же результатом. Я вышел на дорогу и минут пять постоял с протянутой рукой; никто, разумеется, и не подумал притормозить.
Вернулся к закрывавшемуся бару; вышел на набережную, повертел бедовой головой. Такси не было, и взяться ему было неоткуда.
Шесть километров, подумал я, в конце концов, час с небольшим пешего хода. Дивная теплая ночь… Приключение так приключение! И я пошел. И вернулся, потому что через пять минут уже не шел, а переставлял ноги, растопырив руки, — за городом цивилизацию как отрезало ножом, царила кромешная тьма. На ощупь этого серпантина было не одолеть.

Я вернулся в городок и пошел сдаваться в полицию. Полицейский изобразил на лице сочувствие, но на отдыхающих таксистов его власть не распространялась.
Я снова вышел на пятачок перед баром. Представил, как жена просыпается среди ночи и обнаруживает, что меня нет; как звонит мне и слушает сообщение на греческом языке о временной недоступности абонента. (Батарейка на моем мобильном сдохла, когда “Челси” добивал “Ливерпуль”.)

Я стоял в ступоре на краю Пелопоннесского полуострова. По лысине сквозил теплый ночной ветерок. В рок-баре на углу веселился молодняк.
Из пустого ресторана по соседству вышел импозантный господин. Я не сразу узнал в нем официанта, который обслуживал нас несколько часов назад, — а узнав, опрометью бросился вслед: это был мой последний шанс!
Официант уже садился в свой “мерседес”. Несколько секунд он слушал мои нервные англоподобные вскрики, а потом молча указал на место рядом с водительским. Через несколько секунд мы ехали в сторону моего отеля.
Но, когда у отеля я вынул двадцать евро и протянул их своему спасителю, он посмотрел на меня надменным взглядом. И этот взгляд вернул в мои покореженные мозги правильное представление о статусе.

Да! Несколько часов назад этот человек с поклоном и благодарностью принимал из моих рук пять евро чаевых: он был официант, а я — богатый иностранец. Теперь на бедолагу-туриста свысока смотрел владелец “мерседеса”, из милости подобравший его на дороге.
И этот турист явно не понимал правил приличия...

— Спасибо, — с поклоном сказал я на прощанье греку в “мерседесе”, отчасти имея в виду и этот социальный урок.
Уезжая из СССР, эмигранты прихватывали с Родины самое ценное. Но, желательно, легкое, чтобы можно было довезти до Рима и толкнуть на пересадке.
Знающие люди утверждали, что кроме икры, водки и оптики в тех краях хорошо котируется краснозвездная атрибутика — армейские шапки, вымпелы и прочая советская ерунда…

N. подошел к вопросу кардинально и вывез из житомирских краев на продажу пару килограммов октябрятских значков. И — не попал в спрос: к середине 80-х Ленин маленький с кудрявой головой гроша ломаного в Италии не стоил…
По всему выходило, что два килограмма мелкого лома ждет помойка в Римини. Но нет таких крепостей, которые бы не брали большевики! N. пошел навстречу спросу и начал выдавать юного Ильича за футболиста Заварова в детстве.
Заваров только что приехал играть за “Ювентус” и был очень популярен.
Итальянцы расхватали октябрятские значки как миленькие!
Мой приятель путешествовал по Испании.
Однажды, не до конца проснувшись, он спустился на завтрак в отеле — и в расслабленном мозговом состоянии начал совать булку в тостер.
Булка не лезла, но мозг не просыпался, и мой приятель все пихал ее, несчастную, неразрезанную, в тостер, пока стоявший неподалеку испанский мальчик не сказал ему грустно, но твердо:

— Но пасаран!
Тут приятель и проснулся.
Артист Машков ехал со съемок домой — по самой что ни на есть России. И практически посреди Родины сломался у Машкова его “мерседес”. Причем кардинально так сломался — чуть ли не выхлопную отломало на очередной колдоебине.
А ближайший сервис (не “мерседеса”, но хоть какой-то) — в городе. А ближайший город — хрен знает где… И Вова Машков пошел в народ.

Народ в ближайшей деревне почесал в голове и указал направление, по которому обитал механизатор Серега. До Сереги машковский “мерседес” везли на тросе трактором.
По счастью, умелец был на месте и трезв. Он оглядел фронт работ и велел Машкову прийти наутро.

Наутро “мерседес” был на ходу — и, полагаю, менеджмент немецкого автопрома дорого бы дал, чтобы увидеть этот технологический процесс… Обрадованный Машков задал ключевой вопрос:
— Сколько?
— Сколько-сколько… — крякнув, повторил довольный монополист Серега и внимательно рассмотрел звезду, оценивая кредитоспособность.

И звезда понял, что сейчас отдаст монополисту половину гонорара за съемки в “Капитанской дочке”.
Серега выдержал паузу и, шалея от собственной наглости, произнес:
— Сто рублей!
Вскоре после августа 1968 года Олег Табаков получил посылку из Праги. В посылке без лишних объяснений лежали подарки — его, Олега Табакова, подарки Вацлаву Гавелу, Милану Кундере и другим друзьям-чехам… Чехи, задавленные танками Варшавского договора, молча возвращали свидетельства былой дружбы.
Уязвленный Табаков намек понял — и, собравшись с духом, выступил по чешскому вопросу на каком-то мероприятии в ЦК ВЛКСМ. Мол, что за гадость ваши танки!
Устроили они этот либеральный демарш вместе с Олегом Ефремовым.
Устроили — и сели в уголку ждать, чего будет.
Советская власть взяла паузу. Кровавая бабушка Софья Власьевна могла сказать надвое довольно категорическим образом, и Табаков был готов к переменам в судьбе — он хотел этого и боялся, боялся и хотел…
Профессия и репутация лежали на разных чашах весов.
Но советская власть умела быть тонкой — и члена ЦК ВЛКСМ Табакова наградили орденом Почета.

На тебе — и оправдывайся перед Гавелом снова!
Хорошая технология, иезуитская, проверенная…
Молодой Котэ Махарадзе, работая в Театре имени Руставели, уже вовсю промышлял конферансом.
Любимым его спектаклем был самый короткий. А именно: ровно в половине восьмого Котэ Махарадзе получал в свою фашистскую спину партизанскую пулю, с криком падал за кулисы, переодевался из фашистского в человеческое — и сваливал из театра на хлебную халтуру.
Надо ли говорить о чувствах, которые он вызывал в грузинских “партизанах”, продолжавших, за советские копейки, играть в войну еще два часа?!

Короче, однажды эти партизаны сговорились — и Махарадзе получил свою пулю не в спину у кулисы, а в грудь, посреди декорации! Ну, делать нечего — упал.
А сцена длинная. А концерт через двадцать минут.
И вот партизаны видят — фашист не убит, а только ранен. Стонет, гад, и ползет к кулисе! Похолодев, партизаны произвели несколько контрольных выстрелов в голову.
Не помогло.
Живучего фашиста изрешетили из автоматов, но он продолжал ползти к кулисе — воля к жизни в эсэсовце обнаружилась совершенно незаурядная!
И тогда старый партизан (легенда утверждает, что это был великий Серго Закариадзе) настиг ползущего почти у самой кулисы и преградил ему путь. Молодой фашист Махарадзе ткнулся головой в сапоги корифея и замер, предчувствуя недоброе.

Закариадзе присел у тела, взял фашиста за волосы, приподнял голову, заглянул в лицо со значением сказал:
— Умер.
И Махарадзе пролежал как миленький до конца сцены.
Игорю Иртеньеву позвонила старинная знакомая, преподаватель столичного вуза: не выступишь ли в институте? Студенты так хотят, так хотят... О гонораре в данном случае было смешно и спрашивать, и благородный Иртеньев, русский поэт о седьмом десятке, поперся пешим ходом сквозь осеннее московское месиво читать стихи бедным, но благодарным студентам…

Был, разумеется, успех, после которого русский поэт о седьмом десятке вышел обратно в осеннее месиво и побрел домой. И увидел двух своих слушательниц, садящихся в отменную иномарку!
— Вас подвезти? — спросила та, что садилась за руль.
— Если можно, — обрадовался застенчивый Иртеньев. — Тут недалеко, до “Белорусской”…
— Стольничек, да? — уточнила любительница поэзии.
Виктор Шкловский, позируя художнику Жутовскому, рассказывал тому подробности из жизни Лили Брик, и мемуары эти были самого непарадного свойства. И интриганка, и стерва, да и б.... в придачу.

Через пару часов Жутовский закончил работу:
— Поеду, Виктор Борисович.
— А вы сейчас куда? — поинтересовался Шкловский.
— К себе, на Кутузовский.
— О! Подвезете меня?
— Конечно, Виктор Борисович. А куда подвезти?
— К Лильке поеду, чай пить.
Однажды Жутовский решил обзавестись, для солидности, костюмом и по рекомендации друзей пошел к портному Соломону Ефимовичу, обшивавшему Литфонд.

— Что будем шить? — поинтересовался пожилой Соломон.
— Тройку, — твердо ответил Боба.
Соломон одобрил солидность выбора:
— По возрасту, по возрасту… Матерьяльчик?
— Свой. — Боба предъявил ткань.
Соломон оценил:
— Финский. Хорошо-о... Приклад?
— Ваш.
— Пра-авильно…
Соломон внимательно оглядел клиента и не спросил, а констатировал:
— И мы не спешим.
— Нет!
Портной снял размеры, они договорились о примерке...
— Простите, один вопрос, — сказал на прощанье Соломон. — Вот на вас пиджачок… Это чья работка?
Жутовский назвал имя.
— Я не спрашиваю, как его зовут, — печально уронил портной. — Я спрашиваю: кто он по профессии?
Источеик
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской
Вернуться к началу

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 19 апр 2013, 16:51

Хорошая идея!

Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах, наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости Израиля (БАГАЦ) и юридический советник правительства.

В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников тюрьмы для террористов, существующей при американской военной базе в Гуантанамо.
Одна сердобольная американка направила во всевозможные инстанции, включая Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на недостаток комфорта для узников Гуантанамо.
И, наконец, удостоилась ответа. Вот он в дословном переводе с английского:

Министерство обороны, Пентагон,
Вашингтон, почтовый индекс 20016.
Уважаемая ...!
Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в Гуантанамо (Куба).

Американская администрация относится к данной теме с большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет, включая Ваше.

Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK (Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами").

В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда. Вы можете называть его просто Ахмед.

Вам надлежит предоставить ему такие условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет. Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания на благо общества.

Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять, удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы требуете предоставлять бывшим убийцам.

Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления межкультурных противоречий.

С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам безопасности.


Английский оригинал письма предоставил Ари Стеймацкий. Автор публикации — владелец компании «Рофэй асаким», перевод Шломо Громана.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 18 май 2013, 19:17

Пособие для американских туристов

В русском интернете появился опус, который, как говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Понятное дело, что никто ничего подобного американцам не выдает, хотя… может быть, какая-нибудь корпорация и сподобилась соорудить такой вот инструктаж, вероятно, после того, как сотрудники корпорации после командировок в Россию вынуждены были лечиться от алкоголизма или страдали хроническим похмельным синдромом. Как и откуда появился на просторах Рунета сей опус, история умалчивает. Да и не суть...

В общем, вот и сам инструктаж:

Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых (посмею не согласиться! пьют, даже если уже не влезает). Вот принципы питья водки для непосвященных иностранцев. ...

За час до вечеринки (варианты – или-или)

- Съешьте пару вареных картофелин.

- Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).

- Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

- Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или вина, а тем более – шампанского (русские называют его ласково Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких соков. Никакой газировки.

- Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей! Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские коктейли:

Yorsh – это такая русская рыбка, а коктейль – это пиво пополам с водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера!

Beliy medved – «Полярный медведь» (POLAR BEAR) – водка с шампанским. Летальный исход через 10 минут!

Buriy medved – «Коричневый медведь» (BROWN BEAR) – коньяк и шампанское. Летальный исход через 5 минут!

Krovavaya Mary – не путать с Bloody Mary – мягким жалким подобием русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий перец и соус «Чили». Выпивается «залпом».

Severnoe siyanie – «Полярные огни» (POLAR LIGHTS) – спирт с шампанским. Летальный исход через 10 секунд….

Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) – «залпом». После «залпа» сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь.
Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная (Kvashenaya) капуста (Sauerkraut, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy - «Селедка под пальто / под шубой» - DRESSED HERRING)... Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его «Оливье», хотя во всем мире он называется «Русский салат». (Смешивается в большом тазу вся еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.)

Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не «тупой америкос». Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: «Ya propuskayu» и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают передохнуть и набраться новых сил. Перед следующим «залпом».

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно.

Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов. Но проще всего сказать самый распространенный русский тост: «Na zdorovie!» - «За Ваше здоровье!» (При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные могут обидеться) – надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты:

- Za milikh dam! – За женщин! (Хотя это для нас и не политкорректно!)

- Za hoziaev! – За хозяев дома, где все собрались.

- Nu vzdrognem! – Что-то связанное с морозами и ознобом.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

Пение хором – обязательная часть русского застолья. Постарайтесь громко петь вместе со всеми. Если Вы не знаете русских песен, спойте любую песню на английском языке, предварив её словами «Это старинная английская застольная песня». Во время песни активнее работают лёгкие и ускоряется процесс расщепления алкоголя – громкое пение в течение получаса поможет Вам немного протрезветь.

В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка – его надо обязательно похвалить.

Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание – Вам придется выпить до дна рюмку «На посошок» - «One more for a road» иногда ещё и «На ход ноги» (Выражение перевести невозможно – что-то связанное с ногами. Видимо, чтобы ноги лучше шли.). Если компания сильно разгулялась, водка ещё осталась и гости не хотят расходиться, то Вам предстоит ещё:

- «Стременная» (Видимо, что-то про лошадей)

- «Забугорная» (Скорее всего что-то, связанное с ямами и буграми на русских дорогах).

— Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г – чуть больше пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы.

Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.

Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Lilah 18 май 2013, 21:07

Очень даже точно описано! Не удивлюсь, если такая инструкция есть на самом деле. :hi-hi:
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 25 июн 2013, 22:51

Совет отца

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе.
Сын закончил школу и стремиться овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.

Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.

- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.

- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не женится на нееврейках!.
Но папа был в больших сомнениях.

Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой из другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем - еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщится к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.

Сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам.
Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.

А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.

Наконец Нью-Йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал что у нас в семье творится. зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...

После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 06 июл 2013, 10:18

О хорьках и мангустах

Недавно прислали мне ссылку на статью, содержащую известные факты так называемой «еврейской самоненависти». О дяденьках и тетеньках с еврейскими носами (а кое-кто даже с синими номерами на предплечье), которые делают все от них зависящее, дабы стереть с лица земли нашу маленькую сверхдержаву. Израиль именуется ими не иначе как государством апартеида, солдаты ЦАХАЛа – нацистами, а само наше пребывание здесь – бесчеловечной оккупацией и преступлением против человечности. Товарищ, приславший ссылку, растерянно спрашивал: «Как же так? Откуда такая ненависть? И к кому – к самим же себе…»
И вспомнилась мне в этой связи следующая история.
В некотором лесу, за морями, за долами жили хорьки. И было меж ними некоторое количество мангустов. Понятия не имею, как они как там оказались, да это и не важно. Важно, что хорьки на дух мангустов не переносили, поскольку в хорьковом лесу не только великим, но и просто приятным считается исключительно хорьковый дух. А потому, едва завидев мангуста, хорьки принимались морщить нос, скалить зубы и рычать: «У, мангусская морда!»

Нельзя сказать, что мангусты не пытались исправить положение, но все их усилия натыкались на непримиримую вражду со стороны хорькового населения (оно проживало в норах среди корней и оттого называлось «коренным»). В ответ на любые подвиги и деяния слышалось только: «У, вонючий мангуст!» Понятно, что в таких неблагоприятных условиях поголовье мангустов в лесу резко сократилось. Кто-то перебежал в соседнюю чащу, к столь же негостеприимным куницам, кто-то отважился на путешествие в жаркую Страну Мангусию, населенную в основном мангустами, но далекую и опасную по причине враждебного змеиного окружения, а кто-то и вовсе помер в тоске по лучшей жизни. Но были и такие, которые пытались решить вопрос радикально, переделав себя в хорьков.

Выправив соответствующие документы, они стали вести себя, как хорьки, бегать, как хорьки, говорить, как хорьки, пить, как хорьки, есть, как хорьки, и при этом еще постоянно осеняли себя хорным знамением – символом хореславия, официальной хорьковой религии. И что же? Вслед им по-прежнему неслось знакомое рычание: «У, мангусская морда!» Не помогали даже смешанные браки: напротив, они усилили подозрительность коренных хорьков, которые стали изыскивать признаки мангустов даже в тех своих сородичах, которые ни ухом ни рылом не походили на чужаков и честно пахли чистокровным хорём. Поняв, что ненависть лишь усилилась, опечаленные хоре-мангусты собрались на совет. Слово взял самый старый и опытный из них, Хор Хорыч Корниенко (по рождению Рики-Мики-Хаим).

– Хотите знать, почему нас до сих пор не признают за хорей? – спросил он. – Причина проста: коренные помнят о том, что мангусты все еще существуют. Сколько бы мы ни наряжались в хорьков, это не поможет, пока не будет забыто само это проклятое слово «мангуст»! Сами подумайте: если тогда кто-нибудь откроет рот, чтобы выругаться: «У, вонючий…» – оп!... а слова-то и нет! Нету слова! Забыто! И значит, придется ему взамен просто сказать: «У, вонючий хорек!», и тогда мы наконец-то станем по-настоящему своими! Мы станем хорьками!

– Да, но как может исчезнуть слово, если в окрестных лесах полно тех, кто зовет себя этим именем? – недоуменно проговорил один из собравшихся. – Есть даже целая страна…
– Вот именно! – вскричал бывший Рики-Мики-Хаим, а ныне Корниенко, кандидат в корневые хорьки. – Если мы хотим стать истинными хорями, то нужно полностью истребить всех оставшихся мангустов и особенно эту проклятую Страну Мангусию! Покуда не стерлась в веках память о последнем мангусте, нас будут попрекать нашим гадким мангуссным происхождением! Теперь вы поняли, в чем заключается наша задача?!

Так вот и получилось, что нет с тех пор у мангустов врага страшнее, чем хоре-мангусты. И это понятно. Даже змеи, жирными кольцами свернувшиеся вокруг Страны Мангусии, вполне удовлетворились бы изгнанием тамошних мангустов в какой-нибудь дальний лес. Но хоре-мангусты (именуемые еще горе-мангустами) согласны лишь на тотальное истребление всех своих бывших сородичей. Да-да, приемлемым для них может стать только окончательное решение! В протоколе того достопамятного лесного совета (именуемого еще «Протоколом хорёвых мудрецов») ясно написано: «Уничтожить всех, до последнего детеныша, чтобы имени их не осталось!»

Вот так. А вы говорите «самоненависть»… Глупость это, друзья. Никто сам себя не ненавидит. Ненавидят всегда других. Вы только взгляните на этих зверьков, которые точат зубы по наши яремные вены: разве это мангусты? Конечно, нет. И неважно, что там записано у них в документах. Важно, что они ведут себя, как хорьки, бегают, как хорьки, рычат, как хорьки, пишут, как хорьки, да при этом еще и называют себя хорьками. Ну, и кто же они тогда? – Ясное дело, хорьки. Как есть хорьки, и никакой самоненависти.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 06 авг 2013, 11:13

ИЗРАИЛЬ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ АМЕРИКУ

Премьер-министр Израиля обратился к президенту США с настойчивым призывом сесть за стол переговоров с Мексикой по формуле «территории в обмен на мир».

Как известно, США во время войн 1846-1853 гг. захватили у своего южного соседа Техас, Нью-Мексико, Юту, Аризону, Неваду и Калифорнию и с тех пор оккупируют эти территории, игнорируя законные права мексиканского народа.

Глава израильского правительства изъявил готовность быть посредником на этих переговорах. Он выдвинул следующие компромиссные предложения:

- США возвращают 95% процентов захваченных у Мексики территорий;

- взамен оставшихся 5%, США в порядке обмена передают Мексике штат Арканзас;

- восточная часть Вашингтона переходит под суверенитет Мексики;

- США выплачивают мексиканцам компенсацию за убытки, причинённые во время конфликта;

- Америка соглашается с правом трёхсот миллионов мексиканских беженцев на возвращение в любую часть территории Соединенных Штатов;

- взамен этих незначительных уступок Мексика объявляет о прекращении конфликта с США.

Премьер-министр Израиля предупредил президентов США и Мексики, что он ожидает ответа на свои предложения в течение трёх дней. В противном случае он откажется от содействия мирному процессу, и исторический шанс достичь соглашения будет упущен. «Стороны должны принять болезненные решения, но пора понять, что за мир нужно платить дорогой ценой», - заявил премьер-министр.

Израиль предлагает также свое посредничество в переговорах США с индейцами о возвращении им территорий к западу от реки Миссисипи и в переговорах с Испанией по поводу возврата ей Флориды.

Американский президент принял вчера предложения главы правительства Израиля, однако Мексика заявила, что её не устраивает этот план мирного урегулирования и что она будет бороться за полное освобождение Соединённых Штатов. Израиль продолжает оказывать сильное давление на обе стороны. Предполагается, что США готовы пойти на дальнейшие уступки.

Возможно, что следующий тур переговоров США и Мексики состоится в Израиле на следующей неделе. На днях президент Америки вылетает в Иерусалим для консультаций и получения дальнейших указаний.

Израиль также осудил США за чрезмерное применение силы при бомбардировках Ирака и Югославии (действия которых, к тому же, не угрожали жизни и безопасности американских граждан). Он потребовал от Америки согласиться на создание комиссии по расследованию обстоятельств, которые привели к жертвам среди мирного населения этих стран. Президент США под нажимом Израиля уступил этому требованию.

Мы продолжаем следить за развитием событий и будем регулярно информировать о них читателей.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской
Вернуться к началу

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 05 окт 2013, 06:44

Альтернативный еврейский гороскоп


ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. Дядя - человек-парадокс: по городскопу - козерог, а по словам тети - редкая скотина и козел...

ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от цуреса) можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. Причем, дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она ни родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. Причем Лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост, и в гриву"...

ЗНАК СЕКС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино; так, шоб не закружилась голова; так, шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ "БЛИЗНЕЦЫ". Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая эта губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза...

ЗНАК ТУХЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ. Если глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами: "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед - единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Lilah 15 окт 2013, 20:10

Чудненький гороскоп! Мне понравилось больше всего вот это:
Сан Саныч писал(а):ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. Причем, дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она ни родилась и лучше ей не родиться совсем!
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 08 ноя 2013, 13:16

Лаокоон

Изображение

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер.
А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.

А рядом со сквером была школа. Средняя школа № 97. В ней учились школьники.
Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.

Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город.
Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло: теперь я у вас порядок наведу.

- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.
Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?
- Нет - а вот это? В центре?
А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора ПаолоТрубецкого.

- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что, не отдаете себе отчета?
- В чем?..
- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками. Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?

- А что они видят?..
- Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит...ума-разума!

Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства.

- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень образованный, - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет, не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду, сам мужчина!

Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А директор ей:
- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой уже ваял?

Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...
- Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете? Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить придумаете?

Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так, говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит - обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на физкультуре все в трусах... в футболках.
- Вот именно! Еще не все, значит, с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?

- Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем! Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она захочет? и чем это кончится?
Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.

Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев, видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского образования!..

И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться оперативного исполнения.

И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает "москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят, вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила приводить композицию в культурный вид.
Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук! - крошки летят.

В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! блокаду пережил, а вы! кто приказал?
Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит:
- Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!
- Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком стукать.

Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались.
Ребя, хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот, говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к вам привести? Лови Сидорова!

Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали.
А за окнами: стук-стук!

Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых?

- А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше школьницы беременеть не будут!
- Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.

Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили инструменты и отбыли.
И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на облагороженную группу.

Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог, потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.
Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем наоборот.

Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе.
Ерунда это и пропаганда.

А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.
Из толпы интересуются:
- Резьба-то левая, небось?
- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!
- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.
- Васька, вот бы тебе такой?
- Вот это я понимаю - реставрация. Не то что раньше.
- Ребята, а какой скульптор автор проекта?
И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет, но диаметр мал.

Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень прилично выглядеть - с листиками.
Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток относился? Наконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно девственность.

Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то, возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так - люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!

А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, - как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья.

Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то внебрачный сын. Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..
Из Министерства холодно поправляют:
- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.
- Ах, ни при чем?! Греция! история!..
- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы, простите, по какой специальности учитель?

А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.
- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!

И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке смирно и вытаращился в окно. Икает.
Назавтра директор уволил учителя рисования.

А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него, как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.

Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили к Лаокоону.
Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй крутит - навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны - рыдает и надрывается:
- Покрути ему, родимый, покрути!
- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!
- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!
- Укуси его, укуси!
- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!

Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.
Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью - вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и хлюпаньем.

Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это правильно выразиться, размера, в общем, символического. Ученые не знают точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются. Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Но, так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.

У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более мечам, нежели оралам. Так, на взгляд, в две натуральные величины. И с хорошей натуры.

Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за что змеи их хотят задушить. Очевидны стали их грехи перед обществом.
Общее мнение выразила старорежимная бабуся:
- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. - Охальники!..

- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. - Товарищи - как вам не стыдно!

Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:

- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже чуть поменьше. Литр ставлю сразу.
- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?
- Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь - порадовать хочу.

Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:
- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?
И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть, как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.
- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ.
- Конечно!
- И отчего они только такие вымерли?
- А бабы ихние не выдержали.
- Нас там не было!
- А жаль!..
- Жить бы да жить да радоваться таким людям...
- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.
- Почему милицию для охраны не выставили?
- Это кого от кого охранять?
- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были...

Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь, те же самые ребята.
Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.

Ребята взялись за многострадальные места, крякнули, натужились, и стали отвинчивать.
- А не все коту масленица, - согласились в толпе.
- Все лучшее начальству забирают...
Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект органов, и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в точности такого размера, как раньше.
Толпа посмотрела и разошлась.
Теперь все было в порядке. Площадь вернули в первобытное состояние.

...Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти, имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.
Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет - розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные фрагменты резким контрастом примагничивали взор. И школьницы, даже среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это вот здесь... не такое, как все остальное...

Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на цензурный язык с сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для последующего сравнения.

Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое.
Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.
Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели, размешали, и сероватой кашицей замазали бесстыдно белеющие места. И сверху тщательно заполировали тряпочками.
Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.

Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в площадь Восстания. Не везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.
Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в Русском музее уже тоже никто не знает...

Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же,- про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось, в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев соответствующие места.

Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе, школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных, если можно так выразиться, метаморфозах. Но все равно рассказ получился прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской
Вернуться к началу

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 05 авг 2014, 20:18

Уважение культурных традиций

Делай другим то, что другие хотят сделать тебе. Причем желательно первым.

Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по рядам и наконец нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая женщина.

- В первый раз высаживаетесь на новую планету, молодой человек? - спросила она его, улыбаясь.

Джаммар, раздосадованный тем, что его неопытность так легко заметить, молча кивнул и отвернулся, показывая, что не желает продолжать разговор. "Как не стыдно! - подумал он. - Пожилая женщина, а пользуется косметикой и даже не покрыла голову платком! Как какая-нибудь шлюха!"

Прошло вот уже более десяти лет, как люди со звезд пришли на землю Мирджала, но никто из свободных так и не смог привыкнуть к их низким обычаям. Проклятые торгаши, не знающие чести! Видано ли, что эти трусливые бараны купаются в роскоши, а истинные воины пребывают в бедности, вынужденные распродавать свою землю и то, что в земле, чтобы покупать всякие бесовские штучки со звезд. Но все еще переменится, и он, Джаммар, этому поможет! Правильно говорил его дядя, что в звездных людях мужества меньше, чем в бабах. Имей мужчины племени Джаммара такое же оружие, как звездные люди, разве стали бы они унижать себя торговлей? Что может быть достойнее, чем получить свое по праву воина или с доблестью погибнуть в бою и в раю слушать доносящиеся с земли песни, славящие твою храбрость? Но такого же оружия у племени не было. А теперь есть! И три летающие лодки, и трубки, убивающие светом и жалящие железом. Они купили их за те деньги, которые им, как милостыню, швырнули звездные для покупки еды рабам, чтобы те не дохли с голоду. А кто виноват, что расплодилось столько рабов, что земля не может их прокормить? Кто своей проклятой магией со звезд добился того, что смерть не забирает у рабов лишних детей? А теперь рабов стало намного больше, чем вольных. И эти животные все время хотят жрать! Некоторые даже осмеливаются втихаря роптать! Перебить бы лишних - и все, но эти твари с небес угрожают, что тогда больше не дадут денег! Но ничего! Осталось ему, Джаммару, добыть питье для летающих лодок, и тогда трусливые небесные жители заплатят за все. А ведь воевать они не умеют. Разве может хорошо воевать тот, кто боится смерти? И что значит оружие в руках воина, который боится его применить! Это тогда не воин, а баба. Среди вольных воинами становятся с двенадцати лет. А все слышали, что на звездных лежит проклятье - нельзя им убивать воинов, что младше восемнадцати, и баб. И потому не посмеют они стрелять по летающим лодкам, если там будут воины, не достигшие восемнадцатой весны. И баб надо бы на всякий случай с собой взять побольше и помоложе, чтоб проклятье звездным поперек горла встало. А если и посмеют стрелять, то что с того - рай открыт для всех воинов, независимо от возраста.

Дядя Джаммара Бгамир знал обычаи людей со звезд лучше всех. Он прожил среди них семь лет. Год даже провел там в тюрьме. Он, смеясь, вспоминал это время.

- Представляете, - рассказывал он, - попортил какую-то девку во время гулянки. Красивая девка была, но шлюха - вся одежда просвечивает и телом так и вилась под музыку. Ну, я ее схватил за волосы и потащил с собой, а тут этот дохляк со звезд подбегает, и давай кричать на меня на своем птичьем языке. Я его и придушил слегка. А на суде сказали, что, мол, обычаи наши и им, крысам, понятны, и они их уважают, но у них обычаи другие. И, хотя положено мне восемь лет тюрьмы за девку и за то, что кадык ее хозяину перебил, дадут всего три, поскольку не я виноват, а бедность нашей земли. Выходит, даже эти звездные жабы постеснялись за шлюху слишком вступаться, хоть и приходил ко мне там один и все разъяснял, что по их правилам она не шлюха, а честная женщина. А я и не спорил с ним, что с них дураков звездных взять, которые честную женщину от шлюхи отличить не могут? А в тюрьме у них жизнь лучше, чем в нашем родовом замке. И еда богаче и вообще... И работать не нужно. И они меня этим испугать хотели после того, как я в плену у Такшира был в яме земляной?
Через год пришел ко мне один из звездных. Понял ли я, что был неправ, спрашивает. Я и соврал, что понял. Тут меня на два года раньше выпустили и денег с собой дали столько, сколько три дома рабов на земле за полгода приносят.

Тут все слушавшие дядю удивлялись и начинали смеяться над глупостью людей со звезд, так как ведь известно, что за изнасилование честной женщины положено сажать на кол, а уж если то чужая рабыня, то за ее изнасилование надо платить половину ее стоимости. А стоят красивые рабыни дорого... Задумавшись, Джаммар даже не заметил, как челнок приземлился. Увидев, что люди выходят, он поспешно встал и пошел вслед за ними.

Космопорт был огромен. Его величие сначала подавило Джаммара, но он напомнил себе, что многие империи рушились под копытами лошадей его предков, и гордо пошел к автобусу.

На таможне какой-то чиновник просмотрел его документы, фальшиво ему улыбнулся и начал зачитывать явно заученную наизусть речь:
- Вы находитесь на территории Мирры, добровольно покинувшей Содружество Демократических Планет. Хотя наши законы почти полностью совпадают с законами Содружества Демократических Планет, имеются, тем не менее, важные отличия, так как мы придерживаемся политики рационального уважения культурных традиций других наций, закрепленной законодательно. Во избежание недоразумений вам сейчас будет продемонстрирован короткий фильм, поясняющий особенности нашего законодательства, базирующегося на рациональном уважении культурных традиций приезжих.

Затем таможенник нажал какую-то кнопку, из боковой двери выскочил молодой слуга и сказал Джаммару:
- Пройдите, пожалуйста, со мной. Я отведу вас в кабинку для просмотра фильма.

Джаммар пошел за ним, ухмыляясь про себя - попробовал бы кто в его собственном доме ему, Джаммару, указывать, что он должен уважать чьи-то чужие традиции! Он лишал людей головы и за меньшее. Нет, эти звездные люди и в самом деле хуже пугливых баб. Народ рабов.

Свет в кабинке погас, и на экране перед Джаммаром загорелся герб Мирры.
- Мирра соблюдает в одностороннем порядке все резолюции Содружества Демократических Планет, - начал вещать голос за кадром. - Такие, как резолюция по соблюдению прав человека, резолюция о свободе слова, резолюция о демократических выборах, резолюция о ведении конвенциональных боевых действий и других. Особенностью Мирры является то, что все эти резолюции соблюдаются лишь до тех пор, пока они не входят в противоречие с принципом рационального уважения культурных традиций других наций. Как и члены Содружества Демократических Планет, Мирра нуждается в постоянном притоке иммигрантов. С другой стороны, разность менталитетов и культурные различия между иммигрантами и местным населением ведут к серьезным конфликтам. Именно для устранения этих конфликтов и был принят закон о рациональном уважении культурных традиций других наций. В настоящее время мы с гордостью можем отметить, что согласно данным независимых международных статистических агентств, уровень преступлений в среде иммигрантов и уровень преступлений против иммигрантов со стороны местного населения является на Мирре самым низким по сравнению со всеми членами Содружества Демократических Планет. Закон о рациональном уважении культурных традиций других наций был принят на Мирре после восстания иммигрантов из Аршара, повлекшего за собой многочисленные жертвы. Тогда на всепланетном референдуме в полном соответствии с демократической процедурой он и был утвержден. Основными принципами, на которых он базируется, являются...

Экран неожиданно ярко вспыхнул и погас. В кабинку просунулась голова молодого слуги.
- Перегорел, - заблеял он жалобно. - Замена минут сорок потребует. А у меня конец смены...
Он воровато оглянулся по сторонам.
- Может, так пройдете? - тихо зашептал он.
Джаммар усмехнулся и вышел из кабинки.

Вечером того же дня Джаммар пил вино в одном из местных кабаков. Топливо для летающих лодок он купил и отправил без проблем. Местные торгаши за деньги продадут тебе хоть родную мать. К нему подошел официант.
- Мне очень жаль, но не могли бы вы пересесть за другой столик? Как я вас уже предупреждал, этот столик зарезервирован с десяти вечера, - обратился он к нему. Кровь бросилась Джаммару в лицо:
- Пошел вон, раб!
- Но...
Джаммар вскочил из-за стола и ударил официанта по лицу. Тот упал. Джаммар, нагнувшись, швырнул в лицо официанту скомканные деньги и пошел к выходу.

В изоляторе было светло и тепло. Арестованные жались по углам, боясь глядеть на Джаммара после того, как он избил одного из них за то, что тот не отдал ему свою куртку. Джаммар же спал на лавке, укрывшись этой самой курткой. Вошел охранник и тронул его за плечо. Джаммар сломал ему руку.

Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.
- Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, - сказал он и протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.
- Когда меня выпустят? - спросил он.
- Видите ли, - замялся вошедший, - мы только сейчас выяснили, что вы не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает от ответственности, и...
- Выпустят меня когда? - повторил Джаммар.
- Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за воровство, - ответил уполномоченный, потупив глаза.
- Как - руки?! - заорал Джаммар - Да вы что?! Вы не можете! Я точно знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм" называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто - вольный?! Слуга в кабаке - вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее в тюрьме забрал уже!
- Д-дело в том, - запинаясь, ответил вошедший, - что рациональное уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное для страны прибывшего - при условии, что таковое прописано в законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, - и он быстро раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:

- Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями, заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями.

Уполномоченный захлопнул папку.

- Этот закон был принят на Мирре после восстания иммигрантов в столице. Тогда иммигранты с Аршара, прежде чем их остановила полиция, перебили в городе более тысячи человек за то, что в час их священной ежегодной молитвы нудисты устроили маскарад и они, сыны Аршара, посчитали это оскорблением их святого отца. А потом еще и сам Аршар объявил Мирре войну - и начал ее с уничтожения государственного круизного космического лайнера Мирры, на борту которого проходила детская олимпиада. Я, собственно, пришел сделать вам предложение. Дело в том, что ваша страна напала на одну из наших торговых космических баз, поэтому мы были бы вам очень признательны, если бы вы согласились - под контролем детектора лжи - рассказать о том, как обычно ведет войну ваше племя. Как обходятся ваши воины с пленными, с мирным населением и так далее? Нам бы хотелось избежать недоразумений и...

Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.
Источник

Перевод на иврит
Перевод на английский
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской
Вернуться к началу

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 24 ноя 2014, 09:45

«ЗА-БИ-РАЙ-ТЕ!»

Внезапная страстная любовь Турции к Газе с ее ХАМАСом напомнила мне впечатления 30-летней давности о турецком гуманизме. Я тогда был советским туристом в Болгарии и поразился откопанным болгарским подземным церквям. Постройка или содержание нормальных были запрещены под страхом смерти. Болгары жили под жесточайшим турецким гнетом несколько столетий, а потому в каждом городе главная улица или площадь носит имя русского генерала Скобелева, того самого, о котором я узнал только в Болгарии, так как после янычар он долбал озверевших мусульман в Средней Азии. После революции интернационалисты ему этого не простили и памятник на Тверской снесли. В школе мы этого имени не знали. А болгары знали, так как знали турок, которых он погнал до самого Стамбула. В Софии в музее о турках такие «прелести», что дружбы с этим народом никому не пожелаешь...

Впрочем, почему это «никому»? Пусть с ними дружат «любимые» нами арабы Газы. Турки издавна так «любят» арабов вообще, что так и хочется вслед за активистом Буншей из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» сказать турецкому послу при израильском дворе «За-би-рай-те!» Вернитесь в до-подмандатную Палестину, установите в Газе турецкое правление, наведите там порядок, постройте вторую «турецкую Ривьеру». Климат и море - прелесть, по Гуш-Катифу помню. А «трудолюбивое и мирное» газовское население будет вам предано и благодарно. Примерно, как ваши курды... Или как оно было предано и благодарно евреям, что сменили египетские власти, вырыли колодцы, понастроили теплицы, после чего вымирающее при египтянах газовское население стало плодиться, как тараканы, и достигло своего нынешнего невыносимого уровня плотности.

Если этот план осуществится, то палестинцы, наконец, раскусят, что такое настоящая оккупационная власть. А турки заодно раскусят, что такое палестинцы по свою сторону границы. Гуманитарная помощь туда прекратится. С чего бы вдруг ЕС кормил турецкоподданных? Заодно прекратится подача нашей электроэнергии. Мы ее в Турцию поставлять не обязаны. (Кстати, никак не врублюсь, почему обязаны поставлять Газе?..) Работать местные палестинцы на европейских и израильских хлебах отвыкли. Ракеты запускать по Израилю из Турции - себе дороже. Тем более, что у берега стоит крейсер с самим Эрдоганом на борту. Вдруг ответным огнем евреи его потопят нахрен.

Так что турки воевать палестинцам навряд ли позволят. Осатаневшие жирные тетки, улюлюкавшие 11 сентября, и их упитанные детишки сбавят в весе. Одной Турции эту прорву бездельников не прокормить, самим надо. Куда их девать? В Египет? А оно ему надо? Сто раз предлагали, ни за что. У египтян своих голодных чуть не полстраны. А палестинцы на египтян не похожи. Они к другому обращению привыкли, к израильскому, что всех, кому не лень, содержал и содержит от собственной дури. Так что о новой турецкой Ривьере забудьте. Там туристам будет еще страшнее, чем в Шарм аш-Шейхе. А профессиональным террористам, большинству мужского населения Газы, после парочки взрывов будет так, как примерно болгарам до Скобелева. Турки это вам не сионисты.

А как там обожаемый ХАМАС после смены караула? Боюсь, что плохо. Нафиг нужен туркам Хания с его «неподконтрольными» фронтами. Дадут ему камеру рядом с Оджаланом, так как после первых же трений он из героев сопротивления станет террористом номер два. А если учесть, что и мечта о Курдистане «не сгинеет» после присоединения Газы к Турции, то последней будет уже не до регионального лидерства и покрикивания на Хуссейна, но пока еще все-таки Обаму. Вспомнят турки о золотых деньках мира с сионистами и построят трубопровод для поставок в Турцию нового израильского газа вместо русского. А для этого всего лишь надо мелочь - подарить Эрдогану эту нашу Кемскую волость...
Автор - ШЛОМО ВУЛЬФ
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение rozeto4ka 24 ноя 2014, 17:01

Ох...Хорошо написано...Только "нафиг нужно туркам".
Аватара пользователя
rozeto4ka
Собеседник
 
Сообщений: 304
Зарегистрирован: 14 авг 2014, 11:52
Откуда: Беларусь
Пол: Женский

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 12 дек 2014, 19:47

Зато мы продаём ракеты!..
Супер-пупер-секретная стенограмма о реакции российского руководства на ликвидацию груза с оружием для "Хизбаллы"

Изображение

9 декабря 2014 г. Кремль. Кабинет президента РФ В.Путина. Перед озабоченным Путиным стоит министр обороны РФ С. Шойгу и докладывает о текущих событиях.

Путин: А что у нас там с Сирией? Ракеты доставили вовремя?

Шойгу: Господин президент, там такое дело, в общем, как бы не совсем все срослось, то есть мы все доставили по плану…

Путин: Да не мямли! Отвечай по делу: доставили или нет?

Шойгу: Ну как бы нет, их разбомбили, говорят, что еврейцы.

Путин: А сирийцы что?

Шойгу: Ссыканули как всегда, и за ракеты не хотят теперь платить, говорят, мол, вина поставщика.

Путин: Ладно, Серый, разберись с ситуацией, пусть оплатят… в долларах… все равно кто. Ясно?

Шойгу: Так точно!

По дороге из кабинета президента Шойгу, идя быстрым шагом по коридорам Кремля, размышляет вслух и дает указания своему секретарю:

— С Асада пытаться стрясти бабло бесполезно, значит, будем с еврейцев требовать. Нужен их самый главный, в общем, достань мне номер телефона их президента, срочно!

Секретарь: Да, но у них президент не самый гла…

Шойгу: Отставить разговоры! Я сказал — немедленно! 5 минут на все про все!

Секретарь: Так точно, товарищ генерал!

Усевшись в кресло, С.Шойгу набирает номер президента государства Израиль.

Президент Израиля Руби Ривлин: Алё?

Шойгу: Это президент?

Президент: Да, это Руби.

Шойгу: Кто?!

Президент: Руби, Ру-би, чем могу помочь?

Шойгу: Я это, министр обороны России, что за беспредел с нашими ракетами в Сирии?

Президент: А-а-а, вы про это… Мне очень жаль, но я не при делах, я всего лишь президент, полномочий никаких…

Шойгу: Да ладно вам…

Президент: Вам нужен ваш израильский коллега, сейчас соединю.

Министр обороны Израиля Моше Буги Яалон: Алё?

Шойгу: Это кто?

Министр обороны: Это Буги, вам кого?

Шойгу: Кто?!

Министр обороны: Буги, Бу-ги, чем могу помочь?

Шойгу: Э-э-э-э… Буги? Верно? Вы и в самом деле министр обороны?!

Министр обороны: Да, это я.

Шойгу: Короче, коллега! Что за самодеятельность в Сирии с нашими российскими ракетами?!

Министр обороны: А-а-а-а, вы тоже про это… Такие вопросы у нас решает премьер, сейчас соединю вас.

Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаниягу: Алё?

Шойгу: Это премьер министр? Самый главный? Который главнее президента?

Премьер-министр: Да это я, Биби, очень приятно, с кем имею честь?

Шойгу: Как вас зовут?! Боюсь не расслышал.

Премьер министр: Биби, Би-би. ОК?

Шойгу: …

Премьер-министр: Алё? Вы еще на линии?

Шойгу: Д-да, я от Путина, я министр, между прочим, обороны. Зачем ракеты наши в Сирии испортили?

Премьер-министр: А-а-а-а… я бы рад помочь, но у нас выборы на носу, давайте, я вас соединю со своим оппонентом, очень может быть, что премьером станет он, так вы сразу с ним и порешайте, ОК?

Глава оппозиции Ицхак Бужи Герцог: Алё?

Шойгу: Это кто?

Глава оппозиции: Я Бужи.

Шойгу: Кто?!

Глава оппозиции: Бужи, Бу-жи.

Шойгу: Ты скоро главным у вас будешь?

Глава оппозиции: Очень надеюсь. А вам зачем?

Шойгу: Я министр обороны РФ, требую от вас, как от будущего премьер-министра, разъяснений о нападении на наши ракеты в Сирии.

Глава оппозиции: А-а-а-а, вы об этом… В общем, тут дело такое, я договорился с одной дамой, что премьерами будем по очереди. Она первая, поэтому вам к ней, сейчас соединю.

Председатель партии "а-Тнуа" Ципи Ливни: Алё?

Шойгу: Это кто?

Председатель партии "а-Тнуа": Это Ципи.

Шойгу: Кто?!

Председатель партии "а-Тнуа": Ципи, Ци-пи.

Шойгу: Вы что, суки, издеваетесь?! Это что, на хер, за страна? У вас все дела решают Биби, Буги, Руби, Бужи, Ципи?! Вы там что, телепузики что ли?! Короче, коза! Кто разбомбил мои ракеты?!

Председатель партии "а-Тнуа": Мне очень не нравится ваш тон, как влиятельная женщина, я этого не потерплю! Успокойтесь, и повторите, в чем суть вашей проблемы?

Шойгу: РАКЕТЫ МОИ ГДЕ?!

Председатель партии "а-Тнуа": Я так понимаю, у вас пропали ракеты? Я знакома с одним человеком, который живет среди людей, которые специализируются на угоне крупно-металических предметов и продажи их по частям, сейчас соединю.

Депутат Кнессета от партии Бальад-Тааль Ахмед Тиби: Алё?

Шойгу: ТЫ КТО?!?!?

Депутат Кнессета: Это Тиби, а тебе, брат, кто нужен?

Шойгу: КТО-О-О?!

Депутат Кнессета: Тиби, Ти-би, из партии Бальад…

Шойгу: Тиби?! Из Бляда?!

Депутат Кнессета: Да. А ты кто, ахуй?

Шойгу: КАКОЙ К ЧЕРТУ АХУЙ! Я РУССКИЙ! КТО?! БОМБИЛ?! МОИ?! РУССКИЕ?! РАКЕТЫ?!

Депутат Кнессета: А-а-а, ахуй, ты об этом… извини, ахуй, я всего лишь араб-гинеколог, мне такое не рассказывают, но если тебе нужен кто-то русский, я тебя соединю.

Глава МИДа Израиля Авигдор Либерман: Алё?

Шойгу: Мать вашу, а это кто теперь?

МИД: Я министр иностранных дел Израиля Авигдор Либерман.

Шойгу: Кто?!

МИД: Либерман, Ли-бер-ман.

Шойгу: Либерман? Вот так просто, Либерман? В чем подвох?

МИД: Вам что нужно?

Шойгу: Чтоб вас всех… как же я устал от вас! Я Шойгу, русский министр. Кто бомбил ракеты в Сирии?

МИД: Кто это?!

Шойгу: Шойгу, Шой-гу.

МИД: Шойгу? Русский? Очень смешно. Пока, шутник-недоделка.

Телефон Шойгу летит в стенку…
Взято отсюда.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 03 май 2015, 22:59

Как мой приятель учился на «оппозиционера»

Есть у меня приятель. Москвич, слегка за 30, женат, двое детей, работал в банке, политикой особо никогда не интересовался, власть поругивал только на бытовом уровне ЖЭКа, инициатив мэра, да взяток чиновников. А тут жизнь так повернулась, что едва не стал «дипломированным» оппозиционером. Об этом и привожу его рассказ.

Началось с того, что Андрей потерял работу — банк накрылся медным тазом вместе с деньгами вкладчиков, разумеется. Какое-то время о возникших проблемах с трудоустройством Андрей не думал, так как объяснялся со следователями, которые по причине исчезновения где-то за бугром высших руководителей банка пытались добиться правды (в смысле — где деньги?) от руководителей среднего звена, которые, естественно, этого не знали. Потом еще какое-то время новоявленный безработный пересчитывал оставшиеся сбережения и пытался найти работу. Потом считать стало нечего, а перспектива найти работу стала очевидно нулевой.

Тут-то его и зацепил/завербовал бывший одноклассник. А поехал бы ты, говорит он Андрею, на семинар по социальным инициативам в ближайшую пятницу. Проводить будут наши известные специалисты, лекторы из США и ЕС будут, а после этого куда-нибудь в этой сфере и пристроишься. Писал, говорит, ты всегда хорошо, остро. Экономику знаешь. Ну, а если даже ничего не выйдет в результате, то хоть отдохнешь три дня в хорошем подмосковном доме отдыха, где семинар и будет проходить. Уже, говорит, конечно, поздно записываться, но я тебя устрою.

Андрей прикинул — нервишки уже начали пошаливать, а работа нужна была, как говорится, как из пушки. Кивнул и поехал.

Ну, для начала не сказали, куда ехать. Конспирация. Поэтому Андрей на своей машине ехать не смог, а утрамбовался в один из трех автобусов у метро Юго-Западная вместе с еще 150 будущими активными социальными работниками. Спецколонну возглавил минивен с российскими лекторами и Лексус с представителями США и ЕС. Начинается очень демократично, подумал мой приятель, но решил не делать пока выводов, а подождать, что будет дальше.

Дальше все тоже было очень демократично. Дом отдыха, действительно, оказался отличным. Только всех «студентов» сразу разместили по двое в несколько обшарпанном корпусе советских времен, российских лекторов — в одноместных номерах в новом корпусе, а «интуристам» и руководителю мероприятия отвели отдельные коттеджики с баньками. В таком же ключе прошел и ужин, за которым произносились тосты на светлое будущее России в семье «цивилизованных» стран. За одним столом по этому поводу употребляли виски 12-летней выдержки, такие же коньяки и отборные вина, а за другим, за которым и был мой приятель, водочку и вина похуже. Тем не менее, по словам приятеля, лично он сумел хорошо расслабиться, в смысле, накатить и закусить и уже начал мечтать о хорошем, крепком сне, как выяснилось, что первая лекция будет прямо сейчас.

Об этом «ужасе» Андрей рассказывал исключительно и только в нецензурных выражениях. А сводился рассказ к тому, что — все российские лекторы были косноязычны, абсолютно безграмотны, об экономике и о том, как ее нужно критиковать в соцсетях и разговорах, несли с апломбом такую чушь, что он бы их и на первый курс ВУЗа не принял. Но компенсировали это такой напористостью, что у одной «дамы» в полном смысле этого слова из рта летела слюна. Главным, что сразу пытались вдолбить им в головы, было то, что «необходимо всячески критиковать любые действия властей». Потом выступали «интуристы» — американец с чувством превосходства человека, который платит за все это деньги, а представительница ЕС, оказавшаяся эстонкой, с таким брезгливым выражением лица, будто даже находиться в одном помещении с дикими русскими варварами ей глубоко противно и омерзительно.

Но самое «достойное» началось после этой первой, ознакомительной, так сказать, лекции. Все вышли в фойе, где оказались накрыты столы с легкой закуской и выпивкой, и тут стало ясно, что для некоторых «студентов» банкет еще не закончился. Возрастных студентов, в число которых попал и мой приятель, сразу как-то отодвинули в сторонку, а вот юным особям досталось. А досталось им — внимание преподавательского состава. И к удивлению Андрея, не только мужчин к девушкам, но и дам (особенно «слюнообильной») к молодым людям.

Дальше попробую покороче. Зарисовками, так сказать. Приятель оказался один в своем номере, так как именно его соседа уволокла «слюнообильная» для «дополнительных разъяснений». Примчался он после двух ночи, бледный, слегка трясущийся и очень испуганный. Как выяснилось, с его слов, проблема заключалась не только в том, что «борчиха за свободу», кстати, внешне напоминавшая слегка облысевшую Латынину, начала к нему грязно приставать, но и в том, что он был «голубым». В этом месте рассказа испугался уже мой приятель, одел на всякий случай джинсы и приступил к жесткому допросу, к какой категории «голубых» относится пострадавший. Выяснив, что к «пассивным», Андрей несколько успокоился, но все-таки решил выйти перекурить.

Первыми, кого он увидел фойе, были три девушки, несколько «приезжей» внешности, которых увел на «дополнительные занятия» руководитель проекта — вызывавший уважение благообразным внешним видом господин с сединой. Приглядевшись, а потом и прислушавшись, Андрей понял, что нахальные девицы, видимо, в качестве демонстрации своих «оппозиционных» талантов, попросту обобрали «старого козла», как они его называли, выпивая с ним по очереди, пока тот не свалился, а теперь были заняты дележом денег из его портмоне и решением вопроса, куда лучше выбросить кредитные карточки — в женский или мужской туалет.

В общем, после такого вечера и, главное, такой ночи становиться «оппозиционером» Андрей передумал окончательно, хотя, впрочем, никогда и не собирался всерьез. Утром на общий завтрак он уже не пошел, предпочтя выпить кофе в баре, где его и нашла какая-то подозрительно взъерошенная, слегка прыщавая девушка из оргкомитета, которая, кося глазами, заявила, что необходимо сдать по тысяче рублей за сегодняшний дополнительный семинар, который проведет лично «руководитель» — тот самый обобранный «старый козел». Тут мой приятель уже не выдержал и решил доставить себе немного удовольствия — достал кошелек, с удовольствием похрустел остатками былой роскоши и, нагло глядя в глаза девице, ответил, что денег у него нет.

Кстати, домой он добрался без проблем. От дома отдыха раз в час ходил автобус до ж/д станции, откуда он с удовольствием вспоминая оппозиционеров и отбыл в Москву. И сейчас он даже ЖЭК, чиновников и мэра никогда не критикует, говорит, что альтернативу им он уже видел.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 13 июн 2015, 14:57

Как в тундре с туалетом

Вот многие спрашивают: "А как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..."
Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда я очутилась в оленьем стойбище, то часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 05 авг 2015, 09:00

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас. - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя, раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Пред.След.

Вернуться в Читальный зал


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron