Ироническая проза

Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 12 дек 2009, 16:44

Спасите пингвинов Израиля!
Актуальный репортаж из 22-го века..
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах»
Максим Горький

Как сообщает газета «Аллах акбар трибюн» (Нью-Йорк, 2169 г.) Международная лига «Политкорректность без границ» провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды.

Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением ООХ (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, «ничейная зона», где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида.

Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области науки, экономики, производства, образования, культуры и соэдало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов нет теперь и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Суперсовременные скоростные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий.

Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев?

Функционеры лиги «Политкоректность без границ» обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом «розово-апельсиновом еврейском раю» пингвины Антарктиды.

Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны – ни что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а, по сути, издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им апендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.

Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.

Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол, посадишь ли ты бедное пернатое за руль джипа-внедорожника? А евреи-хозяева страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять по улицам городов, да еще с музыкой, от которой лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только что не едят, да и то потому, что перепончатолапые и для евреев не кошерные.

Можно ли после всего этого упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?!

«Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо. - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия».

Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрижераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают:
- Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! – взывают свободолюбивые дельфины к международной общественности.

И, в конце концов, они добиваются своего. Специальным постановлением ООХ евреям предложено «убираться в свой Израиль», то есть обратно на территорию бывшей Палестины.

«Но там же арабы…», - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:

«Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины?»

И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, А сами собрали свои еврейские «бебехи» и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы.

Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики.

Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом Еврейского университета, академической степенью, «мумхе»-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?..

Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов.

Как сказал нашему корреспонденту президент Международной лиги «Политкорректность без границ» д-р Джон Сулейман Дрисстуун: «Зверства израильской военщины уже никого не удивляют».

... А птичку жалко.

Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Юдифь 15 дек 2009, 14:35

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Танцуй так , как-будто тебя никто не видит! Пой так , как-будто тебя никто не слышит! Люби так , как-будто тебе никто никогда не делал больно.
Аватара пользователя
Юдифь
Фея снежинок
 
Сообщений: 555
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 16:03
Откуда: Я живу в любви и ласке
Пол: Женский

Re: Ироническая проза

Сообщение Юдифь 17 дек 2009, 17:41

Очередь за счастливой смертью

- Кто здесь крайний?

- Я…. Последний…. Я.

- А что дают?

- Смерть. Счастливую смерть. Как успокоение от жизненной тщеты.

- И как это происходит?

- Раз, и готово. Безболезненно и безо всяких страданий. Так Вы занимаете?

- Да, конечно. Разве такое можно упустить.

- Тогда я отлучусь, мне, знаете ли, очень, очень нужно. Вот, только…. Если вернусь, Вы меня признаете?

- А Вы за кем?

- Вон за той дамой в окровавленном платье…. Да, та, что похожа на скелет.

- А перед ней?

- Никого….

- Как никого? Тут целая толпа!

- Они не занимали. Вот они точно, что крайние, на самом краешке стоят. Мучаются, молятся, цепляются. Кто за что…. Не хотят счастливой смерти.

- Вот ещё одна…. Решилась, наконец.

Еще одна: - Я правильно попала, здесь можно быстро умереть? Господи, а Вы меня не пропустите вперёд, я уже больше не могу, не могу я больше, не могу!

- А чего Вы так торопитесь, Вы так молоды, красивы, Вам бы жить да жить?

- Он меня бросил, бросил, ушел, и я сдуру проглотила целый флакон какой-то гадости и теперь меня тошнит и дикие рези в животе….

- Острый живот! Острый живот! Да, расступитесь Вы, идиоты, девушка хочет, очень хочет!

…Во, исчезла. Растворилась.

- Это всегда так бывает, когда таким, как она, промывают желудок. Так я отойду ненадолго?

- А где же дама? Дама где?!

- Дама уже там…. Так что, Вы следующий…

Что же делать, что делать!!!!

- А кто здесь последний?! И что дают?

- Я… Крайний…. Самый крайний. Смерть дают, мгновенный расстрел на месте. Прямо в сердце.

- Как интересно. Раз, и готово!

- Слушайте, Вы подумайте, придите в себя, проспитесь. А завтра с утречка…

- А что тут думать. Хочу…. Немедленно…. И всё!

- Тогда я отойду на минуточку, сделаю последний звонок…. Если я вернусь, Вы меня потом пустите в мою очередь?

- А…. Перед Вами…. Перед Вами хоть кто-нибудь занимал?!

Ицхак Скородинский
Танцуй так , как-будто тебя никто не видит! Пой так , как-будто тебя никто не слышит! Люби так , как-будто тебе никто никогда не делал больно.
Аватара пользователя
Юдифь
Фея снежинок
 
Сообщений: 555
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 16:03
Откуда: Я живу в любви и ласке
Пол: Женский

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 14 янв 2010, 12:14

Израиль от А до Я

Алия (репатриация евреев)
В официальных речах израильтяне клянутся, что алия – благо для страны, а сойдя с трибуны, рассказывают друг другу анекдоты о «русских» проститутках и алкоголиках, «румынских» ворах, неопрятных волосатых «грузинах», жадных «персах», тупых «курдах», недотепах «еке» (евреи из Германии), наивных йеменцах и о горячих «марокканцах».

Алия - значит «подъем». Это означает, что человек, приехавший в Израиль, всю жизнь силится подняться до того уровня, который был у него до отъезда.

Арабы
Не успел Бен-Гурион объявить о создании государства Израиль, как арабы тут же начали войну. Арабов было во много раз больше, чем евреев, и оружия у них было больше, но евреи войну выиграли. И все последующие - тоже. С тех пор у нас есть множество евреев, которые носятся с арабами, как с писаной торбой, чувствуя свою вину перед ними, несчастными и обездоленными, уровень жизни которых при израильском правительстве вырос в 10 раз.

До прихода евреев Палестина была выжженной каменистой пустыней, по которой бродили ослы и арабы. С нашим появлением здесь появились цветущие сады и поля, благоустроенные города и дороги, заводы и университеты, с чем арабы борются, не покладая рук и других органов.

У палестинских арабов при израильской власти появились электричество, водопровод, постоянная работа, хорошие дома, социальное страхование и система здравоохранения. Поэтому они стремятся уничтожить Израиль, перебить нас всех и создать свое палестинское государство с нищетой, резней, беспределом. В этом им помогают арабы других стран.

Арабы – привилегированная нация. Они не платят налогов, не служат в армии, не должны получать разрешений на строительство.

Блат
«Блат» (Blatte) по-немецки и на идиш – «лист» - «бумажечка», «записочка» от нужного человека. Главный принцип общественной жизни в Израиле – «не важно, что ты знаешь, важно – кого». По блату принимают в престижные боевые части, устраиваются на работу, получают министерские посты, камеру в тюрьме и место на кладбище. У тех, кто не ходил с ними в детсад, не учился с ними в школе, не служил с ними в одной части, никаких шансов на продвижение нет.

Взятки у нас берут миллионами, на тысячи никто не разменивается. Берут президенты, премьер-министры, министры и т. д. Поэтому единственный шанс у нас – не зависеть от их милости, а создать свое, что мы и делаем

Военная операция на территориях
Неотъемлемый компонент мирного процесса.

Интифада
Вначале они кидали камни. «Архитекторы Осло» дали им автоматы, теперь у них уже ракеты, а завтра будут танки и самолеты. Прогресс мирного процесса - налицо.

Иврит
Тяжелый и неуклюжий язык без гласных и заглавных букв. Ивритские буквы имеют важную особенность - при взгляде на них человек мгновенно засыпает. Эта особенность используется гипнологами.
Для облегчения понимания иврита новыми репатриантами в израильских газетах употребляют тысячи аббревиатур, которых нет ни в каких в словарях. Понять их может лишь тот, кто служил в армии. Например, в Кнесете заседают «хаки» (депутаты Кнессета), едем мы в отпуск на «хуль» (за границу), покупаем в магазине «гавнац» (голландский сыр). Когда израильтянин хочет, чтобы его поняли, он переходит на английский.

Израильская ментальность
Русскому человеку любой национальности с израильтянином общаться невозможно, поскольку израильтяне не пьют.

Гистадрут
Гистадрут - это организация для защиты своих интересов от трудящихся.
Главное занятие Гистадрута - регулярно проводить забастовки, чтобы улучшить жизнь тех, кому и так хорошо. В кратких перерывах между забастовками госслужащие пьют кофе и обсуждают, кто что вчера кушал.

Идиш
Хотя официального запрета на язык идиш в Израиле нет, этот язык истеблишментом, мягко говоря, не приветствуется. То же относится и ко всей культуре восточноевропейского еврейства. На идиш нет СМИ, не выходят газеты и журналы. Тем не менее, в Израиле существует театр на идиш, получающий госдотацию.

Израильтяне
При создании израильтянина ставилась задача сделать его во всем не похожим на галутного еврея. Как ни странно, это получилось. У израильтян нет собачьего выражения глаз, по которому последний русский антисемит мгновенно опознавал еврея.

Левые
Израильские левые борются за скорейшую ликвидацию государства, в котором они живут. При этом они получают от этого государства профессорские ставки, огромные пенсии, гонорары и кучу других льгот. Они кричат на каждом углу, что главные враги Израиля – не арабские бандиты и убийцы, а люди, соблюдающие еврейские традиции. Левые контролируют большинство израильских СМИ. Израильские газеты пишут, в основном, о страданиях несчастных арабов под израильской оккупацией.

Климат
В прибрежной зоне страны, где сосредоточены основная часть населения, промышленность, наука и культура, жить невозможно из-за высокой влажности. Субъективное ощущение погоды зависит не столько от температуры, сколько от влажности.
Жить при +30 при 100% влажности (Тель-Авив) - это то же самое, что находиться в русской парной бане в валенках, шубе и шапке круглосуточно.
Здесь нужны три кондиционера - на работе, дома и в машине. Тех, у кого их нет, остается только пожалеть. Более-менее нормальный климат - в Иерусалиме (горный, днем жарко, вечером прохладно) и на юге страны (пустыня, влажность минимальная), но там мало кто живет из-за отсутствия работы.
9 месяцев у нас лето, +30-35, остальное - зима с дождями, напоминающая питерское лето. Переход от зимы к лету и обратно - мгновенный, весна и осень есть лишь в песнях и стихах, а также в именах израильтян - Став (Осень), Авив\Авива (Весна). Вчера еще шел мерзкий зябкий дождь, а сегодня уже хамсин, нечем дышать.

Культура
При создании государства Израиль была поставлена задача полностью отказаться от культурного наследия евреев Восточной Европы, как от «позорного галута», и начать создание культуры с нуля. Получилось то, что мы и имеем. Несмотря на открытость страны и доступность всей мировой культуры. Истеблишмент усиленно раскручивает несколько имен - Амос Оз, А.Б.Иегошуа, Давид Гроссман. Единственная их заслуга в том, что они левые, то есть любят арабов и готовы лизать им задницу при каждом удобном и неудобном случае. Читать произведения этих авторов невозможно. Да и не для этого они пишутся. А для того, чтобы доказать всему миру, что израильская литература существует. Поскольку культура восточноевропейского еврейства была признана истеблишментом за западло, единственным источником, откуда надлежало черпать для новой израильской культуры оказались арабы. Они, конечно, враги, но зато носители правильной, средиземноморской культуры.

Мирный процесс
Мнимая величина, корень из минус единицы, неотъемлемый элемент израильской и международной мифологии.
Ради "мирного процесса" выпускают из тюрем бандитов и убийц. В ходе "мирного процесса" уже погибло несколько тысяч ни в чем не повинных людей. Несмотря на это, победное шествие "мирного процесса" продолжается как ни в чем ни бывало.

Новый человек
Основной задачей сионизма стало создание нового человека на новой земле, свободного от галутного прошлого, галутной психологии, а заодно – от всей культуры восточноевропейского еврейства, включая язык идиш, музыку, юмор, литературу и т. д. Новый человек должен был забыть как кошмарный сон свое прошлое и прошлое своего народа в галуте, сменить имя и начать жизнь сначала.

"Русские" в Израиле
Когда в начале 90-з в Израиль хлынул поток репатриантов, истеблишмент надеялся, что мы заменим арабов на тяжелых физических работах, и все как один запишемся в социалистическую партию. На деле ни того, ни другого не произошло. Поскольку местные нас на свои теплые прикормленные места пускать не собирались и не собираются, нам пришлось создать свою инфраструктуру - русские заводы, конторы, газеты, ТВ, туалеты, театры, издательства и т. д.

Сионизм
120 лет тому назад Герцль написал утопический роман «Альтнойланд» – «Старая новая родина», в котором описал, каким ему видится будущее еврейское государство. Среди русской интеллигенции еврейской национальности нашлись несколько сумасшедших, которые в эту безумную утопию поверили, приехали в Палестину и полностью реализовали все, описанное Герцлем.

Наиболее дальновидные евреи поехали в Палестину, где мучились от жары, малярии, арабов, голодухи, влажности и безработицы, и основали, таким образом, Еврейское государство.

Недотепы, не верившие в утопии, поперлись в Америку, где основали кинематограф, газеты, банки, универмаги и «макдональдсы», а их потомки мучаются там до сих пор, так и не поняв, что счастье ожидает еврея только на исторической родине.

Террористы-самоубийцы
Их любимое занятие - взрываться ради счастья палестинского народа. Каждый взорвавшийся немедленно попадает в их рай, куда евреев не пускают. Израильская армия в меру своих скромных вооруженных сил помогает арабам побыстрей попасть в рай.

Репатрианты и старожилы
Приехавшие в Палестину быстренько организовали здесь социализм и социальную справедливость, которые существуют (для них) до сих пор. На долю тех, кто прибыли в последние 20 лет, социализма и справедливости уже не досталось. Они рвут задницу на трех работах, а «местные» посиживают в многочисленных конторах, пьют кофе в ожидании пенсии, и сдают «новеньким» квартиры втридорога.

Уволить их невозможно, заставить работать – тоже. Средняя зарплата в Израиле сегодня 7000, это значит, что если вы получаете 3000 и вкалываете с утра до вечера, то кто-то, рядом, кто ухитрился приехать на 20 лет раньше вас, получает 12 000, не сильно перетруждаясь и имея такие социальные льготы, которые нам не снились, например, досрочная пенсия в 40 лет.

Главный принцип израильской жизни – «коль а кодем зохе» – «кто раньше пришел, тот выиграл». Поэтому Сохнут постоянно зазывает евреев России в Израиль – чтобы было кому вкалывать вместо арабов.

Сохнут
Организация, собирающая среди американских евреев деньги на свое собственное существование. Но поскольку американские евреи этот фокус уже раскусили, деньги Сохнуту они давать перестали, из-за чего эта организация находится в жесточайшем кризисе. Главная цель Сохнута, по его собственной формулировке, - «поиск людей, обладающих правом на репатриацию, и внедрение в их сознание еврейской самоидентификации». Вот так – поймать и внедрить!

Образование
В израильских школах дети отдыхают, а учатся дома. Со школьниками младших классов занимаются родители, а старших – частные репетиторы.

Особенности национальной ментальности
Мошенничество в Израиле – дело чести, доблести и геройства. Поэтому при любых контактах нужно сразу подумать, как тебя могут нажухать, развести на бабки, кинуть, объехать, обвести вокруг пальца, нагреть, обуть, выставить, объегорить, обжулить, нае...ть, и принимать соответствующие меры до того, а не после.

Социализм
Социализм и капитализм сосуществуют рядышком – сравните, к примеру, плавные и замедленные движения госчиновника с проворностью работника частной лавки.
Чиновника заботит, как бы работать поменьше, а хозяина – как бы побольше.
Очереди в Израиле есть только в госучреждениях, у частника очередей не бывает.
В пасхальную неделю чиновники отдыхают, частники вкалывают. Перед праздником госучреждения закрываются раньше, а частные – позже обычного.

Экономика
Главная экономическая сила Израиля – строительные подрядчики (кабланы), которых государство холит и лелеет, из-за чего квартира в Кирьят-Шмоцкине стоит в два раза больше, чем в Нью-Йорке. Ни одно правительство никогда не приняло и не примет закон о разрешении работы в Израиле иностранным строительным компаниям, поскольку правительство и кабланы – одно и то же.

Ульпан
Организация, где новоприбывшим шесть часов в день пять раз в неделю на государственные деньги вдалбливают, что иврит выучить невозможно.

Ссылка
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 12 фев 2010, 01:43

Испорченным детям

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас, видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны нескольких поколениями польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень — пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко!

Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Отсюда 27
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 19 фев 2010, 00:05

- Ну что мне вам сказать? Вы, конечно, можете не верить, но меня, Розу Абрамовну, во время войны спасли немцы, чтоб они сгорели! Точнее, немецкая бомбардировочная авиация. Если б это чертово Люфтваффе вовремя не налетело - я бы погибла. Думаю, перед вами уникальная личность, которая осталась жить благодаря бомбежке...
Если вы жили в Ленинграде, то должны знать, что до войны я была Джульеттой. Семь лет никому этой роли не поручали, кроме меня.
Перед самой войной Джульетта влюбилась, - нет, не в Ромео, это был подонок, антисемит, а в Натана Самойловича, очередного режиссера,- и должна была родить. Аборты в то время, как, впрочем, и все остальное, были запрещены. Что мне было делать - вы представляете беременную Джульетту на балконе веронского дома Монтекки?.. Нет повести печальнее на свете...
Я кинулась в "абортную" комиссию к ее председателю, удивительному человеку Нине Штейнберг. Она обожала театр, она была "а менч", она б скорее допустила беременного Ромео, чем Джульетту, и дала мне направление на аборт. Оно у меня до сих пор хранится в шкафу, потому что Натан Самойлович, пусть земля ему будет пухом, сказал: "Пусть я изменю искусству, но у меня будет сын. Шекспир не обидится..."
И я играла беременной. Впрочем, никто этого не замечал, потому что Джульетта с животом была худее всех женщин в зале без живота.
Вы можете мне не верить - схватки начались на балконе. Я начала говорить страстно, горячо, почти кричать - мне устроили овацию. Они, идиоты, думали, что я играю любовь, - я играла схватки. Натан Самойлович сказал, что это был мой лучший спектакль... Схватки нарастали, но я все-таки доиграла до конца, добежала до дома падре Лоренцо и бросилась в гроб к Ромео.
Прямо из гроба меня увезли в родильный дом. Измена Натана Самойловича искусству дала нам сына. Чтобы как-то загладить нашу вину перед Шекспиром, мы назвали его Ромео. Но эти черти не хотели записывать Ромео, они говорили, что нет такого советского имени Ромео, и мы записали Рома, Роман - еврейский вариант Ромео...
Я могла спокойно продолжать исполнять свою роль - взлетать на балкон, обнимать, любить, но тут... нет, я не забеременела снова - началась война.
Скажите, почему можно запретить аборты и нельзя запретить войну?
Всегда не то разрешают и не то запрещают.
Натан Самойлович ушел на войну, уже не режиссером, а добровольцем, - у них была одна винтовка на семерых, "и та не стреляла", как он писал в первом письме.
Второго письма не было...
Мы остались с Ромео. Я продолжала играть, но уже не Джульетту. Я играла народных героинь, солдаток, партизанок. И мне дали ружье.
Я была с ружьем на сцене, он в окопе - без. Скажите, это нормальная страна?
Весь наш партизанский отряд на сцене был прекрасно вооружен. У командира был браунинг. В конце мы выкатывали пушку. Вы представляете, какое значение у нас придавалось искусству?
Мы храбро сражались. В конце меня убивали.
Со временем партизанский отряд редел: голод не тетка - пирожка не поднесет. Командира в атаку поднимали всей труппой - у него не было сил встать. Да и мы шли в атаку по-пластунски. Политрука посадили: он так обессилел, что не мог произнести "За Родину, за Сталина!", его хватало только на "За Родину..." - и он сгинул в "Крестах".
Истощенные, мы выходили на сцену без оружия, некому было выкатить пушку, некому было меня убить...
И, чтоб спасти своего Ромео, Джульетта пошла на хлебозавод.
Вы представляете, что такое в голод устроиться на хлебозавод? Это примерно то же, что в мирное время устроиться президентом. Туда брали испытанных коммунистов, несгибаемых большевиков с большой физической силой.
Вы представляете себе Джульетту несгибаемой коммунисткой с железными бицепсами? Но меня взяли, потому что директор, красномордый, несмотря на блокаду, очень любил театр, вернее, артисточек. Вся женская часть нашего поредевшего партотряда перекочевала из брянских лесов на второй хлебозавод. Я могу вам перечислить, кто тогда пек хлеб: Офелия, Анна Каренина, все три чеховские сестры, Нора Ибсена, Укрощенная Строптивая и Джульетта...
Мы все устроились туда с коварной целью - не сдохнуть!
Каждое утро я бросала моего Ромео и шла на завод. Я оставляла его с крысами, моего Ромео, они бегали по нему, но он молчал - он ждал хлеба.
И я приносила его. Я не была коммунисткой и у сердца носила не партийный билет, а корку хлеба. Каждый день я выносила на груди хлеб, я несла его словно динамит, потому что, если б кто-то заметил, - меня б расстреляли, как последнюю собаку. Чтобы расстрелять, у них всегда есть оружие. Меня бы убили за этот хлеб - но мне было плевать на это. Я несла на своих грудях хлеб, и вахтер, жлоб из Тамбова, ощупывая меня на проходной, не решался прикоснуться к ним. Он знал, что я Капулетти, и сам Ромео не смел касаться их...
И потом, даже если бы он посмел!.. Вы знаете, актрисы умеют защищать свои груди.
Я выходила в ночной город. Я шла по ночному Ленинграду и пахла свежим хлебом.
Я боялась сесть в трамвай, шла кружными путями, Обводным каналом. От меня несло свежим хлебом - и я боялась встретить людей. Я пахла хлебом и боялась, что меня съедят. Даже не то что меня, а хлеб на моей груди.
Я вваливалась ночью в нашу комнату с затемненным окном, доставала хлеб - и у нас начинался пир. Я бывала в лучших ресторанах этого мира - ни в одном из них нет подобного блюда. Ни в одном из них я не ела с таким аппетитом и с таким наслаждением.
Ромео делил хлеб ровно пополам, при свече, довоенной, найденной под кроватью, и не хотел взять от моей порции ни крошки. Он учил меня есть.
- Жуй медленно, - говорил он, - тогда больше наедаешься.
Наша трапеза длилась часами, в темноте и холоде блокадной зимы.
Часто я оставляла часть хлеба ему на утро, но он не дотрагивался до него, и у нас скопился небольшой запас.
Однажды Ромео отдал все это соседу-мальчишке за еловые иглы.
- Твоей матери нужны витамины, - сказал этот подонок, - иначе она умрет. Дай мне ваш черствый хлеб, и я тебе дам еловых иголок. Там витамины и хлорофилл. Ты спасешь ей жизнь.
И Ромео отдал.
Он еще не знал, что такое обман.
Я не сказала ему ни слова и весь вечер жевала иглы.
- Только больше не меняй, - проговорила потом я. - У нас сейчас столько витаминов, что их хватит до конца войны...
Этот подонок сейчас там стал большим человеком - а гройсе пуриц. Он занимается все тем же: предлагает людям иголки - витамины, хлорофилл...
Директор, красномордый жеребец, полнел, несмотря на голод. Какая-то партийная кобылица помогла ему комиссоваться и устроила директором. Он не сводил с меня своих глупых глаз.
- Тяжело видеть Джульетту у печи, - вздыхал он, - это не для прекрасного пола, все время у огня.
- Я привыкла, - отвечала я, - играла роли работниц, сталевара.
- И все же, - говорил он, - вы остались у печи одна. Офелия фасует, Дездемона - в развесочном и все три сестры - на упаковке.
- Я люблю огонь, - отвечала я.
Я не хотела бросать печь, потому что путь к распаковке лежал через его конюшню...
Однажды, когда я уже кончила работу и, начиненная, шла к проходной, передо мной вдруг вырос кобель и попросил меня зайти в свой кабинет.
На мне был хлеб, это было опаснее взрывчатки.
Он закрыл дверь и нагло, хамски начал ко мне приставать.
Я вас спрашиваю: что мне было делать?
Если б я его ударила - он бы меня выгнал, и мы бы остались без хлеба.
Если б я уступила - он бы все обнаружил, - и это расстрел.
Что бы я ни сделала - меня ждала смерть.
Он пошел на меня.
Отступая, я начала говорить, что такой кабинет не для Джульетты, что здесь противно, пошло... Он наступал, ссылаясь на условия военного времени. Я орала, что привыкла любить во дворцах, в веронских палаццо, и всякую чушь, которая приходила в голову, потом размахнулась и врезала ему оглушительную оплеуху.
Он рассвирепел, стал дик, злобен, схватил меня, сбил с ног, повалил и уже подступал к груди.
Я попрощалась с миром.
И тут - я всегда верила в чудеса! - завыла сирена - дико, оглушительно, свирепо. Сирена воздушной тревоги выла безумно и яростно, - наверно, мне это казалось...
Он вскочил, побежал, путаясь в спущенных штанах, - как все подонки, он боялся смерти, - штаны падали, он подтягивал их на ходу на свою трясущуюся белую задницу, и я засмеялась, захохотала, впервые за всю войну, и прохохотала всю воздушную тревогу, - это, конечно, был нервный приступ: я ржала и кричала "данке шен, данке шен" славному Люфтваффе, хотя это было абсолютным безумием...
До бомбоубежища он не добежал, его ранило по дороге шрапнелью, и вы не поверите - куда! Конечно, война - ужасная штука, но иногда шальная шрапнель - и все!..
Мы ожили - я, Дездемона, Офелия, Укрощенная Строптивая. Мы пели "Марш энтузиастов"...
Он потерял к нам всякий интерес. И к театру. И вообще - к жизни. Он искал смерти - он потерял все, что у него было. Вскоре он отправился на фронт. Рассказывают, что он дрался геройски, - так мстят за святое, причем, как утверждали, целился он не в голову...
Прорвали блокаду, мы выехали из Ленинграда через Ладогу, в Сибирь, после войны вернулись, жили еще лет двадцать на болоте, а потом вот приехали в Израиль. Я играла на иврите, уже не Джульетту - ее мать, потом кормилицу.
Живем мы втроем - я, Ромео и Джульетта. Вы не поверите - его жену зовут Джульетта.
Сплошной Шекспир...
Я как-то сказала ему, чтобы он женился на женщине, от которой пахнет не духами, а свежим хлебом, - и в кибуце он встретил Джульетту.
Он был гений, мой Ромео - он играл на флейте, знал китайский, водил самолет. И вы не поверите, кем он стал - директором хлебозавода в Холоне. Мне стало плохо - я все еще помнила того. Из этого вот шкафа я достала старинное направление на аборт и стала махать перед его красивым носом.
- Что это? - спросил он.
- Направление на аборт! На который я не пошла. Но если б я знала, кем ты станешь!.. Ты же все умеешь - стань кем-нибудь другим. Инженером. Философом. Разводи крокодилов!
Но кто слушает свою маму?
Иногда вечерами он приходит и достает из-под рубашки горячую буханку.
- Дай мне лучше еловых иголок, - говорю я, - мне необходимы витамины...
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 19 фев 2010, 14:44

Операция
(Еврейская мама)

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице?
Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское?
Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа.
Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам.
Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная сестра.
Национальность? Какая разница, она хорошо работает.
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам.
Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол! Здесь чище?
Больной, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь.
Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ...
Мама, что ты делаешь?! Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали Сара Абрамовна.

Еврейские мамы – дай им Бог здоровья.
Источник 34
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 04 апр 2010, 13:01

Субъективное восприятие

Поезд прибыл на платформу Тамбова рано утром. Отойдя от тоскливого вокзала в место, более приличное в плане цен на транспорт, я подняла руку, и тут же налетела стайка авто, как всегда, подарив мне трогательное ощущение, будто я старая дорогая саундкарта, для которой существует множество драйверов, и остается выбрать лучший. Какая женщина не любит ездить в авто? Ведь это на сегодняшний день самый простой способ почувствовать себя работодателем, нанявшим себе работника, хоть на полчаса.
Драйвер первого авто мне не понравился скулами, такими же широкими, как кепка на голове. Кепки меня всегда бесили.
Второе авто тоже было отправлено, поскольку в нем уже сидел пассажир, а драйверскую жадность следует наказывать.
Третий водитель мне понравился сразу. Он был немолод, но черты его лица от седых волос до конического подбородка излучали такое благородство, какое может появиться лишь у актера старой французской ленты после недели съемок нон-стоп. Elderly с таким лицом хорошо бы смотрелся на «Ягуаре», но отнюдь не в потертых «Жигулях» среди серых корпусов Тамбова. Одет он был не как Puttin' on the ritz, но за лицо можно было простить и это. Импозантный вид подчеркивала правильная русская речь, которая, признаться, всегда была редким гостем на просторах нашей страны.

Считая себя не без оснований лучшим филологом страны, наибольшее уважение у меня всегда вызывала длина фразы - безошибочный критерий интеллектуального уровня, будь то речь устная, письменная или длина музыкальной фразы в партитуре. Я уважаю редкое для человека умение оперировать в устной речи фразами длинными и согласованными. Большинство людей не умеет толком состыковать даже короткую фразу, и лишь фабрика грез, созданная многовековым трудом писателей и сценаристов, заставила нас поверить, будто мы и впрямь умеем сносно разговаривать в этой реальности. Меня буквально выворачивает наизнанку, когда из телевизора раздается деловитое бухтение очередного сериала: «Калач я тертый, воробей стреляный, знаю, почем фунт лиха, да только зря не послушал пахана, что мочкануть предлагал и тебя, и дружка твоего, налоговика, а теперь, видать, твоя взяла, лейтенант, так стреляй уж, мент поганый, чего медлишь...» И мне сразу видится бородатый и усталый член Союза сценаристов на шестом десятке, у которого справа от ноутбука лежит чеховская «Чайка», слева - справочник блатных татуировок, на экране распахнут новостной сайт в разделе криминальной хроники, а за спиной лупят орущих внуков домашние женщины. Особенно смешно, когда подобный текст в сериалах зачитывают такие же старые театральные актеры, пытаясь скрыть извинение и растерянность на своих интеллигентных мордах. Впрочем, их я как раз извиняю: таковы суровые законы шоу-бизнеса, и нет ничего странного в том, что лютый голод рано или поздно поднимает мхатовца с насиженного места и гонит к человечьему жилью.

Чтобы понять, как люди разговаривают в реальной жизни, достаточно один раз незаметно включить диктофон, а после добросовестно забить в файл все слова, паузы и отдельные звуки, что записались. И если на слух вам покажется, будто первый водитель спросил меня, по какому адресу мне надо, то текстовый файл не обманешь: «Эа, дешк, куда едем? А? Кататься? Ну... Как, чо, просто кататься, просто ну? Ат. Та. Том. Этом, там, какой адрес, есть там? Че, дом там, и? Ку... Улица? В куда надо вообще?» И если вы думаете, что парень, не сумевший правильно составить ни одной из этих фраз, попросту редкий имбецил, то запишите свой собственный телефонный разговор, и посмотрите, кто вы.

Третий драйвер покорил мое сердце фразой: «Если вы пока не имеете точного маршрута, устроит ли вас повременная оплата?» Он выговорил ее плавно, без пауз, на одном дыхании, словно репетировал всю жизнь. Возможно, так оно и было, потому что все его дальнейшие речи, хоть и оставались правильными, но совсем не на таком уровне качества. Видимо, это был заготовленный трейлер.
Мы тронулись в путь, если этот термин годится для переломанного тамбовского асфальта.

Трип в авто обладает дивной двойственностью - с одной стороны, ты на правах хозяина нанимаешь себе работника в услужение. Пусть этот найм длится всего час, но весь этот час ты хозяин, а он горбатится за своей баранкой. С другой же стороны, ты находишься всего лишь в гостях - в чужом home sweet home, и с этим приходится считаться. Чтобы сгладить эти противоположности, этикет поездки требует нескольких минут тактичного молчания для того, чтобы хозяин авто успел примерить маску слуги, а бывший пешеход - маску хозяина.

Как выяснилось, первые два светофора мой драйвер искренне полагал, что в руке я сжимаю электронный компас. Не знаю, что именно не позволяло ему вслух выражать свое удивление - хочется думать, что это была просто тактичность или спокойный обычай здешних мест, а вовсе не заманчивость повременной оплаты для всех попыток юной блонди добраться куда надо по компасу.

Когда я объяснила принцип работы GPS моего смартфона, восхищение драйвера было таким неподдельным, что он даже притормозил у обочины, чтобы бережно взять гаджет обеими руками. Как истинного интеллигента, волновали его в основном два извечных вопроса: «что делать?» и «кто виноват?» - иначе говоря, как с этим работать, и благодаря кому эта штука исправно работает в Тамбове, а главное - почему я не могу сказать ему точный адрес, а пытаюсь вести по своему навигатору. Для нашего времени он был потрясающе неграмотен в вопросах спутниковой навигации.

Наконец, оргвопросы были решены, финиш еще далек, и настало время трип-беседы - самого приятного компонента авто. Я обожаю трип-беседы с драйверами по двум причинам. Во-первых, кабина авто неизменно подсовывает таких персонажей, с которыми никак иначе не посидеть в соседних креслах, поскольку наши жизни проходят на разных этажах бытия, никогда не пересекающихся между собой. Но главное - трип-беседа обладает той степенью искренности, которую могут себе позволить только люди, твердо знающие, что больше никогда не встретятся.

- Учитесь? - Драйвер снял разговор с ручника и плавно повел вперед на первой скорости.
- Факт, - подтвердила я. - Учусь везде и непрерывно, с перерывом на сон. Впрочем, кто сказал, что сны нас ничему не учат?
- А в каком институте? - продолжил он.
- Увольте. Предпочитаю собственный информационный поиск. Образовательные гетто - не для меня. Учиться в специально отведенных местах - занятие для молодежи с IQ эконом-класса.

- Да, - вздохнул он, по-своему истолковав мои слова. - Сейчас за обучение много платить приходится, всюду деньги, деньги...
- При чем тут деньги, если наш с вами дискурс идет за жизнь, и за интеллект, как критерий жизни? - Я изогнула бровь. - Деньги - всего лишь неизбежная зеленоватая аура интеллекта, и пока интеллект жив, аура не исчезнет полностью.
- Вы это серьезно? - Беседа перескочила сразу на третью скорость, минуя вторую, а драйвер посмотрел на меня с таким же изумлением, как совсем недавно смотрел на смартфон. - Ну а если у человека попросту нет денег?
- Не существует людей, у которых нет денег, как не существует настолько нищих людей, у которых нет даже одежды. Просто у одних зеленая аура толще, у других - тоньше. Впрочем, и это относительно. Озеленить свою ауру несложно - надо захотеть этого, включить интеллект в нужном направлении, и тогда деньги появляются сами собой в необходимом количестве.

- Вы, наверное, из Москвы? — печально вздохнул драйвер, чуть притормаживая.
- К сожалению.
- Почему к сожалению? Завидую вашим, - бибикнул он на зазевавшуюся у обочины старуху.
- Мерзота. Сволочной торговый городишко. Куда ни плюнь - всюду грязь.
Драйвер помолчал, слегка притормаживая.
- Значит, хорошо живете, раз у вас нет проблемы денег... - проворчал он, снова приотпуская сцепление.
- Это кто вам сказал? Нет денег - нет проблемы. - Краем глаза я увидела, как по широкой морщине, пересекающей его лоб, отчаянно пронеслась бегущая строка «ох, не заплатит!», но легким взмахом бровей он сам прогнал ее. Я продолжила: - Чем денег больше, тем больше и проблем. В Москве денег так много, что вся Москва - гигантская проблема. Проблема денег.
- Так, - оживился драйвер, выжимая сцепление и судорожно переключаясь на четвертую. - Ну и как вы ее решаете?
- Как любую проблему: каждый в силу своего интеллекта.
- Интересно вы рассуждаете... - Он откинулся на сиденье, упрямо сжимая руль. - В силу интеллекта... А если, к примеру, человек - интеллектуал, доктор математических наук, преподаватель, заместитель начальника кафедры, а зарплата у этого человека всего лишь жалкие...
- У вас, - уточнила я, закончив складывать пазл разрозненных наблюдений.
- Не важно, у кого... - поморщился он. - Я просто формулирую модель ситуации в абстрактном понятийном аппарате...
- Sorry, лично мне важно, правильно ли я угадала вашу профессию, - возразила я.
- Правильно, - буркнул он. - Я доктор наук, заместитель начальника кафедры.
- Трудитесь интеллектуалом за копейки и подрабатываете извозом, - подытожила я. - Это значит, что у вас раскрыты не все интеллектуальные чакры, а только та, которой вы привыкли пользоваться, когда формулируете свои модели на кафедре. Думаю, вас огорчит то, что я сейчас скажу, но особого интеллекта не нужно, чтобы догадаться уйти с зарплаты плохой, и придумать, куда пойти на хорошую. Подобное удается и более тупым людям. Просто такими вопросами занимаются другие интеллектуальные чакры - раскройте их тоже, и ваша аура быстро зазеленеет и зашуршит.

Пальцы, державшие баранку, побелели, словно вся кровь, что в них была, разом эмигрировала в щеки, получив там вид на жительство. Я замолчала и тактично отвернулась к окошку, запоздало вспомнив, что люди, занимающиеся преподаванием, раньше прочих теряют способность учиться.

Тамбов тем временем кончился - мы тряслись по разбитому шоссе, вокруг плыли седые деревенские срубы с темными окошками, напоминавшими мишени. Окошки были совсем маленькие, призванные усложнить континентальным морозам прицельное попадание в жилище.

- Прошу прощения за нескромный вопрос, сколько вам лет? - Он рывком переключился на пятую передачу - видимо, единственный козырь, который позволял ему отличаться от прочих владельцев «Жигулей» того же года выпуска.
Пришлось смерить его удивленным взглядом, насколько позволяли габариты салона.
- Вы уже намазали клеем ярлык «инфантильные суждения» и примериваетесь заклеить мне рот? Осторожней, не уроните себе на брюки.
Дорога такой скорости не прощала, и драйвер нажал тормоз, но машину продолжало нести вперед по инерции.
- Только юный возраст может оправдать ваш категоричный тон и наивные... - он вдруг осекся, сосредоточенно выжимая педаль тормоза.
- При чем тут возраст? Годичными кольцами деревья меряют, - заметила я. - А человека насыщает не время, просиженное в буфете, а число съеденных кексиков.
- М-м-м... согласен. - Задумчиво притормозил он. - Вы действительно рассуждаете взросло. Пожалуй, я подумаю над вашими словами.

Признаться, я не планировала одержать такую яркую победу. Вид разоруженного и безоговорочно сдавшегося противника порой вызывает у меня умиление и сострадание вплоть до желания снова вооружить его по последнему слову военной техники и бережно проводить под локоть к покинутому окопу, почти искренне обещая скорейший реванш. В таких случаях я быстро беру себя в руки, вспоминая, что победы созданы для того, чтобы ими наслаждаться. Поэтому мне пришло в голову сменить тему и спросить мнение у этого неглупого драйвера. Впрочем, это желание явно было следствием сострадания.

- Вы неглупый человек, профессор, математик, - начала я крайне миролюбивым тоном. - Позвольте я вам задам необычный вопрос, который меня с недавних пор волнует?
- Допустим, - существует некий дух или обряд, который может исполнить любое ваше желание. Чего бы вы пожелали?
Eго не удивила постановка вопроса.
- Одно желание? - уточнил он.
- Одно.
- Для себя или для общества?
- На ваше усмотрение.
- Не думаю, что в наше время я буду оригинален, - начал он, и я приготовилась услышать что-то оригинальное, но все и впрямь оказалось банально: - Я бы пожелал побольше денег. - Он покосился на меня и поправился. - Ну, если можно, то всем. Если нет - то мне и моей семье персонально.
- Когда всем побольше денег - это называется словом инфляция, - заметила я.
- Быть может. Ну а что пожелало бы молодое поколение в вашем лице? - осведомился он.
- Понимаю, что в вашем возрасте вся молодежь, как китайцы, на одно лицо. Но меня зовут Илена Сквоттер, и я не имею никакого отношения к молодому поколению в вашем понимании. Я ж не просила вас отвечать за всех седых папиков на «Жигулях»?
- Хорошо, просто лично вы - что бы вы пожелали?
- Для меня этот вопрос не вполне решен, поэтому я вас и спрашиваю.
- И все-таки?
- У меня много желаний и для себя, и для общества.
- Но это же ваша постановка вопроса: только одно желание, - напомнил он. - Так что бы вы пожелали для себя?
- Ума.
- Пардон? - он удивленно повернулся и посмотрел мне в лицо.
- Ума, - повторила я, - Знаете, в голове который. Вы за дорогой-то следите, врежемся.
- Поразительно... - пробормотал драйвер. - Я бы не сказал, что вам настолько не хватает ума... Хотя, вам конечно виднее...
- Я бы не сказала, что вам не хватает денег, - возразила я. - Вы одеты. Побриты. Побрызганы одеколоном. Хоть и похабным, но у других и такого нет. У вас запломбированы почти все зубы. Вы сегодня завтракали яичницей с луком и пили кофе, судя по запаху. У вас есть авто, в конце концов. Что вам не хватает для выживания?
- Денег много не бывает... - вздохнул он.
- Только если ума нет, - уточнила я. - А ума бывает много?
- Хорошо, - оживился драйвер. - Вы хотите себе больше ума. Так? А что вы делаете в этом направлении?
- Еду, - скромно сказала я.
- Вот именно! - с горечью сказал он. - Вместо того, чтобы читать книги, поступать в ВУЗ, получать знания?
- Пардон, - удивилась я. - Вы серьезно считаете, что ум - это знания? А человек, который обладает всеми знаниями - умнейший человек планеты?
- Естественно.
- Будем знакомы, Илена Сквоттер. Знаю все.
- Да? - усмехнулся он. - Чему равна постоянная Планка?
- Планка чего, и где она?
- Ну вот видите... - улыбнулся он. - Это элементарная физическая константа, названная в честь знаменитого немецкого...
- Достаточно. Я поняла вас. Сейчас скажу... - я вытащила мобильник и зашла в меню.
- Что у вас там? — удивился он.
- Интернет, разумеется. Симулятор знания. Планка или Планко? Впрочем, не важно...
- Стоп, стоп, стоп! — он замахал руками. — При чем тут интернет? Я же вас спрашиваю! У вас есть это знание?
- Сейчас будет. У вас есть жена?
- Есть... - он удивленно поднял брови.
- Где? Почему я не вижу ее с вами в этой машине? Значит, не все, что есть, вы возите с собой?
- Барышня... - возмутился он.
Но я его перебила:
- Записывайте. Постоянная Планка: шесть, запятая, шесть два шесть один... дальше диктовать?
- Это не называется знанием, - ответил он с горечью.
- Да что вы говорите? - Я всплеснула руками. - А что такое знание по-вашему? - я глянула в экранчик и снова подняла взгляд. - Давайте теперь я спрошу вас: какого числа Макс Планк открыл свою постоянную?
- В начале прошлого века.
- А точнее?
- Я думаю, об этом знал только он, - усмехнулся драйвер. - Такие открытия в один день не делаются.
- Ответ неправильный. Четырнадцатого декабря одна тысяча девятисотого года считается днем открытия. А в каком году он родился?
- При чем тут? - обиделся драйвер.
- При том, что рядом со мной сидит человек, который только что утверждал, будто у него больше знаний. Путая их заодно с умом. Ну и где ваши знания, профессор?
- Хорошо! - он нервно хлопнул ладонями по рулю. - Хорошо! А решить реальную задачу с постоянной Планка вы сможете?
- Реальную? Да. И разными способами.
- И какими же?
- Способ первый и самый быстрый: я сейчас напишу майл своему знакомому Павлику, и через десять минут...
- Это не решение! - возмутился он.
- Что за странная постановка вопроса? - удивилась я. - Вам нужен точный ответ задачи? Или что?
- Мне нужно, чтобы задачу решили вы без помощи кого-то или чего-то!
- Интересная логика, - фыркнула я. - А вы, профессор математики, сможете хотя бы два числа перемножить без помощи калькулятора или бумажки? Давайте проверим: сто тридцать семь миллиардов двести...
- Стоп! - возмутился он. - Речь о том, что я могу решить задачу самостоятельно, а вы нет!
- И этот человек удивляется, что сидит без денег! - хохотнула я. - Оглянитесь, старожилы: мир давно изменился!
- У вас нет багажа знаний! - упрямо твердил он.
- У меня нет и подвала с картошкой на всю зиму. Зато есть сеть круглосуточных маркетов, где я в любое время суток могу купить полкило. Мало того - еще и сеть закусочных, где мне в любое время дадут порцию жареной картошки. И эти сети решают все мои пищевые задачи.

- А у нас с женой, между прочим, есть свой подвал с картошкой, - сказал он вдруг.
- Поздравить не могу. В двадцать первом веке жить натуральным хозяйством - что в картофельном плане, что в интеллектуальном - это феодализм. Прекратите набивать личные подвалы, научитесь пользоваться богатейшими ресурсами, которые вас окружают!

Глаза его прищурились, и некоторое время мы ехали молча. Асфальт давно кончился, под колесами тряслась разбитая дождями бетонка. По обе стороны тянулся густой лес.
- При первой возможности направо, - попросила я, глянув на смартфон. - И еще километров десять.
- Здесь нет дорог направо и не будет! - возразил он.
- Найдите просеку, - я пожала плечами. - Мне именно туда, вглубь леса, километров семь.
- Да нет здесь просеки... - начал он и осекся: просека действительно появилась. - Как я здесь проеду? - возмутился он.
- Аккуратно, на небольшой скорости. Я же вам плачу деньги, которые вам так нужны.
Он сжал зубы и свернул в колею просеки. Машина гудела и раскачивалась. Так прошло минут десять, просека все шла и шла вдаль.

- Знаете, что я делаю со студентами, которые пытаются мне сдать готовые рефераты, украденные из интернета? Знаете? - он вдруг угрожающе застучал пальцем по баранке, снова вернувшись к разговору, который так его растревожил.
- Очень зря вы так, - спокойно возразила я. - Умение найти быстрое и качественное решение любой задачи - это умение пригодится студенту в жизни гораздо больше всей той дури, которую вы им вбиваете в головы. Это, кстати, и есть одно из главных свойств ума, а вовсе не ваши планки.

- Ну а что вы будете делать, если попадете туда, где нет интернета?
- Да вот же он, - я показала драйверу мобильник, где еще теплились две черточки. - Даже в этой глуши.
- А вот когда попадете... - он пророчески погрозил пальцем. - То поймете, что ум - это знания в голове, а не дурацкий интернет...
- Мы не рассматриваем форсмажоры. Если вы попадете туда, где нет кислорода? Что вы будете делать без кислородного баллона со своей головой и знаниями?
- Господи, какая же пошла циничная молодежь... - Он с омерзением помотал головой. - У нашего поколения в ваши годы было куда больше понимания...
- А вам не кажется странным, что вы так цените ум, но желаете попросить денег? А я люблю деньги, но желаю попросить ума? - не выдержала я.
- Я люблю деньги? - вскинулся он. - Знаете, если бы профессорам у нас в стране платили хотя бы...
- Наш разговор идет по кругу, - сухо перебила я. - Это плохой признак - нам еще обратный путь.
- Пардон, барышня? - он картинно склонил голову. - Кто же вам сказал, что я вас повезу обратно?
- Что? Вам уже не нужны деньги? - удивилась я.
- Ваши - нет. Я с вас вообще денег не возьму.
- Очень умно, - усмехнулась я. - Трудно было бы найти лучшее подтверждение моему тезису: пока нет ума, не будет и денег.

Он резко затормозил.
- Выходите, барышня, приехали. Хотели лес? Вот вам лес, а машина дальше не пойдет. - Он вдруг захохотал. - И выбирайтесь отсюда как хотите, самый умный человек на земле!
- Козел! - прошипела я и громко хлопнула дверцей.
Последняя палочка сети исчезла из смартфона пять минут назад.
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2009/05/24.html
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Lilah 04 апр 2010, 22:07

Интересно... Задумалась...
Как похоже на то, что происходит...
Делай, что должен, и свершится, чему суждено (с) Марк Аврелий.
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14265
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 0

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 10 апр 2010, 00:22

Приключения носителя русского языка в Америке

Как я прославился в американской славистике
Профессор Юрий Дружников

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?

— От общеизвестного.

— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?

— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.

— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...

— На конце ю...

— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?

– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.

К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?

— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...

– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?

Тут вмешался председатель:

– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.

Кларк поймал меня на выходе:

– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.

— Кто?

— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?

— А чем ваш муж занимается?

— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.

– В каком смысле?

– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".

— Был протест?!

— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.

— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.

– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

– Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".

Я стал листать с интересом.

"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".

"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".

В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:

— Ну, как мое исследование?

— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.

— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.

— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.

— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

— Честно говоря, в этом был резон...

— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...

Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:

Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)

блядун – см. ёбырь

ёбырь – профессор Дружников (Италия)

ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)

пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй

хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии

хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)

И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу.

- А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.

Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.

— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!

— Право же, – смутился я, – это преувеличение...

— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.

Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...

– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.

– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

Отсюда
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской
Вернуться к началу

Re: Ироническая проза

Сообщение Бульбаш 17 апр 2010, 21:00

Ржал аки конь! :lol:
Спасибо, Сан Саныч, повеселил!
Власть, грубо попирающая закон, не может быть законной.
Аватара пользователя
Бульбаш
Советник
Советник
 
Сообщений: 2207
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 17:23
Откуда: Минск
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Lilah 18 апр 2010, 00:55

Ой! И я - до слез! :smeh:
Делай, что должен, и свершится, чему суждено (с) Марк Аврелий.
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14265
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 0

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 18 апр 2010, 09:30

Главное, все - чистая правда.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 22 апр 2010, 06:31

НА ДЕРЕВНЮ ДЕДУШКЕ ДМИТРИЮ АНАТОЛЬЕВИЧУ.

Дорогой дедушка Дмитрий Анатольевич!

Я не знаю, как ты там живешь без нас и до какой степени представляешь, как мы тут живем без тебя. Но думаю, что представляешь слабо, потому что там, где ты, дедушка, живешь, люди вообще быстро теряют адекватность.
А живем мы тут кое-как.
Мы и раньше жили не то чтобы в Женеве, но многим казалось, что именно так и выглядит процесс вставания с колен. Было бодро, а некоторым даже и сытно. И те, которым было сытно, морально поддерживали оставшихся снаружи от хлеборезки, чтобы им было бодро как можно дольше.

Ты помнишь, дедушка, как цыган из советского анекдота учил свою лошадь не есть? Он ее почти совсем научил, только она сдохла
Бодрость кончилась, дедушка. Волшебный ящичек с глянцем уже не помогает, а только раздражает все сильнее. Уже и Эстонию обхамили, и Грузию отымели, а на душе легче не стало, а теперь и спортсмены засбоили, и вообще нечем уколоть в голову население, пусто в шприце.

Не получилось, дедушка, уже видно, что не получилось. Нам - видно. А тебе?
Вспухает, дедушка. Вот ей-богу. И не потому вспухает, что инфляция и первое место в мировой двадцатке в номинации "свободное падение": лишняя дырочка в пояске у нас просверлена со времен военного коммунизма. Но для того, чтобы голодать всем миром в общественной гармонии, нужна какая-нибудь сильная и желательно преступная идея - ну типа кампанеллы, аллах акбара или тех же трех бородатых старцев на ГУМе.

А идея пристроить детей в Газпром или в налоговую инспекцию долго страну на поверхности не держит: начинается дарвинизм. Причем население ясно видит, по каким критериям идет естественный отбор, и сверлить новую дырочку в пояске отнюдь не собирается.

Сверлить, дедушка, будут в общественном устройстве. И рецепты перемен возьмут не у Локка и Руссо, а у Лимонова как минимум.

Дедушка, тебе хоть про Кенигсберг - рассказали? Так это был благополучный случай. Там у них Кант, а шахтеров отродясь не было. А когда по всей стране шахтеры наружу вылезут, которые в месяц получают меньше, чем гаишник за смену? Когда выйдут из машин люди, ждущие часами пролета вашей державной бронетехники с мигалками? Когда бюджетники заинтересуются статьями бюджета, для сравнительного анализа? Когда на этом приятном фоне соберутся наконец, вместе с родными и близкими, все отметеленные в ментовках и засаженные без вины?

У нас ведь медленно запрягают, но потом едут быстро и, как правило, прямо по людям.
Дедушка, может рвануть.
Так рвануть, дедушка, что ты будешь мечтать о встрече с Каспаровым. Но выходить на улицу к тому времени будут уже не шахматисты, а народ попроще, а твои омонообразные "зубры" окончательно перейдут на рэкет и работорговлю, и к часу встречи с населением ты этой фауны не дозовешься.

Я понимаю, тебе тяжело. Тебя на пересменок посидеть позвали, а тут такое началось. И ежели чего, ты же потом крайним и выйдешь. Сочувствую. Но ты, дедушка, уже совершеннолетний, и ежели накрыло тебя с ногами шапкой Мономаха, сам и отвечаешь за аттракцион.

Завязывать надо с бабушкой, дедушка. С ее дружбанами на хлебных точках, со стадом медведей в парламенте, с привычкой чуть что не по ней - сразу хамить, мочить и отрезать, чтобы не выросло. Я понимаю, вы давно вместе и ты ей многим обязан, но она со своей холодной головой тут всех заманала.
А если в Отечестве снова наступит этот закоренелый матриархат, можно запросто проскочить без остановок и обратно в ледниковый период.

Миллионы сограждан уже свинтили с Родины под нервные крики о национальном величии - причем свинтили как раз из демографических соображений (привет твоему нацпроекту): не хотят оставлять собственных детей под вашим присмотром. Отчаянная просьба забрать нас отсюда Христа ради - звучит и звучит на родимых просторах! Матушка Альбион, дядюшка Сэм и дедушка Израиль Моисеевич стараются, как могут, но всех отсюда не заберут.

Останутся как раз те, которым некуда деться. Неровным слоем размазанные по
безразмерным горизонтальным просторам, посреди которых, скипетром в болоте, торчит ваша сверкающая брюликами и уже сильно окровавленная вертикаль. Они останутся, обнищавшие и озлобленные, с чешущимися руками и без Руссо в голове.

Дедушка, давай, пока не поздно, попробуем, как у людей, а? Без аятоллы, без боливара, без лидера нации с ежедневным надраиванием его до полного блеска, как армейской пряжки, в программе "Время". Попробуем - без внешних врагов и пышных молебнов, а с ясной Конституцией и ее тихим ежедневным исполнением.
С независимым судом, с честными выборами, со свободной прессой.
Без убийц в парламенте, для начала.
С людьми, которые планируют жить и растить детей в родной свободной стране, сами решают, как им тут жить и учатся на ошибках.

Норвегии тут, конечно, не будет, но, может, обойдется без Ташкента?

Я не знаю, дойдет ли до тебя мое письмо, но вообще - лучше бы до тебя дошло как можно скорее.

Твой Ваня Ж.
(Витя Ш.)
ej.ru/
30 МАРТА 2010 г. ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 07 июн 2010, 05:56

«Майн Кампф» по-ближневосточному

Представьте себе ситуацию, когда на вашей кухне, на полу сидит большой левантийский таракан.Изображение

У вас есть несколько вариантов - прибить его тапком, попрыскать на него «К-300», метлой погнать его через всю кухню в комнату и там придавить... не имеет значения, что именно, ведь вы сильнее и более разумны. Любой из ваших вариантов вы можете назвать громким словом ДОКТРИНА, и присвоить себе звание ПОБЕДИТЕЛЯ. Но, по сути, вы останетесь ДУРАКОМ. А почему? А потому!!

Умный человек загонит таракана под стол, или в какую-нибудь щель. Там, периодически подкармливая таракана, можно дождаться от него потомства маленьких таракашек, которые на кухонных харчах вырастут в больших левантийских тараканов. Затем, очень избирательно уничтожая разбегающихся по кухне жуков, можно присваивать самому себе звание ПАТРИОТА. С почётным присвоением звания БРИГАДНОГО ГЕНЕРАЛА. Затем - ГЕНЕРAЛА, а после - ГЕНЕРАЛА АРМИИ.

На борьбу с насекомыми можно выпросить у жены сотню, причём каждый месяц. Сотню спускать на пиво, иногда покупая баллончики с разными БОЕВЫМИ ОТРАВЛЯЮЩИМИ ВЕЩЕСТВАМИ. Но ни в коем случае не пользоваться ими, под предлогом астмы у жены, язвы у себя, расстройства у тёщи. Накапливайте арсенал, сохраняя его в глубокой секретности на открытом балконе. Заставьте сына сфотографировать баллоны с «К-600», «К-300», «К-1100». Заставьте его небрежно рассказать о вашем оружии массового поражения, и показать фото соседским детям. Потом сурово накажите его, оставив без сладкого на 18 дней.

Некоторых тараканов надо собирать в баночку и незаметно подсовывать соседу. Когда сосед пожалуется вам, что у него появились огромные тараканы, тут же предложить свои услуги ЛУЧШЕГО БОЙЦА С ТАРАКАНАМИ НА КУХНЕ, за умеренную плату. Продемонстрируйте ему картонные медали (изготовленные вашими детьми) и трупики насекомых. Соседских жуков уничтожьте, но соседу сообщите, что обнаружили ТАРАКАНЬЕ ЛОГОВО!!!

Далее внимание - очень важно!

Под предлогом борьбы с КУХОННЫМ ТАРАКАНИЗМОМ потребуйте постоянной финансовой помощи соседа!! В случае отказа - засыпьте его жуками, и вновь повторите требование! В случае согласия ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ НЕИССЯКАЕМЫЙ ИСТОЧНИК ЗАРАБОТКА!!! О котором жене можно не сообщать, получая свои сто шекелей на пиво. Также Вам будет присвоено звание Патриота, Генерала, Спасителя кухонь. Самого миролюбивого (конечно же, у вас такой арсенал, а вы используете тапочки!) ГЕНИЯ НАЦИИ и СОЗДАТЕЛЯ НАСТУПАТЕЛЬНОЙ КУХОННОЙ ДОКТРИНЫ. Обратитесь с подобными предложениями к остальным соседям в доме. В случае отказа - см. выше.

Возможно, вам удастся за уши притянуть идею, что несмотря на то, что тараканы на кухнях жили вечно, у вас есть право, данное вам свыше (мэрия, балабайт, управление табу) на вечное поселение на вашей кухне. Развесьте везде объявления "Мы здесь живём!", «Это наш дом!», копии договора о съёме, а также обрывок договора бывшего жильца Кумранова с подчёркнутыми идентичными словами из вашего договора. Наиболее ярым поклоникам этой идеи пообещайте процент с ваших прибылей. Наиболее фанатичных отправьте собирать дань с соседей.

Придумайте специальную форму для себя и своих сторонников. Назначьте специальный день, когда «мочить» тараканов строго запрещено. Составьте график явки соседей на специальные мобилизационные пункты (ЛИШКАТ ТАРАКАНИМ) для специальных сборов (ТАРАКАЛУИМ). На этих сборах соседи должны будут (за отдельную плату вам) пугать жуков специальными хлопушками, прыскать на них одеколоном и разгонять павлиньими перьями. Жильцов, замеченных в использовании тапка для умертвления, немедленно сажать в бойлерную, с поражением в правах.

Пресекайте всякие попытки расправиться с тараканами раз и навсегда - это недемократично, негуманно и неэстетично. Заполонивших дом тараканов собирайте живыми в трёхлитровые банки и попытайтесь с ними договориться. Соседям подробно сообщайте о содержании бесед, особо настаивая на своей принципиальности.

Подержите жуков в банке около месяца. Затем, когда заметите определённый падёж от голода, выпустите их. Но не более пятнадцати тысяч за раз. Ясно и чётко объясните им правила поведения. И пригрозите, что в случае нарушений вы принципиально соберёте их в банку, а самых непослушных - в спич&ечный коробок.

Посаженных в спичечный коробок обязательно кормите отборными лучшими крошками со своего стола. Откормленных особей, жирных и толстых, выпускайте с большой помпой, громко объявите Амнистию, сообщите жильцам о ГУМАНИТАРНОЙ АКЦИИ. Выпускать жуков следует к наиболее строптивым соседям; в случае сопротивления - ЭВАКУИРУЙТЕ жильцов в подвал, поближе к тараканам, для создания АТМОСФЕРЫ СОТРУДНИЧЕСТВА.

Можно и нужно создать специальные развлекательные мероприятия: казино с тараканами, тараканьи бега, тараканья борьба и конкурс "А ну-ка отбери - семь тараканов и одна крошка хлеба". Ошалелые от борьбы соседи с радостью выложат свои кровные.

Ясно, как пень, что следуя этим правилам, вы заработаете репутацию: ЧЕСТНОГО, ПРИНЦИПИАЛЬНОГО, БОЕВОГО ГЕНЕРАЛА, ЛУЧШЕГО БОРЦА С ТАРАКАНАМИ, СПАСИТЕЛЯ ДОМА ОТ НАШЕСТВИЯ, ГЕНИАЛЬНЕЙШЕГО ДЕЗИНФЕКТОРА, ПРЕКРАСНЕЙШЕГО АССЕНИЗАТОРА, ТАЛАНТЛИВОГО ДЕЗАКТИВАТОРА. Это позволит вам быть избранным на пост ВААД-БАЙТА с пожизненым содержанием за счет соседей. И не только Вас, но и ваших детей.

Удачки!

Взято с форума-сайта «Новая Иудея» http://www.geocities.com/convergent2002
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 24 июн 2010, 00:52

ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ ОБЕД В ГОСУДАРСТВЕ ХУХУНДИЯ

Весть о создании независимого государства Хухундия облетела мир. Это была новая победа стран Азии, Африки и Латинской Америки в борьбе против колониализма и империализма. Через двадцать минут после объявления независимости Хухундская Единая Социалистическая Республика была единогласно принята в Организацию Объединённых наций. Делегаты ООН бурными аплодисментами, стоя приветствовали представителя ХЕСР, занявшего почётное место в президиуме.

Либеральная общественность всего мира была радостно возбуждена.

- Это надо же, надо же только, - говорила общественность, - раньше девяносто девять процентов взрослого населения Хухундии была безграмотной, а теперь девяносто восемь процентов, включая грудных детей, умеют читать и писать букву «хэ»!

На второй день существования независимой Хухундии американское правительство направило туда свою делегацию налаживать экономические и культурные связи. В состав делегации, которую возглавлял Государственный Секретарь США, входили:

министр сельского хозяйства,

два сенатора,

четыре конгрессмена,

восемь бизнесменов, включая президента корпорации Кукси-Кола,

шестнадцать киноактёров и киноактрис,

тридцать два переводчика,

шестьдесят четыре журналиста, представлявшие все крупные газеты и телевизионные компании Америки.

Делегацию встречало правительство и народ Хухундии. В своей приветственной речи Премьер-министр Хухундии подчеркнул, что исторический визит американской делегации поможет американцам лучше понять чаяния хухундского народа. Премьер говорил на прекрасном французском языке. Он окончил Сорбонну и имел степень доктора в области философии, экономики и международных отношений.

После короткой церемонии встречи делегатов отвезли во Дворец Правительства на торжественный обед. Здесь уже сияли ослепительной белизной накрахмаленные скатерти, бутылки с шампанским притаились в серебряных ведёрках, и радужные искры вспыхивали на гранях хрустальных бокалов. Не видно было только закусок. Словно угадав недоумение гостей, Премьер-министр обаятельно улыбнулся и разъяснил:

- Никакой другой еды не будет. Мы будем кушать вас.

И он поднял тост за здоровье членов американской делегации.

- Ура, ура! – закричали хухундцы. – За здоровье нашей закуски!.

Тут подоспела бригада поваров во главе с шефом полиции, и почётным гостям предложили пройти на кухню.

... Весть о событиях в Хухундии достигла Америки в тот же час. Первой отреагировала газета «Вашингтон Пост», напечатав пространную статью одного известного обозревателя под названием «Кризис в Хухудии, его истоки и последствия». В первом абзаце автор объяснял, что он, конечно, не оправдывает людоедства. На последующих двух страницах он писал о беспросветной, полной страданий и нищеты жизни народа Хухундии под гнётом колониализма. Ответственность за эти страдания автор возлагал на Соединённые Штаты Америки. Статью иллюстрировала фотография голой истощённой хухундской девочки, которая плакала от голода.

Госдепартамент США направил в Хухундию телеграмму протеста. «Если хоть один волос, - говорилось в телеграмме, - упадёт с головы хоть одного члена американской делегации, последствия будут весьма серьёзными».

Когда телеграмма была доставлена во Дворец Правительства Хухундии, там как раз приступили к холодной закуске. На столе красовался сенатор-демократ, фаршированный своим коллегой-республиканцем. Вокруг сенатора расположились:

группа переводчиков под майонезом,

семь бизнесменов горячего копчения,

заливной президент корпорации Кукси-Кола,

паштет из работников средств массовой информации.

Премьер-министру прочли телеграмму.

- Они не понимают чувств нашего народа, - грустно сказал он, обгладывая берцовую кость сенатора-демократа.

«Можем ли мы понять чувства народа Хухундии? – писал в своей следующей статье обозреватель «Вашингтон Пост». – Конечно, никто не оправдывает людоедства. Но можно ли назвать это людоедством, если люди восполняют элементарный недостаток белков и углеводов, которых они веками были лишены?»

Госдепартамент направил в Хухундию вторую телеграмму, в которой говорилось, что если хоть один волос упадёт с головы хоть одного из оставшихся в живых членов американской делегации, то последствия будут весьма серьёзными.

Эту телеграмму в Хухундии вообще не прочли, поскольку переводчиков к тому времени доели и теперь с нетерпением ждали супа-консоме из шейных позвонков высоких гостей.

Мир переполошился. Было созвано экстренное заседание Совета Безопасности ООН, но котором США внесли резолюцию, требующую немедленно прекратить людоедство и отпустить американскую делегацию. Резолюция была отвергнута большинством голосов. Россия и Франция предложили встречную резолюцию, осуждающую американский империализм. К ним присоединились неприсоединившиеся страны. На эту резолюцию наложил вето представитель США. В результате, после жарких дебатов была принята резолюция осуждающая Израиль и мировой сионизм.

Римский Папа выступил с призывом к народам всего мира жить в мире и дружбе. Чтобы доказать искренность своих устремлений, он пожелал немедленно лично посетить Хухундию. Правительство Хухундии ответило, что в настоящий момент не может принять Папу, поскольку время ужина ещё не настало.

Россия направила в Хухундию приветственную телеграмму, в которой она желала братскому хухундскому народу дальнейших успехов в борьбе за независимость и приятного аппетита.

Телеграмма пришла вовремя: к столу как раз подали Государственного секретаря с яблоками и основной состав голливудских актёров под красным соусом. По личной просьбе хухундского министра внутренних дел ему приготовили сердца и почки американских конгрессменов на вертеле. По этому поводу в « Нью Йорк Пост» на первой странице появился броский мрачно-иронический заголовок: «Хухундцам нельзя отказать в сердечности». В Голливуде приступили к съёмкам фильма ужасов под названием «Сердца четырёх».

Когда за столом разделывали одну известную актрису, всплыла пикантная подробность: она оказалась мужчиной, переделанной в женщину средствами современной медицины. Разразился скандал. Наряду с бывшими мужьями актрисы объявились её бывшие жёны, претендовавшие на наследство. Один адвокат подал в суд на все кино-компании, когда-либо снимавшие фильмы с её участием. Он требовал компенсации всем кинозрителям мира, которых обманным путём пленило женское обаяние актрисы.

Газета «Осведомитель», пользуясь случаем, сделала своё собственное открытие. Она напечатала, что один популярный рок-певец на самом деле – женщина, а может даже девушка. Певец подал в суд на газету за оскорбление. Газета проиграла, но зато её тираж резко увеличился. Тогда комитет защиты прав женщин подал в суд на певца, поскольку быть женщиной вовсе не оскорбительно. На этот раз проиграл певец, зато продажа его пластинок поднялась в три раза.

Все эти новости на какое-то время отвлекли внимание общественности от событий в Хухундии. Госдепартамент США продолжал посылать телеграммы о том, что если в Хухундии остался в живых хоть один американец и если хоть один волос упадёт с его головы, то последствия будут весьма серьёзными. Премьер-министр велел складывать телеграммы в отдельную кучку, чтобы потом ответить на все сразу.

Но тут произошло событие, снова всколыхнувшее мир: у министра внутренних дел Хухундии сделалась изжога и расстройство желудка. Министр определённо не переваривал американцев. Российские газеты запестрели заголовками: «Изжогой не сломить волю народа» и «Понос – зловещее оружие ЦРУ». Генеральная ассамблея ООН очередной раз заклеймила сионизм. «Вашингтон Пост» описывал страдания человека, терзаемого изжогой, и обвинял американский конгресс в жестокосердии.

В Нью-Йорке перед зданием ООН прошла демонстрация граждан хухундского происхождения с участием двух известных голливудских кинозвёзд против вмешательства во внутренние дела Хухундии. Демонстранты жгли американские флаги и, потрясая кулаками, скандировали:

- Ху-ху не хо-хо!

Тем временем обед подошёл к концу. Правительство и народ Хухундии осоловело ковыряли в зубах. На праздничном столе остывал недоеденный мусс из кинозвёзд. Премьер-министр, как и обещал, немедленно ответил на телеграммы американского правительства. Он сообщил, что народ Хухундии, который всегда последовательно стремился к миру и дружбе, в знак своей доброй воли отпускает недоеденную делегацию США.

В тот же день в Америку вернулся один министр сельского хозяйства. Это был сухой желчный старик, человек жёсткий и совершенно несъедобный. Его встречали, как героя. По всей стране был объявлен национальный праздник. В Нью-Йорке на пятой авеню состоялся парад, какого ньюйоркцы не видывали уже месяца три. Пресса и телевидение комментировали это событие как очередную победу дела мира и дружбы между народами.

Несколько дней спустя правительство Хухундии обратилось к развитым странам Запада с предложением направить в Хухундию свои делегации с официальным дружеским визитом. Правительства Франции, Германии и Швеции с благодарностью приняли приглашение.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 26 июн 2010, 14:15

Обратный ход
По многочисленным просьбам арабского населения, фильм по истории Израиля демонстрируется задом наперед.

Исчезают шоссе, поля, цветущие сады, мосты, современные заводы и фабрики, предприятия хайтека. На их месте появляется сухая каменистая пустыня. Улетают обратно самолеты с новыми репатриантами.

В Израиле, тем временем, сами собой склеиваются автобусы, разорванные взрывами арабских террористов. Многочисленные калеки - жертвы арабских терактов - становятся здоровыми, сироты снова обретают своих родителей. Пули вылетают из Рабина, он встает, отменяет ословские соглашения. Арафат возвращается обратно в Тунис, а затем - в Иорданию, готовить восстание по захвату власти.

Бегут обратно солдаты с обеих сторон фронта. Встают из павших наши солдаты и возвращаются домой. Так называемый "палестинский народ" Иудеи и Самарии снова становится нищим, бесправным населением убогой Иордании. У них отнимают возможность бесплатного лечения в лучших больницах, работу, деньги, новые дома, машины.

Снимают плакаты, извещающие о смерти великого вождя и учителя, лучшего друга еврейского народа и государства Израиль - товарища Сталина. Отплывают от берега Палестины корабли с нелегальными репатриантами, они возвращаются в Европу, в лагеря для перемещенных лиц, а затем - в нацистские концлагеря. Выходят обратно живыми из газовых камер и крематориев, встают из рвов и ям миллионы евреев, расстрелянных немцами и возвращаются домой.

А в Палестине, тем временем, исчезают процветающие еврейские поселения, кибуцы и мошавы, возвращается пустыня, по которой бродят грязные вонючие ослы и арабы.
Уплывают обратно пароходы с новыми репатриантами из Алжира, Марокко, Туниса, Ирака, Египта.
Бен Гурион объявляет о закрытии государства Израиль, возвращаются англичане. Запах цветущих садов сменяется запахом ослиного помета, давно не мытых тел, нестиранной одежды, нищеты и запустения. Англичан сменяют турки.

Жалкие хибарки появляются на месте многоэтажных домов. Евреи в массовом порядке покидают Палестину.
Исчезают банки, больницы, заводы, фабрики, поля и сады, города, шоссе. Возвращается накаленная солнцем сухая каменистая пустыня.
Получают назад деньги, собранные на палестинский национальный фонд, евреи России - наши прабабушки и прадедушки. Турецкие чиновники возвращают евреям взятки, полученные за закрытие глаз на покупку евреями земель в Палестине.

Исчезают леса, посаженные Еврейским национальным фондом, на их месте появляется пустыня. На месте благоустроенных городов возрождаются жалкие арабские деревушки. Возвращаются в Россию парни и девушки, прибывшие в Палестину строить социализм с еврейским лицом.
Везут они с собой обратно гармошки и балалайки, призванные заменить неправильные галутные скрипки. Исчезают первые еврейские поселения, созданные на средства барона Ротшильда.

Повсюду воцаряются нищета и запустение.
Что и требовалось доказать.
Источник
128
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 30 июн 2010, 16:22

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х@ня! А что вы делали?
Пациент: Е@ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х@няя!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х@ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х@ни.
Журналист (записывает): Гусиная х@ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х@ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х@ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х@ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до окончания эпидемии гусиной х@ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х@ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиной х@ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох@ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х@ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х@ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох@ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погряз в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х@ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х@ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох@ели!
Иран: Сионисткий враг пытается отравить весь мир при помощи выведеной в лабораториях мосада эпидемии!
Евросоюз (Ирану): Будьте любезны, не могли ли бы Вы пожалуйста перефразировать, если Вас не затруднит, Ваше последнее заявление?
Иран: Сионистский враг, сообща с Американскими капиталистами пытаются отравить весь мир при помощи выведеной в лабораториях мосада эпидемии!
Пресса: Существует подозрение, что гусиная х@ня - это изобретенное Израилем биологическое оружие.
Мир: Бей жидов!!!
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 02 июл 2010, 22:51

Гуляя по Парижу, в парке Тюильри, турист-израильтянин увидел, что гигантский ротвейлер напал на гулявшую с ним пятилетнюю девочку.
Он (резервист-десантник, понятно) бросился на собаку и начал душить ее. Окровавленную, но живую девочку увезла машина "амбуланса", а вокруг израильтянина собрались возбужденные журналисты:
- Назовите ваше имя, и завтра весь город узнает, как отважный парижанин спас ребенка!
- Я не парижанин,- улыбаясь, сообщает мужчина.
- Неважно, вся Франция узнает, как отважный француз спас от смерти девочку!
- Я не француз, - замявшись, говорит турист.
- И это не беда! Назовите свое имя, и завтра вся Европа узнает, как отважный европеец спас девочку от гибели!
- Я не европеец...
- А кто же вы?!
- Я израильтянин.
Смена выражения на лицах.
- Завтра весь мир узнает, что израильтянин убил собачку пятилетней девочки! - отчеканивает журналист.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 11 июл 2010, 22:09

Начало учебного года в американской школе.

Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал 'Свобода или смерть'?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: 'Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть'?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки! Японец выпаливает:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 12 июл 2010, 14:40

Жванецкий. Путевые заметки

Спокойно, не переживайте, жить негде, мы в ловушке. Весь земной шар – дерьмо. Поздравляю!

Чисто, стерильно, качественно, тщательно, протерто. Германия. Матерь всех наших побед. Скучно так, что можно повеситься на входе и на выходе. Свиная нога с капустой, пюре, пивом. На московский желудок обожрешься до оловянных глаз. Тут они начинают петь марши, одевать мундиры, бежать строем через Берлин. 200 тысяч бегут. А ты опять еврей. А они опять бегут. Молча. Девушки выносят пиво. В магазинах полно. Они здоровеют и маршем куда-то бегут.
Большая свобода. «Ваш мальчик брал у нашего велосипед, там соскочила цепь. Вот счет». Да, влюблены. Да, держатся за руки. В кафе, да. Пьют левыми руками,правые руки оторвали только один раз, чтобы рассчитаться. Оба. Каждый за себя. Конечно,это их дело. Но нам-то что там?
Один наш в ихней бане, где все вместе мужчины и женщины (первый обычай, что мне понравился), сказал среди немцев на плохом английском языке:
– Да что ж вы в сухом пару? Хотите, я вам покажу настоящий пар?
Все молчали. Он плеснул, достал, принес, отбил, поколотил, перевернул. Все молчали. Хозяин по просьбе присутствующих попросил его больше не приходить.
В Германии стерильно, качественно, полезно. Постели себе в аптеке и ложись. Свобода полная. Только не принято. Это не принято, то не принято. Все не принято.

Красиво, сытно, богато и далеко. Америка, ед-рен-ть. Грандиозно! 90 ТВ-программ! Океаны, каньоны, шельфы! Пока не заболеешь. Они не виноваты, и ты не виноват. У тебя +40 °С, ты вызываешь «скорую». Emergency, которая 30 минут разговаривает с тобой по-английски по телефону, а ты плохо. И тебе плохо. Ну плохо тебе. Было хорошо, было очень хорошо, и вдруг стало плохо. Организм – сука, не вынес впечатлений, не вынес вопросов, «как вам нравится Америка», и выдал 125 по Фаренгейту с загадочным желудочным гриппом. То есть ты практически не знаешь, за что хвататься: за кровать или за туалет.
А ты застрахован, не застрахован? А тебе сколько лет? А ты как приехал? А ты у кого живешь?
Нехороший получается разговор – один в кресле, другой на унитазе. И ты ошибаешься все чаще. А у тебя ночь. Все знают, что организм дает дрозда именно ночью. Днем он занят впечатлениями. И ты после 40 минут сдержанной беседы желудком чувствуешь, что они не приедут. И они не приезжают. И правильно делают. Ты выживаешь сам. Потому что Америка тебе тихо шепчет: «Будь богатым, дурачок. Не останавливайся».. Америка тебе шепчет: «Бедных во всем мире так лечат. Бедные они. И лечат их так, бедных».

А в Тель-Авиве наоборот. Тетка моя с гипертоническим кризом вызвала «скорую» по старой памяти. Приехали два амбала из армии спасения. Эмерженсы с большим крестом. Вынесли, повезли, привезли, положили в коридоре. Два «р»? Да, в кор-р-идоре. Шесть часов она лежала, никто к ней не подошел, ей стало легче,она встала и ушла сама. Незаметно… Но ошиблась. Счет пришел на 100 шекелей за перевоз тела. Сейчас чувствует себя как никогда.
Какое давление? Какие таблетки? Какие уколы? Мы работаем под аплодисменты, за нами мир следит. Несварение? Вырежем желудок, легкие, печень, вставим все от бабуина, через три дня уйдешь под аплодисменты – и на дерево. Но ты должен быть богатым. Пойми, нам нет смысла.

Конечно, нет. Конечно, я понимаю.. У нас в России медицина тоже хорошая, просто лекарств нет, инструментов нет, коек нет, еды нет и выхаживать некому. Резать есть кому. Желающих полно. Число хирургов на улице растет не по дням… Зашивать некому и заживать негде.

Дальше! Сказочная страна, голубое море, белое солнце, вечная зелень, свежие соки, дикие фрукты. Тель-Авив – сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А жрать надо, не брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно. Базар такой, что от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки величиной с собаку, кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков, давленных тут же, и криков: «Я сегодня сошел с ума, берите все за 1 шекель», – ты становишься сумасшедшим.

А еще Иисус Христос, а еще вся Библия на самом деле, и Вифлеем, и Голгофа, и Гроб Господен, и царь Ирод. Все на самом деле!!! И желтая пустыня, и Мертвое море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я один.. И Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и нахальства, что хочется спросить их: «У вас что, врагов здесь нет? А акулы? А русские? Да унас на Черном море, если б ты даже сидел под камнем и был бы цвета свежепролитого мазута, тебя бы выковыряли, распотрошили и зажарили в твоем собственном машинном масле. А здесь ты нагло меня, Мишу Жванецкого, хвостом в пах. Жаль, я сыт. И жаль, ты не приезжаешь к нам на Черное море, ты б там поплавал».
И рощи оливковые и апельсиновые, где фонарями сквозь зелень светят апельсины, иникто не жрет их.

И вот среди этой роскоши, природы и жизни шатаются люди, которые на неродной родине были евреями, а на родной наконец стали русскими и вокруг себя распространяют текст: «Это все поверхностный взгляд, Миша. Ты в восторге. Ты же не успеваешь глянуть вглубь».
Да, не успеваю… Или нет, не успеваю… Как это было по-русски?… Конечно, не успеваю. Конечно, поверхностный взгляд. То, что мы в Москве умираем с голоду –тоже поверхностный взгляд. Но каких два разных поверхностных взгляда.

– У нас тяжело, Миша.
Да, у вас тяжело. А у нас плохо. «Опять разница небольшая, но опять очень существенная», – как любил говорить великий юморист и бывший президент.
Да, среди сказочной и самой красивой в мире библейской страны сидят 450 тысяч недовольных советских евреев. Их русские жены счастливы! Их русские дети от их русских жен от бывших русских мужей давно выучили язык и стали евреями, и только эти остаются русскими и говорят по-русски, и не могут спросить, как проехать, и не могут забыть, как они были главными механиками и гинекологами, и сидят на балконе, и смотрят в даль, которой на новой родине нет.

А, как я уже говорил, количество сволочей постоянно и неизменно. Уезжаешь от одних и радостно приезжаешь к другим. Там тебе говорили «жидовская морда», тут тебе объяснили, что ты «русская сволочь». И ты уже можешь понять, что чувствует русский патриот.

– Миша, здесь жить очень тяжело. Хотя там жить было невозможно.

Да. И в далекой Австралии животный мир интересней человеческого.
– Понимаешь, Миша, выехав, мы убедились – всюду плохо.
Просто есть места, где хуже, чем плохо. А есть, где опасней, чем плохо. Но никто ни разу не сказал, что хорошо там, где сытно. И когда ты с восторгом перелистываешь колбасу и включаешь автоматическую коробку передач, твой старый друг, твой друг детства, человек, с которым ты перепил и переговорил всю жизнь, смотрит на тебя как на идиота.

– Что машина? – говорит он, – Кусок железа! Что выпивка? Это здесь не проблема. Вот где бы заработать?
– Да, – говоришь ты, – а у нас как раз выпивка – проблема, а колбаса – роскошь, а заработать не проблема, но вылечиться нельзя. Ну, Шура,что будем делать?
– Давай опять договоримся. Мы опять дадим им срок. Два года.
– Кому?
– Твоим правителям и моим. И если за два года они ничего не исправят, мы уедем.
– Опять?
– Да. Ты отсюда, я оттуда.
– И куда?
– Куда-куда? В нейтральную страну. Поедем к черным и будем там белыми.
– Или поедем к белым и будем там…
– Ладно. Давай дадим им пять лет…
– Хорошо. Дадим им пять лет. Если они ничего не сделают…
– Мы умрем.
– Нет. Мы так напьемся, что им будет стыдно.
– И еще одно, главное. Главное, чтобы нас не выбрали правителями, потому что… кроме проклятий…
– Я хотел тебе сказать, Шура, чтоб ты не возвращался. У тебя такая национальность…
– А я хотел тебе сказать, Миша, чтоб ты не приезжал. У тебя такой жанр…
– Алло! Я хотел тебе сказать…
– Алло!
– Алло! Не возвращайся.
– Алло! Не приезжай!
– Алло! Ты меня слышишь? Мы в ловушке под названием земной шар. Если вырвешься, позвони.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 13 июл 2010, 22:15

Законопроект об ужесточении условий содержания в израильских тюрьмах палестинских террористов

Замена 9% творога на завтрак 5%.
Ограничение свободного доступа к еде, порции будет выдавать дежурный по кухне.
Ограничение пользования интернетом до 4 часов в сутки.
Кондиционер разрешается включать только в особо жаркие дни.
Отключение телевизионного кабеля\спутника, только израильские каналы на антенну.
Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы.
Ограничение визитов родственников.
Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру (оплата кредиткой) - только до 400 шек. в мес. (не считая табачных изделий).
Пользование мобильниками только в дневное время.
Запрет выписки иностранной прессы, только израильская.

Источник:

Заключенные уже написали в комитет по правам человека ООН о зверских издевательствах, которым их хотят подвергнуть сионисты.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 16 июл 2010, 21:31

А. Каневский. «Как пройти на Голгофу?»
Отрывок из повести.

… Миша, бывший чекист, давно находился в заслуженном маразме.
Конечно, ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово «сионист» использовал как ругательство и пугал им всех родственников. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: Миша там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, он был уже за пределами возраста и очень походил на пришельца, но только не сверху, а снизу.

– Дети, это уже Кишинев? – приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.

В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился:
– Разве в Кишиневе есть море?
– Есть, есть – успокоил его Борис, – это искусственное море.
– А-а, Братская ГЭС, – догадался Миша.

Когда приземлились, его разбудил гром оркестра. Он удивился:
– Чего это они?
– Это тебя встречают, – объяснил ему кто–то из внуков.
Миша растрогался:
– Еще не забыли! — Он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся: – Хорошее не забывается!

Когда спускались с трапа, к нему подскочил репортер телевидения:
– Вы довольны, что вернулись на свою Родину?
– Я счастлив, – ответил Миша, от умиления заплакал, пал на колени и стал целовать родную землю.

Этот эпизод отсняли и показали по телевидению. Миша был счастлив и горд, он вслушивался в ивритские слова «саба», «оле хадаш», «савланут» и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.

– А ты смотри Москву, – посоветовал ему Борис и включил русскую программу. Шла передача «Время». На экране показали очередь у израильского консульства на Ордынке.
– Куда это они? – спросил Миша.
– Тоже в Кишинев, – ответил Борис.
– Кишинев не резиновый, – заволновался Миша. – Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?
– Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, – буркнул Борис.

Миша долго не мог успокоиться.
– Сидели, сидели, а теперь все ко мне в Кишинев!.. Раньше надо было думать, раньше!

С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался и снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из раскрытых окон гремело русское радио.

– Румынов много, – сообщил Миша, увидев толпу арабов, – надо закрыть границу.
Раздражали его и вывески на иврите:
– Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
– Это их республика, их язык, – втолковывала ему Рита. – Зачем им русский?
– Как это зачем? – возмущался Миша. – Затем, что им разговаривал Ленин.
– Скоро все по-русски заговорят, – успокоил его Борис, – даже они. – Он указал на двух чернокожих евреев из Эфиопии.
– А это кто такие? – испуганно спросил Миша.
– Тоже молдаване.
– Почему такие черные?
–Жертвы Чернобыля, – нашелся Борис, – прибыли на лечение.

– Да, сюда теперь все едут, – произнес Миша с гордостью за свой Кишинев. – Не зря мы за вас старались!.. Нет пьяниц – вот вам результат антиалкогольного указа!.. Витрины переполнены – это результат продовольственной программы… А вы все ругаете коммунистическую партию, все недовольны!.. Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим! Правильным путем идете, товарищи!.. От волнения он всхлипнул. – Дожил я, дожил на родной земле!
Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 16 авг 2010, 19:18

Как я обучал арабов законам электродинамики

Физики, как известно, любят шутить. Я - физик и никогда не упускал случая что-нибудь такое-этакое проделать со своими товарищами, причем не только первого апреля. Они, естественно, пытались отомстить, но сиё далеко не всегда удавалось.
Но вот однажды я попался. Произошло это в Политехническом институте в Тбилиси, где я обычно вел, на пол или четверть штата, курсы лекций. В тот раз, лет пятнадцать тому назад, я как-то запоздал в отпуске и пришел на кафедру уже в начале сентября. Встретили меня не совсем обычно, чувствуются какие-то скрытые усмешки.

Захожу к завкафедрой. Этот мой старый, чуть ли не со школы, приятель иногда бывал, надо признаться, объектом шуток, точнее, очень легко на них попадался. Завкафедрой изо всех сил старается сохранить серьёзность и как бы извиняется: на факультете связи в этом году много иностранцев и ректор, мол, просил именно меня вести у них углубленный курс физики. Если бы я приехал раньше, то возможно расписание удалось бы изменить, но сейчас уже поздно.

Я, честно говоря, в первый момент и не сообразил в чём подвох - ну иностранцы, так иностранцы, русскому языку их более иль менее обучили и с меня этого достаточно.
Всё стало проясняться, когда начал читать в аудитории журнал: половина курса явно из арабских стран, четверть - латиноамериканцы, остальные - родной сброд. Ну и подначку же мне устроили: в Тбилиси, всегда оппозиционном к любой власти, в то время - к Москве, и к тому же исторически антиисламскому, горячо приветствовали все победы Израиля, а я, чуть ли не единственный физик-еврей, всегда получал свою долю поздравлений. Поэтому вся кафедра с нетерпением ждала как я отреагираю...

Делать было нечего, не поддаваться ведь на эту "шутку", надо держать удар! Так что я как ни в чем не бывало стал объяснять своим студентам основы электродинамики. Среди них сразу выделились двое вполне серьзных молодых людей: симпатичный костариканец и палестинец, несколько постарше, с ними обоими я курил на лестничной площадке в переменках (профессорская, как обычно, бывала заполнена старыми девами) и разговаривал "о жизни" - политику я пресек, перестройка еще не начиналась.

Но вот остальные мои мусульмане (Сирия, Иордания, Ирак и даже Бангладеш) очень не хотели что-либо постигать, а у меня не было никакого желания чему-нибудь их обучать. Они быстро ассимилировались и их можно было принять за типичных авлабарцев.

Поясню для людей, не имевших удовольствия жить в Тбилиси. Есть у нас в городе старинный район, Авлабар, где невозможно понять национальность и родной язык человека: все говорят на жуткой смеси русского, грузинского, армянского, азербайджанского, курдского... При этом все понимают друг друга и обучаются этому волапюку быстрее, чем на "Махане Иегуда". Там вполне можно использовать грамматику одного языка и слова - другого, даже в научные труды вошла фраза с только русскими словами, но слепленная по всем правилам грузинского: "угловои сапожники батинкебс апачинкебс" - "сапожник на углу починяет ботинки". И это еще не самый яркий пример.

Так вот мои студенты-арабы, все они были из обеспеченных семей (помните, чем была валюта в советские времена?), быстро восприняли, к нашему взаимному удовольствию, прелести жизни на Авлабаре. Я никогда не отмечал в журналах явку студентов (если лекция скучна, то виноват лектор!) и здесь не изменял своей привычке. В итоге я этих рож практически не видел и не очень по этому поводу сокрушался.

Всё, однако, когда-нибудь кончается, подошло время экзаменов. Признаюсь, очень не люблю их принимать - тошно смотреть на человека, когда он натужно пытается вспомнить то, чего никогда не знал. Поэтому я всегда старался свести экзамен к минимуму: подтвердил хорошее мнение, сложившееся из вопросов на лекциях, семинара и т.п. - великолепно, ничего не знает - лучше отправить на следующий раз, чем мучить сейчас. И конечно, нельзя завышать отметки: такой потом займет место более достойного.

Наконец явились мои голубчики: какие там уравнения Максвелла, на которых настаивали на кафедре, они же школьный закон Ома и не нюхали: что-то коряво переписывают, путают, могут с просветленным лицом ткнуть в списанную формулу и назвать сопротивление радиусом проволоки. Я слушаю, киваю и стараюсь опрашивать их так, чтобы не слышали свои, местные, честно смущающиеся при ошибках.

Я считаю, что делаю благое дело: зачем просоветским "палестинцам", сирийцам и иракцам знать законы составления электромагнитных цепей? Чем хуже - тем лучше!
В деканате удивлены колонками почти сплошных пятерок (четвёрку, для разнообразия, я ставил им только при полном незнании таблицы умножения, а трояки - парочке своих, заслужили!), но одновременно и рады - все иностранцы довольны, что и требовалось для блага родного института. Завкафедрой, конечно, все понял: "Молодец, - сказал он, - пойдем выпьем, шутка не удалась, ты выкрутился!" (Как чуть разбогатею, обязательно приглашу его в гости, посмотреть нашу страну!)

И еще. Когда слышу об очередном преждевременном взрыве у шахидов и их "инженеров", я каждый раз надеюсь, что это кто-то из "моих" студентов отличился.

Источник203
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 27 авг 2010, 12:12

Сочинитель снов
Марк Азов

Я по разному себе представлял жизнь после смерти, но не думал, что будет, как в армии. Всех свежеусопших выстроили в два ряда, и к нам вышел ангел неизвестно какого звания принимать пополнение.
– Сейчас я буду спрашивать, кто чем занимался при жизни, а вы вместо ответа делаете два шага вперед. Всем понятно?

– Понятно… а что тут понимать?.. «но проблем»! – отвечали мы вразнобой.

– Надо отвечать: так точно, господин ангел.

– Так точно, господин ангел.

– То-то. Сапожники есть?

Вышли двое умерших от алкоголизма.

– Портные?

– Я! – закричал какой-то позеленевший от старости еврей из второго ряда. – Да будет вам известно, я обшивал не кого-нибудь, а солистов Большого театра и членов правительства.

– Сделай два шага и заткнись, – посоветовал ему ангел.

– Программисты.

Первый ряд весь шагнул. Я остался один, как голенький.

– А тебе что? – рявкнул на меня ангел. – Особое приглашение требуется?

– Извините, но я не программист.

– На рабочего не похож, на инженера – тоже…

– А я как раз инженер… но человеческих душ.

– Кого чего?

– Душ человеческих.

– Что же ты раньше молчал? Раздолбай, понимаешь. Надо немедленно доложить по инстанциям. Остальные свободны. Вольно! Разойдись! Можно оправиться.

И полдня не прошло, как прибыл ангел, чином значительно старше предыдущего, – шесть крылышек на погоне.

Я вспомнил – у Пушкина:

«И шестикрылый серафим на перепутье мне явился».

– Умыться! – приказал мне серафим, – затянуть ремень на три дырки, чтоб штаны не спадали, надраить сапоги, чтоб блестели, как у барана яйца.

– У меня сапог нет, господин серафим, только белые тапочки. А штаны, что соседи купили вскладчину, пришлось разрезать сзади, иначе не налезали, а в моих стыдно было показаться людям в гробу.

– Это дело поправимое, есть сапожники и портные! – доложил ангел, принимавший пополнение.

Кирюх усадили тачать мне сапоги, а позеленевший еврей, тем временем, снял с меня мерку, продолжая при этом рассказывать, как он шил фраки тенорам, дирижерам и министрам иностранных дел.

В конце концов, меня, умытого и приодетого, доставили в небесную канцелярию к Самому.

– Насколько мне известно, – сказал Сам, – инженерами человеческих душ называли у вас одно время писателей.

– Да, по определению Горького, Алексей Максимыча. Небось, он тоже здесь у вас.

– Мало ли что брякнет какой-то мертвец. А по сути?

– По сути, я, как бы сказать, сочинитель. Сочиняю всякие увлекательные истории, чтоб не скучно было жить.

– А что, жить не интересно?

– Кому как. Но умирать никому не хочется.

– Ладно, – сказал Сам, – не будем вдаваться в подробности. Чем вы предполагали заниматься на том, то есть уже на этом, свете?

– Я вообще не предполагал…

– Напрасно. Нам нужны профессионалы, особенно программисты: Вселенная бесконечна, галактик бесчисленное количество, в них беспрерывно происходят самые разные процессы…

– А сапожники зачем и портные?

– Обслуживать программистов.

– А я?

– Будете сочинять, как сочиняли.

– Чтоб не скучали программисты?

– У нас не заскучают. Вы будете обслуживать тех, кого обслуживали раньше.

– Живых людей?

– Вот именно.

– Гм... Конечно, есть такие писатели, которых читают и после их смерти. Это классики. А мои сочинения умерли вместе со мной, некоторые даже раньше.

– Вы меня не поняли. Вы не будете плодить макулатуру, какую фабриковали при жизни.

Здесь, у нас, все заняты исключительно полезным делом. Лично вы будете сочинять сны.

– Сны?! Я?..

Честно, я никогда не думал, что сны кто-нибудь сочиняет. Да и кто может сочинять сны другого человека? Для этого нужно, как минимум, залезть к нему в душу. Ведь персонажи снов – это лица и события, которые выплывают из памяти… Откуда мне знать, что там хранится, в памяти незнакомого человека? Чужая душа потемки.

Я ничего этого не успел сказать, лишь подумал, но Сам, видимо, в словах не нуждался.

– Для нас, – сказал Он, – чужая душа отнюдь не потемки, а вся – как на ладони. Когда человек засыпает, ангел-хранитель берет его душу и приносит сюда, к нам. Здесь ее тщательно изучают, и мы принимаем решение: вернуть человеку к утру его душу или оставить на небесах.

– То есть человек может и не проснуться?

– Да. Если душа его не пригодна для дальнейшего существования на земле.

– Что значит, не пригодна?

– Ну, не способна двигать далее человечество по пути добра.

Ты представляешь, дорогой читатель – если вообще существует читатель моих посмертных записок – какое меня охватило отчаянье? Тысячу раз прав классик, изрекший: «На свете правды нет, но нет ее и выше!»

– Делайте со мной что хотите! Плевать, я и так уже умер. Но я вам прямо скажу: либо вы бездушные бюрократы: бессмысленно штампуете свои решения; либо ослепли, оглохли и окончательно оторвались от жизни: вам сверху не видно абсолютно ничего! Сколько их не проснулось по утрам, добрых, хороших, дорогих и детям своим, и женам, и близким своим и далеким, даже святых, если хотите знать, людей! И сколько просыпается всякой сволочи, готовой встать и идти на подлости, даже убийства…

Ни молний, ни громов в ответ не последовало.

– Успокойтесь, – сказал Он. – Оставьте эмоции для ваших сочинений. Пути добра и зла для вас неисповедимы. Отнюдь не такие искушенные люди, как вы, а совсем простые смертные, давно изобрели пословицу «от добра добра не ищут». Но, может быть, самый большой злодей на свете посеет такой ужас в мире, что уже никто никогда не примирится со злом. Нет дня без ночи, отлива без прилива и добра без худа.

Честно – меня этот ответ не удовлетворил. Но что я мог сделать? Если Он так устроил жизнь, значит, не мог иначе. А я, тем более, бессилен что-то изменить.

– Что от меня требуется?

– Помочь человеку пережить это испытание. Еще неизвестно, вернется ли к нему его душа, а он уже ощутит ее отсутствие и перепугается до смерти. Ну вот. А если он видит сон, значит, думает, что жив. Логично?

– Трудно не согласиться.

– Вот и приступайте к делу. На складе вам дадут душу спящего, вы ее потрясете и из того, что вытрясете, соорудите человеку сон. Поинтереснее. Не мне вас учить. С Богом!

Он вызвал ангела, который сопроводил меня в хранилище спящих душ. Они были сложены рядами на стеллажах, впритирку друг к дружке, как книжки в библиотеке. Только, в отличие от книжек, некоторые сопели и похрапывали.

Я в этом огромном зале оказался далеко не единственным сочинителем. Тут работали толпы моих коллег, среди них члены Пен-клуба и даже лауреаты Нобелевских премий, с кем-то я встречался в курилке Дома литераторов, иных я знал только по портретам или бюстам на площадях. У некоторых присутствовал на похоронах.

Я быстро постиг методы их работы здесь и понял, что Сам совершенно справедливо не дал им доспать до утра. Все они были отпетые халтурщики. Никаких снов не сочиняли. Просто снимали душу с полки встряхивали, как стаканчик с игральными костями, и тот хлам, что оказывался на поверхности, ссыпали в пластиковые мешочки, пришлепывали липучку-квитанцию с именем душевладельца и бросали на ленту транспортера, который двигался по кругу, как в багажном отделении аэропорта. Ангелы-хранители расхватывали души с транспортера и летели к своим подопечным. Вот и весь процесс.

А я, что, рыжий? Я последовал их примеру. Снял с полки первую попавшуюся душу, встряхнул, ссыпал, приклеил, бросил… Но, когда ангел-хранитель, схватил упаковку, я к нему подошел.

– Слушай, будь другом, дай поглядеть на плоды своего творчества, если это можно так назвать.

Ангел оказался добрым малым:

– Ладно, можешь посмотреть, что человеку снится. А я, тем временем, перекимарю хотя бы одну ночь.

И вот что приснилось человеку. Будто он живет в большой старой коммунальной квартире, где на кухне 24 плиты, столько же кухонных столиков и 24 бабы дерутся за один кран над грязной чугунной раковиной. Все эти бабы на самом деле секретные сотрудники НКВД и бегают жаловаться на него товарищу Сталину, который живет с ним в одной комнате, за ширмой, и спит в солдатской койке, застланной серым одеялом шинельного сукна с надписью «ноги». Соседки клянутся на сталинской конституции, что человек, которому все это снится, не выключает свет в уборной. Но Сталин, оказывается, не просто Сталин, а его покойный отец, хотя у его отца была вроде бы совсем другая физиономия, и он не курил трубки. Теперь же Сталин, идя навстречу пожеланиям соседок, принимает решение расстрелять собственного сына. Сын умоляет его пощадить, взывая к отцовским чувствам, но у Сталина отклеиваются усы, и это уже не Сталин, а Путин, и соседки волокут беднягу в уборную – «мочить в сортире»....

Тут он, слава Богу, проснулся: душу сняли с полки и отправили прямиком к владельцу.

А я твердо решил в следующий раз по возможности изучить доверенную мне душу спящего, прежде чем перетряхивать почем зря. Однако к тому времени, когда я пришел на работу, мои коллеги уже расхватали все души с полок и так активно халтурили, что и не подступись.

Но в углу на голом столе, обитом железом, я заметил, лежали несколько папок с душами.

Я сунулся, было, туда, но ангел-уборщик, который катал пылесос, остановил:

– Эй ты, писатель гребаный! Нафиг тебе эти души, когда они почитай, что мертвые? Уже отмечены. К утру переложат на стол регистрации мертвых, и – с концами.

И покатил дальше свой пылесос. А я схватил полумертвую душу, ту, что с краю, раскрыл и провалился в бездну.

Память души вообще бездонна, потому что никто не помнит начала дней своих. А это был уже очень старый человек, взваливший на себя все тяготы века. Смерть вспахивала землю у самых глаз его, глядевших из-под каски на краю окопа. Смерть держала его под прицелом, стоя на вышке над колючей проволокой, окружавшей концлагерь, смерть подстерегала его на скалах, где камни осыпаясь из-под ноги, летели в пропасть, и вот сейчас смерть уселась у изголовья, рядом с тумбочкой бесполезных лекарств и просто лениво ждет.

Я взял его душу под мышку и пошел в канцелярию, где под дверью с табличкой «Ангел смерти» меня остановила секретарша:

– Вы записаны на прием?

– Я уже был…

На самом деле не я побывал у Ангела смерти, а он у меня, но секретарша растерялась, и я вошел.

– За что вы убиваете этого человека? Мало его убивали?!

– Не «за что», – поправил меня ангел, – а «почему». Сколько можно умирать? Человек устал. Здесь ему будет спокойнее. Вы, надеюсь, успели убедиться: не так страшна смерть, как ее малюют.

– Страшна не смерть, а потеря жизни.

С этими словами я вышел, и я уже знал, что делать. Прежде всего, отыскать тайники души, Отыскал и заглянул. Тайников в бездонной душе оказалось немного, всего два: Река и Лодка. Два любящих друг друга существа, которых только он соединял, пока были силы.

И я сочинил ему сон.

Спящий старик ощутил забытую легкость в теле и увидел мужика лет сорока пяти с каштановой бородой, слегка подсвеченной серебристыми волосками. Не сразу догадался, что это он сам и есть. А, когда влез в свою прежнюю шкуру, обрадовался, легко взобрался на стремянку, которая почему-то стояла в передней, и полез на антресоли, где лежали тюки с байдаркой, отданной 30 лет тому назад какому-то салаге, разбившему ее на порогах. Во сне байдарка оказалась целехонькой, упакованной, пересыпанной тальком. И палатка на месте, и спальный мешок, и надувной матрас, и «загорелый» котелок, и даже брезентовые рукавицы «кострового» Все это снаряжение он погрузил на самодельную тележку с двумя колесами от детского велосипеда и отворил двери… Волна влажной свежести ударила ему в лицо, с запахом промытой зелени, всплесками рыб и свистом крыльев стрижей над поверхностью светлеющих вод. Это Река вышла навстречу Лодке. Ее темно-зеленые кудри летели вместо с течением туда, где она намывала елочкой песок и резвились литые рыбы с алым оперением.

Он сбросил штормовку, расшнуровал тюки. Из дерева, пластика и брезента и дюраля в его руках стала формироваться лодка. И вот она уже родилась: длинная, синяя, туго натянутая на деревянные ребра-шпангоуты и гибкие стрингера. «RZ» – эрзетка, сделанная в GDR, где вероятно еще не забыли об изяществе обводов спортивных речных судов, несмотря на социализм. Высокий и широкий носовой отсек, и низкий зауженный – кормовой соединялись красными полосами фальшбортов в единое – неразделимое, вытекающее одно из другого. Стоит взмахнуть крылатым веслом из отполированного дерева, крытого лаком, как скрипка Страдивари, и синяя птица помчится стрелой, почти не прогибая речное зеркало…

Но он задержался, во сне собирая лодку, до утра, которое не должно было наступить для него. В комнату вошла женщина из социальной службы, приставленная к нему, и увидела лежащего на диване старика с отвисшей челюстью и остекленевшими глазами. Привычная ко всему, она позвонила в скорую и в милицию.

Пока они ехали по городу, он столкнул лодку на воду. Река мягко спружинила, лодка качнулась, днище ощутило ласковый холодок.

– Поцелуйтесь, девочки, – сказал он Реке и Лодке.

Разул кроссовки, рассчитано точно поставил босую ногу так, чтобы не нарушить равновесия, сел и уперся ногами в рулевую планку. Взял весло с развернутыми наподобие пропеллера лопастями – оно лежало вдоль борта…

Когда труп, накрытый с головой, выносили ногами вперед из опустевшей квартиры, он был уже далеко отсюда.

…Пришел ангел-регистратор и душу, над которой я только что трудился, переложил на стол смертей. В тайники никому не нужной души он, естественно не стал заглядывать. И не учел, конечно, что двух вещей, превращенных мною в сон, там не хватает.

Вот он и плывет по моей бесконечной реке в своей длинной лодке.

Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской
Вернуться к началу

Замечания о старости

Сообщение Mikha 05 окт 2010, 23:13

Замечания о старости

~ Ваши дети становятся похожи на вас ... и они вам не нравятся. Но ваши внуки прекрасны!

~ Когда говорят, что вы выглядите "великолепно", то добавляют: "для своего возраста!"

~ Когда вам нужна была скидка, вы платили полную стоимость.
Теперь вы получаете скидки на все фильмы, отели, авиабилеты, но слишком устали, чтобы их использовать.

~ Вы забыли имена, но это нормально, потому что другие люди забыли, что даже знали вас!

~ Вы хотели сбросить 5 фунтов...
Теперь хотите 15, но у вас больше шансов потерять ключи.

~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.
Но вам действительно не все равно, что вам их больше не хочется делать.

~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели.

~ Раньше вы говорили:
"Я надеюсь, что мои дети женятся ...
Теперь: "Я надеюсь, что они ОСТАНУТСЯ женатыми!"

~ Вы скучаете по тем временам, когда все работало только с переключателем "ON" и "OFF", когда GOOGLE, Ipod, электронная почта, модем были неизвестны, и мышь не смела подниматься на стол.

~ Теперь, когда вы можете себе позволить дорогие ювелирные украшения, их некуда носить.

~ То, что было веснушками, сейчас пятна из-за печени.

~ Теперь, когда муж ушел на пенсию, вы бы все отдали, чтобы он нашел себе работу!

~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу, 2 из которых вы никогда не будете носить.

~ ~ ~ ~ Но старое лучше в некоторых вещах:

старые песни, старые фильмы...

И лучше всего - старые друзья!
Источник
Mikha
Заинтересовавшийся
 
Сообщений: 17
Зарегистрирован: 10 сен 2010, 14:24
Пол: Мужской

Re: Замечания о старости

Сообщение Lilah 14 окт 2010, 15:51

Кстати, о старости...
Мне переслали письмецо, привожу его.
Думаю, что оно годится не только для старых.

Эта молитва висит на стене в квартире Алексея Германа. Ему она досталась в наследство от отца. Юрию Герману, в свою очередь, её прислал писатель и учёный Даниил Данин, который нашёл эту молитву в одном из английских журналов:
"Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь.
Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать:
Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то улучшить.
Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.
Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности.
Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели.
Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях.
Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - все слаще.
Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие.
Усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.
Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться:
Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность.
Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные из них невыносимы в близком общении.
Однако и люди кислого нрава - вершинные творения самого дьявола.
Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях"...
Делай, что должен, и свершится, чему суждено (с) Марк Аврелий.
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14265
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 0

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 14 окт 2010, 21:17

Заседание

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках "Адидас" из кожи ламы были неслышными.

- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.

- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться - кто виноват, и решить - что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?

Все молчали.

- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет...

К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов.

- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?

- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.

- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет.

Здесь есть депутаты?

В зале заседаний повисло тяжелое молчание... К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.

- Что с нашими пленными солдатами? - продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?

- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.

- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети - Америка не поймет...

- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились, как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.

Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:

- Расстрелять всех, так оно будет надежней.

Заседание продолжалось.
http://belenky.livejournal.com/
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 07 ноя 2010, 09:28

Признай то, не знаю что

Изображение

Динь-динь! Телефон!

- Алле...

- Это Биби?

- Да. А кто это?

- Махмуд.

- Махмуд? Что за Махмуд?

- Аббас. Махмуд Аббас. Ты меня помнишь? Мы должны были встречаться каждый…

- Абу-Мазен?

- Да.

- Приветик, дорогой абу-мазаный. Ну, как ты там?..

- У меня все в порядке, иншалла. Послушай, зови меня Махмуд или Аббас, можешь -
Махмуд Аббас или Абу-Мазен, только не просто Абу - это совсем не так приятно, договорились?

- Махмудик, я так рад, что ты мне позвонил. Я уже собирался было сам это сделать, я на самом деле хотел позвонить первым, но ты же знаешь, как иногда бываешь занят... Тут столько дел. Сегодня - мой первый свободный день за долгое время, и ты знаешь, как я его провел? В пробках! Иерусалим иногда становится таким кошмаром, нельзя повернуть налево, ты знаешь, я вообще сегодня ни разу не смог не то, что сходить, - повернуть налево, тут даже толком нет трамвая, с помощью которого можно было бы хоть немного разгрузить улицы. Но не бери в голову, я не обижаюсь, что ты мне первым позвонил, я ведь умеренный государственный деятель...

Нет, в самом деле, Махмудишка, мне очень жаль: я - глава, в самом деле, могущественного государства, а ты - всего лишь босс города развития к северу от нашей вечной столицы, так что я действительно должен был продемонстрировать тебе, насколько я могу быть вежливым.

- Ладно, не напрягайся (в оригинале - не потей).

- А я и не напрягаюсь (закрывает трубку свободной рукой и шепчет: «Сареле, почему ты мне не говоришь, что я потею?»).

- Ладно, Биби, оставим это. Я бы хотел обсудить с тобой весь этот шум, связанный с признанием...

- Отлично. Я пытаюсь сделать так, чтобы твой народ признал мой народ как евреев, которыми мы, как мы сами говорим, и являемся, но ты этого не делаешь.

- Что ты имеешь в виду, говоря «твой народ», - это звучит немного расистски. Кстати, я звоню именно по этому поводу. Я тут заседаю со своими помощниками, и мы пытаемся придумать способ, как лучше признать вас евреями. Вот только у нас есть несколько вопросов, так что, может, ты мне поможешь на них ответить? Может быть, тогда мы придем к консенсусу и навсегда остановим строительство в поселениях.

- Так вы готовы признать нас евреями? Махмудик, Абу-Баба!

- Да, мы готовы. Но мы немного запутались. Например, к какому типу евреев ты сам относишься? Как бы ты хотел, чтобы мы тебя называли?

- Не понял...

- Понимаешь, мы не уверены в том, какой тип еврейского государства мы должны признать, так что мы хотели бы прояснить этот вопрос прежде всего с тобой. Как вы, евреи, сами определяете евреев? Для нас это непостижимо.

- Мы – евреи, Абисалех! Что тут непонятного?

- Послушай, Биби, я не хочу тебя расстраивать, я знаю, насколько чувствителен ваш народ в этом отношении, но мы в самом деле запутались. Мы не знаем, что вы за евреи и что в точности вы хотите, чтобы мы признали. Это все такая юридическая чепуха и все такое прочее, так что нам нужна точная формулировка нашей декларации, в которой мы вас признаем.

- Нет проблем, Аббасито. Сейчас я тебе все скажу. Мы представляем собой некий вид флексидоксов (термин, придуманный в 2003 году, означает еврея, который может верить в то, что Тора написана людьми, но при этом соблюдает субботу и пр. - Прим. пер.). Это смесь консервадоксов и реформалотов, ортоформистов, секуляров, секуляритов, ультраоблегчитов, неверодоксов и ортосекуляров, а также реформадоксов, консервитов и хасидоксов-ультраформатов. Я доходчиво объяснил? Теперь понятно?

- Разумеется. Это все - или есть что-то еще?

- Хорошо, есть у нас еще что-то около 350 тысяч евреев из России, причем, несколько тысяч из них сейчас проходят раввинатские суды, так что посмотрим, на что они будут похожи в конце концов... Есть у нас также несколько тысяч детей, которых привезли сюда из Индии, и они в точности не знают, кто они такие в данный момент. И есть еще евангелические евреи, которые вообще ничего о себе сказать не могут.

- А что ты скажешь насчет всех прочих?

- Что еще за прочие, Махмудале?

- Ну как, ты же знаешь, все те, кто не считается евреями. Все эти полтора миллиона мусульман, десятки тысяч христиан, друзы, бахаи черкесы и прочие.

- А-а, эти… Что ты хочешь узнать по их поводу?

- Ну как, в тот момент, когда мы продвинемся к признанию вас как еврейского государства, мы должны будем признать вас и как демократическое государство, точно?

- Разумеется, единственное на Ближнем Востоке, во веки веков, аминь.

- Да, но ведь в вашей стране - не все евреи. Так как же признавать вас в таком случае еврейским государством?

- Да, конечно, Махмудик, конечно, не сейчас, но когда-нибудь в нашем государстве все граждане будут лояльными, не так ли? А это означает, что все как бы будут евреями.

- Так следует ли нам дождаться того, что вы сумеете провести все население через декларацию о лояльности еврейскому государству, и до тех пор не выступать с заявлением о признании вас таковым? Или вы хотите, чтобы мы сделали это немедленно?

- Расслабься, Мазенико, что за спешка?

- Никакой спешки. Это только центрифуги крутятся как сумасшедшие, а вы-то что всегда говорите?

- Ах, да, черт, центрифуги. Хорошо Ахмахухи, давай переступим через это.

- Отлично. Так как это будет звучать? «Мы, исламское теократическое полугосударство, признаем Израиль в качестве флексидокского, ортосветского, в основном, еврейского и почти демократического государства во веки веков»? И закончим на этом?

- Звучит потрясающе, Абубале, но, прежде всего, я должен обсудить эту проблему со своим узким кабинетом, затем с правительством в полном составе, затем с моей партией, затем с моей коалицией, затем с кнессетом, а потом вынести этот вопрос на всенародный референдум. Это не займет так уж много времени. Ты не хочешь подождать на линии - или мне перезвонить тебе, когда все закончится?

Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ироническая проза

Сообщение Сан Саныч 15 дек 2010, 21:08

Кругом одни евреи
или мы учим китайцев выращивать рис

Мы - удивительный народ.
И есть у нас Израиль - страна чудес. Крошечная страна, её еле видно на карте мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы - супердержава, которая уже захватила половину мира, и собирается захватить вторую.

Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около шести миллионов. Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращивать рис. Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильским технологиям, разработанным в институте "Вулкани". И не только китайцы, а так же казахи и узбеки и одному Богу известно кто еще.

Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по повстанцам, и нечаянно попала по французским "миротворческим силам", Франция уничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа с вертолета, хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, но это к делу не относится) ... и оказалось, что у этого Богом забытого Берега слоновой кости были наши израильские беспилотные самолеты. Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы не продаем. Наверно.

Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет, удивительно похожий на наш израильский "Лави", который 18 лет назад намного опередил свое время, но так и не стал серийным. Проект "Лави" был закрыт по настоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобрать у него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет не сделали бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительно похож на более старый израильский "Кфир". Впрочем, сам "Кфир" удивительно похож на французский "Мираж", хотя и превосxодит его по всем боевым характеристикам ... А во многих странах делать самолеты не стали, предпочли купить у нас.

Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400 заболевших в день. Единственная страна, которая послала туда врачей - Израиль. Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут питьевую воду и в которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду, заставили их кипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки тысяч человеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белые люди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна страна врачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера все таки.

Вопреки антисемитским анекдотам, мы удивительно смелый народ. Однажды товарищ Сталин заявил: "Евреи - неполноценные солдаты", а затем добавил: "Да, евреи - плохие солдаты". Это неправда! 131 воину-еврею было присвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четверо из них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро - подвиг Николая Гастелло (Не путать с подвигом Ивана Сусанина). А очень многим могли дать звезду Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (он командовал саперным батальёном) и за Висла-Одерскую операцию (он командовал полком). Но дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль "За боевые заслуги" и медали за оборону Сталинграда, Ленинграда, Кавказа. А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Мире авиация, и нас уже 57 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящие нас по численности арабы, но безуспешно.

Впрочем, мечта антисемитов все таки сбылась. В прошлом году мы (израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье, которым можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и очень полезная. Нормальные герои всегда идут в обход.

Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам. Президент банановой республики, как правило, человек смелый и решительный - иначе там невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда, чтобы не съели его самого.

И вот, представьте себе, что такой президент узнает, что повстанцы - каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды - раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи? У европейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят. У американцев? Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут, что победила демократия. Поэтому президент бежит звонить нам и просит срочно прислать ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле) денег, но только если выполним заказ за две недели, ибо если не выполним, его съедят и платить нам будет некому. Наш чиновник средней руки бежит в армию за старыми ракетами, их срочно модернизируют и через десять дней ракеты уже на дороге в Африку.

Бедные (во всех смыслах) повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник средней руки на приеме в президентском дворце гордо проходит вдоль шеренги, в которой построены президент и все его министры и каждый жмет ему руку. А потом его угощают главным туземным лакомством. Это не человечина, но ненамного лучше. А не есть нельзя - это международный скандал ... Все таки какое варварство убивать людей не для пропитания, а просто так!

У каждого президента, губернатора, крупного ученого или конструктора есть свой придворный еврей, который за него думает. Так, правой рукой Илюшина был Лещинер. А брат его, тоже Лещинер, работал в том же КБ простым инженером. Звали его все Александром Владимировичем, а вот в паспорте было записано его настоящее имя. И вот однажды ему надо было ехать на секретный объект, понадобился пропуск. Он диктует свои данные (долго диктует, по буквам): Авраам Лейба Сруль (да, именно так). Чекист старательно записал, а он говорит: -"Это было имя, а теперь будет отчество". Можете себе представить как ревел матом бедный чекист. В КБ Илюшина не все знали, что есть такие слова. Вот такие у нас имена.

Недавно вышел на свободу Мордехай Ваануну - человек, который работал на ядерном реакторе в Димоне, сбежал на запад и рассказал всему Миру про наше ядерное оружие. Мосад его украл в Италии, привез домой в чемодане, и тут он получил заслуженное наказание. Если бы этого Ваануну не было, его надо было бы придумать. Я, например, не знаю, есть ли у нас ядерное оружие (надеюсь, что есть, если нету - это блеф тысячелетия). А на западе теперь твердо уверены, что у нас сотни ядерных, нейтронных и даже водородных боеголовок. Впрочем, про водородные он скорее всего соврал для красоты ...

А за несколько лет до побега в Европу Ваануну, тогдашний президент США Джонсон бегал по овальному кабинету Белого дома, топал ногами и кричал: "Как евреи у меня под носом сделали ядерную бомбу?!". Надеюсь, что так и сделали. Молча.

А еще мы - космическая держава. Мы делаем отличные спутники и сами запускаем их в космос. По данным все той же западной прессы, наш спутник "заглядывал" в спальню Саддама Хуссейна. (И откуда эта западная пресса знает такие подробности?) Только у нас, евреев все "не как у людей". Мы запускаем наши спутники на орбиту в направлении, противоположном спутникам всего остального мира. Русские, американцы, французы (иными словами: Винни-Пух и все-все-все) запускают на восток, а мы - на запад. Это никак не связано с тем, что мы пишем справа налево, а весь мир слева направо. Просто, на востоке от нас находятся арабские страны. Не дай Бог упадет на них после запуска - международный скандал, или, что еще хуже, к ним в руки попадет наш спутник. Так что приходится тратить на запуск лишнюю энергию и запускать на запад, в сторону моря.

И в завершение - анекдот: Еврей сидит в очереди в ОВИРе и бормочет: -"Был фараон и были евреи, фараона давно нет, а евреи живы. Была инквизиция и были евреи. Инквизиции давно нет, а евреи живы. Был Гитлер и были евреи. Гитлера давно нет, а евреи живы. Есть большевики и есть евреи ..." Тут мимо проходит офицер КГБ в штатском и спрашивает: - "Что Вы, Рабинович, бормочете?" Еврей ответил: -"Да ничего, товарищ майор, просто евреи вышли в четвертьфинал." Большевиков тоже давно нет, теперь у нас полуфинал с арабами. Мы обязательно победим! Интересно, а с кем будет финал?
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17251
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

След.

Вернуться в Читальный зал


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron