Случаи из жизни

Re: Случаи из жизни

Сообщение Зинаида 13 июл 2018, 06:25

Вот это ДА! Сколько событий вместилось в жизнь одной запчасти на Тайоте! :hi-hi: :muzhik:
Аватара пользователя
Зинаида
Собеседник
 
Сообщений: 174
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 08:47
Пол: Женский
День рождения: 26

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 17 сен 2018, 21:49

Новые русские бабки на пенсии

Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 11 окт 2018, 09:48

Аэропорт. Объявлено об отмене одного из рейсов. К агенту по перебронированию выстроилась длинная очередь пассажиров.
Вдруг в очередь врывается агрессивно настроенный мужчина. Он подходит к стойке, швыряет свой билет и кричит:

— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе!

— Простите, я буду рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем.

Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил:

— Да ты хоть знаешь, КТО Я?

Девушку-агента такое заявление совершенно не смутило. Она тут же включила громкую связь и обратилась к пассажирам в терминале:

— Внимание! У стойки №14 стоит пассажир, который не знает, кто он. Если кто-нибудь может помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите к стойке 14!

Люди в очереди чуть не упали со смеху, а наглый пассажир сердито посмотрел на девушку и заорал: «I fuck you!»

Даже не дрогнув, находчивая служащая улыбнулась и сказала: «Сожалею, сэр, но для этого вам тоже придется встать в очередь!» После этих слов терминал разразился истерическим хохотом, а покрасневший нахал поспешно удалился.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 25 окт 2018, 19:46

Гуляю с собакой. Прохожу мимо пары с детской коляской. И тут пес почему-то гавкнул.
Женщина сразу в крик:
- Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж:
- Не ори, ты орешь громче, чем собака.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Мы стоим и смотрим ей вслед: я, мой пес и обалдевший мужик со спящим ребенком на руках.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 23 ноя 2018, 19:26

На днях принимал у пятого курса зачёт

Господи, прости мою душу грешную, но я не могу не рассказать, как они сессию сдают...

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннееутро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Далее она говорит…

— Привет, профессор, - и заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка.

Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом.

Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.

— Что, — говорю, — не выспались?

— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.

— Учили, небось, всю ночь? — Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.

У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.

— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?

Глядит в билет, как в результат теста на беременность:

— СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.

— СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.

— Я в курсАх.

— Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?

— Что?

— То самое. О чем вы «в курсах»…

— СтендалЯ-то?

— СтендАля.

— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка. Я немного, честно говоря, тоже:

— Ну так что ж теперь: «в ПарижЕ» говорить?

Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.

— Ну, читали?

— Читала, м…

— Что читали… «м»?

Сильно подумав и с нотой неуверенности:

— СтендАля.

— А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:
— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.

— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…

С надеждой:

— И белое?!

— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.

С неожиданной ненавистью:

— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..

— Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.

— Сори. Это я с недосыпу.

«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях».

Вздыхает лань. Смотрит в окно.

— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?

— Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).

С жаром:

— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.

— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».

— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.

— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что нибудь из литературы читали?

Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Лань заволновалась.

— Я люблю этого… как его… на «шэ»

— На «ша»?

— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..

— Шиллер?

— Да нет. (С раздражением).

— Шекспир?

— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…

— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…

— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…

— А! В смысле – «Отелло»… Дезде…

— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.

— На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..

— А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр!

Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.

— И что ж вы любите у Шопенгауэра?

— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.

— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..

После долгой задумчивости:

— Он что-то типа вальсов писал.

— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…

— Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…

— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?

— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?

Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».

— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…

— Не за что, ё…

И ушла. За дверью слышу:

— Ну как?!..

— Зачет, м…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:

— Он мне: «Говори, сykа, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?..»
Коллективное «гы-гы-гы!»

— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы!..»

— Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.

И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый. Господи, прости мою душу грешную!
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 02 дек 2018, 23:12

Как развлекаются пенсионеры

- Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.

Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к тому, что время превышено всего на одну минуту и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мой вопрос он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле.

Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей.

Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за плохо накачанные колёса, положив его под первый.

Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно.
После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он м…., за что был выписан третий штраф, который был положен под дворник к первым двум.

Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал.
Вся эта перепалка длилась минут десять...

Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой.
Мы не пожалели хозяина автомобиля, так как на заднем стекле был приклеен стикер "Долой Израиль. Я поддерживаю ХАМАС."

Да уж...

В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения - мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 11 дек 2018, 13:07

Еду в автобусе. Скучно. Решил приколоться.
Долго смотрел на девушку напротив, потом достал телефон и говорю:
«Шеф, я нашел ее».
Девушка выхватывает свой телефон и говорит:
«Шеф, я спалилась. Необходима срочная эвакуация».
Я в шоке. Весь автобус ржет.


Ввели на работе правило: кто ругнется матом, кладет в копилку 5 руб.
Вот однажды пришли утром на работу. Один сотрудник долго молчал, потом положил 1500 руб. и рассказал, как провел выходные с тещей.
Мы переглянулись и положили еще по 500 руб. На комментарии.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 26 янв 2019, 20:17

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда.
Пишет на номер, куда отправил, такое сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 08 фев 2019, 20:46

Изображение
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 30 мар 2019, 21:50

Туалет на Елисейских полях

Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 05 апр 2019, 20:47

В одной из школ штата Орегон (США) администрация столкнулась с довольно странной проблемой.
Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами.
Бедная уборщица замучилась смывать помаду, но никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девочек из старших классов в одном из туалетов.

- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете? Сейчас вам это покажут!

Она подала знак уборщице, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз и вытерла одно из зеркал...
Больше помады на зеркалах никогда не было.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 27 апр 2019, 19:41

Когда тебе роют яму...

Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену «Мать-героиня» большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.

Но вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.

Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п.

Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.

Приговор гласил:

— в действиях обвиняемых нет состава преступления;
— 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба;
— поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

Мораль:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 19 май 2019, 13:25

Рассказ таксиста:
- Стою возле рынка, жду клиентов. Подходит женщина с двумя большими пакетами и просит открыть багажник. Ставит туда пакеты и уходит.
Жду ее 10 минут, 20 минут...
Потом открываю багажник, смотрю - в пакетах мусор.
Ни фига себе, мусорная реформа заработала!!!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 31 май 2019, 18:18

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.
На нем был красивый ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель.

В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 12 июн 2019, 14:00

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества!
И добавил в полголоса: "Удачи, господин Горский".
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"


В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать какую-нибудь веселую историю.
Девочка заявляет:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я вчера слышала, как наша служанка сказала папе "я беременна". А он ей: "Веселенькая история."
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 13 июн 2019, 13:16

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!


После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:
- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".


Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 13 июн 2019, 18:22

Москва. На дороге «работают» девушки легкого поведения. Делают свой уличный бизнес, продают счастье... Подъезжает на старом «москвиче» мужик — колхозник колхозником - и спрашивает:
- Кто тут Глаша из Сосновки?
- Ну я, - выходит одна путана из кучки девиц, - только я теперь не Глаша, а Габриэлла.
- Сколько по тарифу?
- Самая маленькая услуга за 50 баксов..
- Садись...
На следующий день подъезжает тот же мужик и опять приглашает Глашу.
И на третий день то же самое, и на четвертый. В общем, в течении десяти дней Глаша обслуживала постоянного клиента. Все остальные девчонки шокированы и завидуют:
- Слушай, Глаш, это наверно, переодетый олигарх, который на тебя запал.
На десятый день мужичок и говорит:
- Все, баста, нагулялся я, Глаша. Больше не приеду.
- Я тебе не понравилась?
- Да нет, просто деньги кончились...
- Не поверю! Ты так легко швырялся баксами! А с виду и не скажешь...
- Просто твоя тетка просила передать тебе 500 долларов...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 14 июл 2019, 16:09

У эзотериков есть такое поверье...

Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.

— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.

Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.

А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.

У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 16 июл 2019, 13:15

Изображение
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 11 окт 2019, 20:17

Случилось это классе в восьмом-девятом.
Забрались мы с другом поздно вечером на рынок. Брать было там нечего, кроме пустых палаток, там ничего не было...
Но я нашел голову от манекена, на котором обычно всякие шляпки продают. И тут мне в голову приходит идея! Я этот манекен накрасил маминой косметикой, прилепил парик, и стал носить с собой в школу, попутно забывая дневник, тетрадь, учебник... А все ради того, что бы услышать заветную фразу от преподавателя: "А голову ты дома не забыл?"
И вот, настал великий день! Как сейчас помню, шел урок математики, и я схлопотал двойку! И, наконец, прозвучала фраза, которую я ждал дня три: "А голову ты дома не забыл?" На что я с непоколебимой уверенностью и чувством крайнего удовлетворения достал голову из портфеля.
Лицо учителя было не описать словами, его нужно было видеть! Растрепанный парик, размазанная тушь, кое-как нанесенная помада на манекене привела весь класс во главе с учителем в шок!
Зато я теперь школьная знаменитость!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 15 окт 2019, 10:37

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.
На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..

Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.

Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

- Семочка, а как же Десятников? А Кейдж?
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 18 окт 2019, 14:45

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “fuck him”.
-------------------
fuck him - х@й с ним.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 01 ноя 2019, 08:52

Бывает же такое: пограничник в другой стране, узнав что вы из России, переходит в общении с вами на русский с обильным использованием мата, объясняя, что у него, дескать, жена из Тулы, а на вопрос о том, куда надо проходить для пересадки на другой рейс, показывает рукой в нужную сторону и пафосно произносит "пошел на х***!" Именно это и случилось со мной сегодня в Хитроу...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 02 ноя 2019, 21:32

Сидят три бывалых охотника, выпивают, два из них молодые, а третий совсем старый и без ноги
Молодые спрашивают:
- Расскажи, как ты на охоте ногу потерял.
- Да ну, ребят это страшная история.
- Ну расскажи, Михалыч...
- Ну ладно. Иду я как-то по лесу, в карманах у меня два бутыля самогона, а в рюкзаке ничего нету. Ну, думаю, вернусь домой без добычи и пьяный, Люська меня на порог не пустит...
Вдруг вижу - нора. Я туда ружьё засунул и выстрелил. А там оказался заяц. Я его в рюкзак засунул, выпил и дальше пошёл.
Гляжу ещё одна нора, только побольше. Я и туда выстрелил, там оказалась лиса, упаковал я её, опять выпил и дальше пошёл.
Опять попалась нора, еще больше, я и туда пальнул, а там был медведь, ну тут я на радостях выпил остатки самогона, взвалил медведя на плечи и пошёл в сторону дома.
И тут смотрю - еще одна нора, здоровенная, раза в четыре больше моего роста. Я туда выстрелил - тишина. Еще раз - опять тишина.
Ну, короче, выпустил туда все патроны, а она как выскочит, как зажужжит, заревет... Вот так я потерял ногу.
- А кто выскочил-то?
- Кто, кто... Электричка!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 20 ноя 2019, 19:24

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, Ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 24 ноя 2019, 14:44

Переписка бывших супругов


Письмо жены

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо? чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник и сказал мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой, ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти, волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и надела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течение нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня, и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе, это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты на меня кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя.
Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя.

Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 29 ноя 2019, 21:53

В автобусе кондуктор:
- Молодой человек, освободите задний проход!

Смотрел по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: "Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?"
9 из 10 ответили приблизительно так: таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил: "Россияне, привет!"
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 14 янв 2020, 15:31

Покупательница жалуется в магазине.
– Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти. А дома я обнаружила этикетку: "100% акрил".
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.


Проснулся мужик в своей хате, вышел во двор. Смотрит, а у соседа вместо огорода настоящий теннисный корт! Большой теннис! Трава зеленая, сетка натянута, ракетки лежат и мячики.
- Эй, сосед, откуда это у тебя?!
- Да вот вчера на рыбалку сходил, поймал там рыбку золотую. Загадал желание. И вот что она мне учудила!
- Я тоже хочу! Где ловил?!
- Рядом с плотиной. Только когда поймаешь - кричи погромче - она глуховатая!
Мужик с удочками побежал к плотине, чуть штаны не потерял по дороге. Поймал рыбку и кричит ей прямо в ухо:
- Хочу много баксов!
Пришел домой, а там его дом завален факсами!
- Сосед! Ты что мне подсунул?! Где мои баксы?! Я баксы просил, а тут факсы!
- Я же говорил, что она глуховатая. Ты думаешь, я просил большой теннис?
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 16 янв 2020, 21:48

Автомобиль, который не любил ванильное мороженое

В 50-ые годы в отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо.
Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.

Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.

Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...

Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.

Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое (как самое ходовое) размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.

Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое. Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские на вид проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 29 мар 2020, 20:30

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело!» (мужика).
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
«Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

Поздравляю подругу с днем рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Пред.След.

Вернуться в Комната смеха


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron