Форум Lilah

общение, жизнь, эмиграция, репатриация в Израиль, религия, политика, праздники, творчество
Текущее время: 17 фев 2020, 16:05


Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Ваш персональный гид по Израилю

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 123 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 21 июл 2019, 20:02 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 30 июл 2019, 21:06 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

***
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

***
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

***
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

***
— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...

***
— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 01 сен 2019, 16:22 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Чем занимаешься?
- Недвижимостью.
- Ну, и как?
- Целыми днями лежу недвижимо.

- Давай поженимся?
- Давай. Только ты первая.

- Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
- Вдова.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 06 сен 2019, 14:19 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Соня Марковна! Шо это вы уже четвертую рюмочку коньяка выпиваете, а не закусываете?
- Да я, Лиля, таки нахожусь на диете. Диетолог рекомендует питье, а вот есть не рекомендует.

- Маша, ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идёт.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 11 сен 2019, 08:31 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- О! Какой загар! Италия!? Греция!? Турция!?
- Дача. Огород. Восемь соток.

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

- Чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте?
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Потому, что откладывают для себя, а несут для кого-то. Вот и мы так:- дома откладываем деньги для себя, а в банк - несём!

- Какие у вас фотографии хорошие получаются! Это потому, что у вас хороший фотоаппарат?
- А у вас такие отличные блюда получаются, это потому что у вас красивые кастрюли?

- Какие есть три существа, которым никогда не бывает холодно?
- Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 19 сен 2019, 07:45 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
— Конечно, морковка, картошка и лук!

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зажигалка-то у меня есть!

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты?
— Тетя Сима, должен же кто-то и для счастья родиться...

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 19 сен 2019, 08:58 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Женщина, вам сколько лет?
- Шишнадцать.
- Шутишь, старая?
- Кокетнишаю.

- Тебе какие девушки больше нравятся?
- Очень высокие и длинноногие...
- Зачем тебе, ты же сам маленький?
- Так мне потолок надо покрасить.

Парень пишет девушке:
- Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода Вас устроит?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 20 окт 2019, 18:56 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Диалоги в аэропорту Бен-Гурион
(проверка безопасности перед посадкой в самолет)

– Кто вас провожает?
– Мой муж.
– А зачем вы вышли за него замуж? – …

***

– Вы ходите в синагогу?
– Да, часто хожу на шабат и некоторые праздники.
– Вы там общаетесь с людьми?
– Конечно.
– Перечислите всех
– …

***
– Значит, вы были в детских лагерях Сохнута?
– Да.
– Кого из мадрихов помните?
– Перегудов, Рехман…
– Еще?
– Ломакина, Могилевская…
– Еще?
– Девушка, у меня скоро самолет улетит!
– Какая разница! Главное узнать, были ли мы когда-то в одном отряде!

***
– Дети, это ваша мама?
– Да.
– Вы уверены?
– Да.
– Мама, это ваши дети?
– Да.
– Вы уверены?
– Безусловно!
– Почему?
– …

***

– Зачем вы летите в Израиль?
– Моя подруга выходит замуж. Лечу к ней на свадьбу.
– А полгода назад зачем летали?
– У моих друзей родился сын, хотела их поздравить.
– А до этого три месяца назад летали почему?
– На помолвку моего друга.
– Тогда перечислите всех своих друзей в Израиле которые могут выйти замуж или родить, чтобы мы понимали, сколько еще раз вас ждать в Израиле.
– …

***

– Где вы будете жить в Израиле?
– Я сняла квартиру в Тель-Авиве. Вот документы.
– А что у вас нет родственников или друзей, у которых вы можете остановиться?
– Есть, но мне и им так будет удобнее.
– Они плохие люди! Не общайтесь с ними больше!

***

– Вы живете еврейской жизнью в России?
– Мне кажется, этой жизнью в России живут все!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 24 окт 2019, 17:43 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Ваша физиономия похожа на Париж.
- Прошу прощения. А почему?
- Очень съездить хочется.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!

- Значит вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья!
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справляется, решил не вмешиваться!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 26 окт 2019, 18:42 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть таки 2 типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.

— Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!

— Ребе, что мне делать? Когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! $1000 и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

— Ну, что, как прошел НГ-корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

— Ой вэй! 5 сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила?
— 20 кило не вашего дела!

— Девушка, вы сегодня свободны?
—Нет! А что?!?

— Абраша, милый,что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай «Шма, Исраэль», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!!

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
— Сеня, я даже представить боюсь - каким образом...

— Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
—Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 28 окт 2019, 19:20 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Армянское радио спрашивают:
— Для чего человеку нос?
Ответ:
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят...

- Послушай, ты же верстальшик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное.

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "Ого! Это все мне?"

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 29 окт 2019, 23:43 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— Хаим, и что ты из себя тут строишь? Запомни своими ушами: ты последний человек, с которым бы я согласилась переспать!
— Ой, Сарочка, таки я всем буду говорить, чтобы за мной не занимали!

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2019, 12:10 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
- Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции...

Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
Серп -- ясно для чего... А молот?
-- Та для наркоза...

Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 03 ноя 2019, 14:54 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— Вы гарантируете, что это — подлинный Рембрандт?
— Да, гарантия, три года.

- Скажите, а что сегодня дают в театре?
- В буфете дают бутерброды с икрой и балыком, а вот на сцене — ну что-то совсем несъедобное...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2019, 23:44 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 дек 2013, 21:45
Сообщений: 1890
Cпасибо сказано: 61
Спасибо получено:
246 раз в 214 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 6
- Марк Аронович, а какой термин вы, как доктор, используете для синдрома» седина в бороду- бес в ребро»?
- Я это называю: Прединфарктный кобелизм» :smeh:

_________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника)))
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2019, 20:00 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!

— Дорогая, посмотри, какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2019, 21:39 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— Абрам Моисеевич! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, что я сделал, зачем?

— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, таки не надо мне завидовать!

— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата?
— А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!

— Сара, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша в супермаркете, я уйду от тебя!
— Пакетик брать будете?

— Изя, опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2019, 19:42 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— Ой-вей, трудно поверить, только вчера Моня голышом бегал и кричал, а сегодня женится.
— Так вчера же был мальчишник.

— Доктор, что вы посоветуете, у меня с памятью стало совсем плохо.
— Абрам Самуилович, тренируйте память - давайте в долг...

— Официант, это не суп, а вода какая-то!
— Не какая-то, а кипяченая!

— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Моня, согласны ли вы взять в жены эту девушку?
— А шо, есть ещё варианты?

— Фима, как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты опять меня нашла...

— Сара, может - чаю?
— Фима, может сразу?

— Денег много не бывает!
— Боря, я, так вам скажу, шо их и мало уже почти нет!

— Я вот думаю, почему у невесты очень усталый вид?
— Ещё бы! Ведь Сарочка боролась за это место пятнадцать лет...

— Яша, скажите, чем молодой специалист отличается от опытного?
— Молодой специалист таки умеет работать, а опытный умеет не работать!

— Рядовой Финкель, какие вы предпримете шаги, если останетесь один на один с врагом?
— Большие!

— Софочка, вы такая стройная, позвольте спросить, что вы кушаете?
— Ой, Циля, то же, что и вы, только на полведра меньше.

— Сема, зачем ты сжег книгу "Как дожить до 100 лет?"
— Ее твоя мама хотела взять почитать.

— Фирочка, вы когда-нибудь слышали слово "деликатность"?
— Да, Боря, у меня на стиральной машине есть такой режим.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу. Мне сейчас не до скандалов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2019, 20:05 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Я мог бы петь в лучших европейских залах!
- А почему не поешь?
- Так не зовут...

— Дорогая, почему от тебя исходит такой потрясающий запах?
— Спасибо, милый. Это духи, которые ты мне вчера подарил!
— Но я тебе не дарил духов?
— Дарил, дарил... Посмотри у себя в кошельке!

— Звон денег - это приятно?
— Шура, запомните, звенеть может только мелочь.
— А деньги?
— А деньги, Шура, маняще шелестят купюрами.

— -Любимиый, что это за тест, называется 10 с хвостиком?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Думаю, не стоит.

— Чем европейский пенсионер отличается от российского?
— Да ничем. На пенсии оба отправляются по миру.

— Почему все женщины на все готовы за телефон от фирмы Apple?
— О, так это ещё от праматери Евыа повелось.

— Если бы вы могли пообедать с известным человеком, не важно, живым или мертвым, кого вы бы выбрали?
— Мертвого. Он не ест, значит мне больше достанется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2019, 21:16 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу...
— Так и запишем: оскорбление власти, выраженное в особо циничной форме!

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже миллиард мух не убедят меня в том, что говно — это вкусно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2019, 21:40 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Жена мужу:
– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– А я знаю?!
– Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.


Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

В битком набитом метро:
- Мужчина! Не держите меня за грудь!
- У вас ее нет!
- Хам!
- Фантазерка!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 01 дек 2019, 12:27 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.


- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США? Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Один банкир звонит другому:
- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?
- А то!
- И тебя не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 07 дек 2019, 20:46 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да знаете, русским МАТ как-то ближе…

Переписка в интернете.
- Што ти хочиш зделать самной в пастеле.
- Хочу привязать твои руки к кровати и избить орфографическим словарем.

- Зеркальце,скорей скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 11 дек 2019, 20:26 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Разговаривать с кошкой - это паранойя или нет?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.

- Вася, а ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пива забыл купить!

В очереди:
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м... Круто. А я за соком.

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

- Какпраздновал Новый год?
- Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

В ресторане:
- Почему вы принесли мне курицу с одной ножкой?
- А вы, что, хотели ее на танец пригласить?

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо.

Парень спрашивает девушку:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. Только не в машине.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 11 янв 2020, 21:11 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- И шо, у меня есть выбор?


- Моня, я слышал, твоя Сарочка хочет научиться водить автомобиль?
- Таки да. Сема, что делать?
- Ну, самое главное - не стоять у нее на пути...


- Яша, ну как? Были у тебя в Нью-Йорке проблемы с твоим английским?
- У меня - нет. Вот у американцев - были.


Хорошо погулявший муж пришел домой поздно и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, что часы пробили один.
- Ты шо, хочешь, чтобы они тебе и ноль пробили?


- Йося, а почему вы выходите на балкон, когда ваша жена поет?
- Чтобы никто не подумал, что я ее бью.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 14 янв 2020, 13:35 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Сема, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
- А шо, ты хочешь, чтобы я говорил о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?


- Не могу попасть на работу. Машина сломалась.
- Так приезжай на автобусе, трамвае или троллейбусе.
- Но у меня ничего такого нет. Только одна машина.


- Ну, как у тебя с личной жизнью?
- Как? Начинается на П, а заканчивается на Ц!
- О, поздравляю! Наконец-то ты встретила Принца!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 16 янв 2020, 10:02 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да... Спряталась, ****, где-то...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 17 янв 2020, 21:59 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Что такое "плохая наследственность"?
- Это когда тебя вычеркнули из завещания.

- На каком месяце вы впервые почувствовали шевеление вашего ребеночка?
- Когда он собрал вещи и ушел жить отдельно.

- Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Ой, позвоните мне в воскресенье, я вам расскажу.

- Мадам, с вас штраф 500 рублей за оскорбление полиции!
- Возьми 1000 и слушай дальше!

- Что такое Моссад?
- Ну, как вам сказать... Наверно, московское садоводческое товарищество.

- Циля, ты всегда слышишь то, что хочешь?
- Вино с сыром? Ну, конечно, буду!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 18 янв 2020, 20:20 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Яша, мы можем поговорить?
- Да, Фира. Только коротко и ясно.
- Десять тысяч.

- Это правда?
- Нет, это новости.

- Моня, отпусти меня на курорт:
- Нет, Сара, ты будешь мне там изменять.
- Ну... А вдруг нет? Давай, хотя бы, попробуем...

- Вы женаты?
- Еще не очень.

- Слушай, Моня, можешь одолжить мне денег?
- Ни в коем случае. У меня и так нервы ни к черту, а тут еще за твое здоровье думать!

- Ой, вей! 20 лет тюрьмы! Ваша честь, мне же 92 года!
- Суд не требует от вас невозможного. Отсидите, сколько сможете.

- Вы знаете, я безумно люблю бокс!
- Глядя на вас не скажешь, что вы боксер...
- А я и не боксер. Я дантист.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Да каждый год по-разному...

- Изя, ты спишь?
- Не-а.
- А что глаза закрыл?
- Зрение экономлю.

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

- Изя, как мы завтра работаем?
- Неохотно...

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 400 гривен.
— 400 гривен?! Да если я за снотворное отдам 400 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

— Ты знаешь, я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

— Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

В парикмахерской:
- Челку косой делать будем?
- Ааааа, можно... как раньше... ножницами?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы с ответами
СообщениеДобавлено: 30 янв 2020, 19:25 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?


Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, мля, две тещи...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 123 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB