ЛилАх писал(а):ЛилАх писал(а): Л-Е-О-польд! ДО слез! :)
А сама искать не умею. :|
А шо искать? Оглянись вокруг...
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому ею матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
Леопольд писал(а):Так пусть остается или убрать?
Та не, хай остаёться, я ещё не доматерился... Тока ради Бога, девчатам не читать!!!От бл...ин денёчек!!! Тока успокоил Крабина шо я нормальный мужик и показал как я могу ругацца как....как я писал ранее, у меня ухи опухли без курева. Ну, пока пьяные грузчики-суки (ох и суки, ох и сучары...) догружали бус я сбегал недалёко в лавку . (это я так подробно описываю, бо це пролог, и если я дальше заматерюся, не взыщите). Уменьшив размер своих ух выкурыванием сигареты я с удовольствием заметил, шо погрузка наконец-то завершена, бумаги на груз у меня и я с радостью сорвался с места абы быстрее добраться домой. ЩАС, как говорил Задорный!!! Проехав километров двадцать, почувствовал шо бус подозрительно тянет влево (специяльно для дам - не налево, а влево).
Остановился, вышел, левый наружный задний скат приказал долго жить. До близжайщей шиномонтажки километров семь, можно доехать, но опасно, загружен под завязку. Я бодро открываю фургон, отодвигаю короба чтобы достать запаску.... Не знаю, как у вас, но у нас закон подлости ещё не отменили, грузчики падлы запаску спи..... украли, в общем. Кино и немцы!!! Шо делать? До шиномонтажки не дотяну, это факт. Звоню на терминал, и диспетчеру начинаю сначала без мата говорить, шо я думаю об их фирме, об их грузчиках, об ихних мамах, где я их хотел видеть, и куда чтобы они пошли. Весьма деликатно мне пояснили, шо они в курсе накладки, и пьяные грузчики попросту вытянули запаску, бо она им мешала грузить, а потом, вввиду своей пьяности, просто забыли её положить на место. На моё замечание, дескать, вы пьяных грузчиков держите, мне был задан вопрос в лоб: - А если я их выгоню, ты придёшь завтра фуры грузить??? - Резонно, не приду.
После выяснения всего, диспетчер извинился, дескать, ещё одна машина уехала без запаски по той же пьяной причине, но там за неё спокойны, бо рейс короткий, и попросили меня пождать пару часов, и загружаемая ими машина, едушая в мою сторону, привезёт мне запаску. Шо делать? Ждать! Я беру ноутбук, предчуствую скорое свидание с форумом дабы излить душу, подключаю модем.... твою мать, в этой суки аккумулятор сел, а ввиду неотменёности у нас закона подлости, я попросту не взял из дому шнур-подсоединялку к бортовой сети. Модем издаёт писк, а инета нету!. ...дец, приплыли.... Врубал ФМ-радио, матерясь, два часа прождал. Приехал мужик, говорит бери свою запаску. Не надо говорить как быстро я выскочил из кабины и вытянул запаску.... аный в рот!!! Запаска то не моя, а минимум от ГАЗона!!! Я беру дрожащей рукой телефон, ну думаю, если сука и у тебя батарея села, ....дец тебе.
Испугалась видать батарея, таки да, телефон хоть долбаный работал. Опять звоню мудаку диспетчеру и натолкал ему ...ёв по самое некуда. Он (поразило!) спокойно отвечает, что ввиду ешё большей пьяности грузчиков, моя запаска поехала в другой город, а чужая следовательно ко мне. ...рва мать, потерял ...ядь, кучу времени и така ...йня!!! В общем пердячим паром, потихоньку дотянул с помощью Бога до шиномонтажки, и вволю вспомнив матушек до седьмого колена всех теминольных работников уже без приключений добрался домой.
Отака ...йня приключилася....
Юдифь писал(а):Будучи беременной пошла ставить пломбу.
ИльиниШна писал(а):Дальше можно не читать.
вот это ГЛАВНОЕ!!!и полное моральное удовлетворение.
Грета писал(а):Пардон за непечатные выражения. Но из анекдота слов не выкинешь.
Сан Саныч писал(а):Вот, например, дочка рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:
"Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?"
|
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1