Случаи из жизни

Случаи из жизни

Сообщение Lilah 19 дек 2009, 18:35

У нас в Хайфе есть бахайские святыни и Хайфа - мировой центр религии бахаев.
Изображение
И приезжают со всего света эти самые бахайцы, чтобы, так сказать, приобщиться. И есть Дом приезжих для них.
Вот однажды поздно вечером гуляю я с собакой. Вдруг ко мне подбегает полненький расстроенный дядечка и почти умоляет по-русски:
- Ты по-английски понимаешь?
Я онемела:
- Н-не очень (ну, школьный курс в Союзе и все!)...
Он:
-Ну, пожалуйста, поговори вон с ней, - кивает головой в сторону машины.
Гляжу - такси. Иду в каком-то оцепенении, а таксист мне по дороге продолжает жаловаться:
- И зачем только я ее в Бен-Гурионе взял везти в Хайфу, ночью, а Дом этот ихний закрыт... Куда я ее дену. Я же не могу ее бросить на дороге! -
Подхожу - симпатичная негритянского вида тетичка, лет 45, объясняет мне по-английски же, что происходит, и что она должна обязательно найти свой отель.
Помереть - не встать! Ночь на дворе.
Адрес правильный, а дом на ремонте по летней поре. Никого!
Уж кружили мы втроем, уж стучали во все двери, - тишина!
Тогда она спрашивает в тоске, какой, мол, тут дешевый отель есть?
Я удивительным образом ее понимаю. Говорю, что на Кармеле все - дорогие.
Все в унынии, кроме моей собаки. Ей весело. Скачет, тянет гулять.
И тут меня осеняет: я же каждый день вижу какое-то общежитие неподалеку, может туда удастся поселить беднягу с чемоданами?
На диком английском изъясняюсь. И... о, чудо! меня понимают!
Говорю таксисту:
Поезжайте, я - подойду.
А он в ужасе, что я опять его оставляю с бахайкой, которую он не знает, куда деть, почти кричит:
- Нет, садись тоже с нами в машину!
Я - ему:
- Но я же с собакой! Куда собаку?
Он машет рукой:
- А-а-а... Уж мне все равно, садись вместе с собакой!
Доехали, тетичка расплатилась, мы вышли, прогромыхали с чемоданами по лестнице вниз, к входу.
Таксист прыгнул в машину и с места - на третьей скорости исчез из глаз.
А там опять закрыто и никто не открывает на наш стук и звонки.
А я уже тоже не могу бросить ее одну на улице незнакомого города.
Мы приуныли. Я уже прикидывала, куда ее у себя спать положить...
Вдруг открывается дверь, жилец (опять по-английски) объясняет, что обслуги уже нету никого, а поселиться без заказа нельзя.
Тетичка тычет наманикюренный пальчик в свою бумажку и говорит, что у нее заказано, только там ремонт.
Жилец глянул в бумажку и увидел, что она к бахаям, говорит, а это здесь! Как твоя фамилия? Она называла. Он проверил по какому-то листочку и говорит:
Так это же здесь, у нас!
Минут пять мы все обнимались и верещали от радости.
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Lilah 19 дек 2009, 18:36

ЛилАх писал(а):
ЛилАх писал(а): Л-Е-О-польд! ДО слез! :)
А сама искать не умею. :|

А шо искать? Оглянись вокруг...

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому ею матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Lilah 19 дек 2009, 18:37

Леопольд писал(а):Так пусть остается или убрать?

Та не, хай остаёться, я ещё не доматерился... Тока ради Бога, девчатам не читать!!!От бл...ин денёчек!!! Тока успокоил Крабина шо я нормальный мужик и показал как я могу ругацца как....как я писал ранее, у меня ухи опухли без курева. Ну, пока пьяные грузчики-суки (ох и суки, ох и сучары...) догружали бус я сбегал недалёко в лавку . (это я так подробно описываю, бо це пролог, и если я дальше заматерюся, не взыщите). Уменьшив размер своих ух выкурыванием сигареты я с удовольствием заметил, шо погрузка наконец-то завершена, бумаги на груз у меня и я с радостью сорвался с места абы быстрее добраться домой. ЩАС, как говорил Задорный!!! Проехав километров двадцать, почувствовал шо бус подозрительно тянет влево (специяльно для дам - не налево, а влево).
Остановился, вышел, левый наружный задний скат приказал долго жить. До близжайщей шиномонтажки километров семь, можно доехать, но опасно, загружен под завязку. Я бодро открываю фургон, отодвигаю короба чтобы достать запаску.... Не знаю, как у вас, но у нас закон подлости ещё не отменили, грузчики падлы запаску спи..... украли, в общем. Кино и немцы!!! Шо делать? До шиномонтажки не дотяну, это факт. Звоню на терминал, и диспетчеру начинаю сначала без мата говорить, шо я думаю об их фирме, об их грузчиках, об ихних мамах, где я их хотел видеть, и куда чтобы они пошли. Весьма деликатно мне пояснили, шо они в курсе накладки, и пьяные грузчики попросту вытянули запаску, бо она им мешала грузить, а потом, вввиду своей пьяности, просто забыли её положить на место. На моё замечание, дескать, вы пьяных грузчиков держите, мне был задан вопрос в лоб: - А если я их выгоню, ты придёшь завтра фуры грузить??? - Резонно, не приду.
После выяснения всего, диспетчер извинился, дескать, ещё одна машина уехала без запаски по той же пьяной причине, но там за неё спокойны, бо рейс короткий, и попросили меня пождать пару часов, и загружаемая ими машина, едушая в мою сторону, привезёт мне запаску. Шо делать? Ждать! Я беру ноутбук, предчуствую скорое свидание с форумом дабы излить душу, подключаю модем.... твою мать, в этой суки аккумулятор сел, а ввиду неотменёности у нас закона подлости, я попросту не взял из дому шнур-подсоединялку к бортовой сети. Модем издаёт писк, а инета нету!. ...дец, приплыли.... Врубал ФМ-радио, матерясь, два часа прождал. Приехал мужик, говорит бери свою запаску. Не надо говорить как быстро я выскочил из кабины и вытянул запаску.... аный в рот!!! Запаска то не моя, а минимум от ГАЗона!!! Я беру дрожащей рукой телефон, ну думаю, если сука и у тебя батарея села, ....дец тебе.
Испугалась видать батарея, таки да, телефон хоть долбаный работал. Опять звоню мудаку диспетчеру и натолкал ему ...ёв по самое некуда. Он (поразило!) спокойно отвечает, что ввиду ешё большей пьяности грузчиков, моя запаска поехала в другой город, а чужая следовательно ко мне. ...рва мать, потерял ...ядь, кучу времени и така ...йня!!! В общем пердячим паром, потихоньку дотянул с помощью Бога до шиномонтажки, и вволю вспомнив матушек до седьмого колена всех теминольных работников уже без приключений добрался домой.
Отака ...йня приключилася....

Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Lilah 19 дек 2009, 18:39

Думаю, что у каждого найдутся какие-нибудь словечки и выражения
от знакомых и особенно старых людей, которые еще умели выразиться...
Я просто млею от таких жизненных острых и смешных по-настоящему "перлов".

Расскажите историю, связанную с выражением, в связи с чем оно стало употребляться
и мы его себе присвоим тоже.

Пример.
Бабушка моей подруги. Резкая, умная, острая на язык, решительная и властная.
Однажды вечером звонок в дверь.
Она из глубины комнаты зычным голосом: "Кто там?"
Ей из-за двери: "Я ваш новый участковый, обхожу вот свой участок, зашел познакомиться..."
Бабке, может, совестно признаться, что она побаивается открыть или еще что, но,
не теряя зычности, звучит ее замечательный ответ: "Незачем!"
Участковый молча уходит.

С тех пор это "назачем" в нашем обиходе в разных ситуациях.
И сопровождается весельем и хохотом!
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Ну, дык.. анекдоты же....

Сообщение Грета 27 дек 2009, 19:04

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
В своем стремлении достать звезду с неба я когда-нибудь @бнусь со стремянки...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Грета
Ведьмочка - советник по аномальным явлениям
Ведьмочка - советник по аномальным явлениям
 
Сообщений: 1877
Зарегистрирован: 14 дек 2009, 23:56
Откуда: Украина. Николаев
Пол: Женский

Re: Ну, дык.. анекдоты же....

Сообщение Грета 27 дек 2009, 19:06

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
В своем стремлении достать звезду с неба я когда-нибудь @бнусь со стремянки...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Грета
Ведьмочка - советник по аномальным явлениям
Ведьмочка - советник по аномальным явлениям
 
Сообщений: 1877
Зарегистрирован: 14 дек 2009, 23:56
Откуда: Украина. Николаев
Пол: Женский

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Юдифь 29 дек 2009, 13:32

Не моё.
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Танцуй так , как-будто тебя никто не видит! Пой так , как-будто тебя никто не слышит! Люби так , как-будто тебе никто никогда не делал больно.
Аватара пользователя
Юдифь
Фея снежинок
 
Сообщений: 555
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 16:03
Откуда: Я живу в любви и ласке
Пол: Женский

Про яйца

Сообщение Бульбаш 29 дек 2009, 14:36

Перенес со старого форума:
Было это в начале 90-х, когда у нас в магазинах было хоть шаром покати. Яйца (куриные) тогда можно было купить только на рынке, куда их привозили с птицефабрик и продавали прямо с машин. При этом нужно было отстоять очередь часа 2-3 и все естественно брали сразу помногу, обычно в пластмассовое ведро - и нести удобно и не побьются. Тогда встретить на улице человека с ведром яиц было в порядке вещей.
И вот в те времена ехала моя тёща как-то с минского Комаровского рынка, зашла в трамвай, а за ней мужик с ведром яиц. Народу, как водится, набилось битком, а тут заходит контролер, солидная тетка центнера на полтора и пытается протолкаться в середину трамвая. Народ, естественно, начинает возмущаться, контролерша тоже в обиду себя не дает, слово за слово, разгорелся скандал. И длилось это довольно долго. За это время мужик с ведром вышел, а на его место протиснулся парень, зашедший возле общаги политехнического института, видно студент. Парень, видя, что происходит, начал увещевать тетку и призывать вести себя прилично. Контролерша, не оборачиваясь, и думая, что сзади стоит мужик с ведром яиц, громко заявляет:
-"А ты вообще молчи, а то я тебя сейчас за твои яйца оштрафую!" (имея ввиду, что оштрафует его за бесплатный провоз багажа - ведра яиц).
На что студент, густо покраснев, громко заявил:
- "А чем Вам мои яйца не понравились?"
Весь трамвай, наблюдавший за перепалкой, грохнул от смеха. Нужно было видеть лицо контролерши, когда она поняла, что сказала. Естественно она быстренько ретировалась из трамвая, в котором до самой конечной остановки раздавался дружный хохот.
Аватара пользователя
Бульбаш
Советник
Советник
 
Сообщений: 2215
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 17:23
Откуда: Минск
Пол: Мужской

Пари

Сообщение Сан Саныч 01 янв 2010, 21:26

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия счета, поскольку "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров ее, наконец, провели в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президент спросил: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно, - сказал президент, - 25000 - это много денег, я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Юдифь 04 янв 2010, 14:42

Моё.
Будучи беременной пошла ставить пломбу.К стоматологу этому я хожу уже давно,потому особо не боюсь.
Просмотрев ,врач предложила обезбаливающий укол,чтобы и мне (всё таки в положении)не так больно,да и ей работать легче.Стандартные вопросы-аллергия есть на что или нет...то сё..
Говорит:"Ну если вдруг станет плохо,дай знать."
Укололи.Не больно.Уже полость рта онемела.Врач занимается,старается.Мне скучно( не больно же)).Радио слушала,слушала..тут меня осенила мысль засечь время.Руки стоматолога у меня во рту,а я решила посмотреть время на её наручных часах.Ну и представьте картину.Стоматолог на меня смотрит,а у меня глаза в куче- я время смотрю.Светлана испугалась,за плечо меня трусит.А я ей:"Вы не скажете который час? ":crazy: :crazy: Хохотали мы с ней долго.
Танцуй так , как-будто тебя никто не видит! Пой так , как-будто тебя никто не слышит! Люби так , как-будто тебе никто никогда не делал больно.
Аватара пользователя
Юдифь
Фея снежинок
 
Сообщений: 555
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 16:03
Откуда: Я живу в любви и ласке
Пол: Женский

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение ИльиниШна 04 янв 2010, 15:10

Юдифь писал(а):Будучи беременной пошла ставить пломбу.

Я в ауте! Дальше можно не читать. :smeh:
Юдифь, пломбу куда ставила? :lol:
Аватара пользователя
ИльиниШна
Собеседник
 
Сообщений: 1052
Зарегистрирован: 14 дек 2009, 05:30
Откуда: Россия

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Юдифь 04 янв 2010, 15:38

ИльиниШна писал(а):Дальше можно не читать.

А надо было. :da-da:
А туда уже поздно было :hi-hi:
Танцуй так , как-будто тебя никто не видит! Пой так , как-будто тебя никто не слышит! Люби так , как-будто тебе никто никогда не делал больно.
Аватара пользователя
Юдифь
Фея снежинок
 
Сообщений: 555
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 16:03
Откуда: Я живу в любви и ласке
Пол: Женский

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Ленок 04 янв 2010, 16:26

Вот что я нашла
Данная история произошла с моим другом. Жил он в однокомнатной квартире с женой и маленьким ребенком, соответственно, много неудобств, в частности необходимость соблюдать тишину. Ну так вот, как-то раз он встал утром, начал собираться на работу и решил принять душ. После этого он прокрался на цыпочках в комнату и, стараясь не шуметь, открыл шкаф, выудил оттуда чистые плавки, также осторожно оделся, позавтракал и ушел на работу.День же выдался тяжелый — отмечали на работе день рождения сотрудника и как водится в мужском обществе, продолжали уже после работы. В общем, принесли нашего героя домой без чувств. Жена же, проявив сочувствие к мужу, перенесла того на диван и попыталась его раздеть.
С большим трудом ей это удалось, и она увидела, что ее родимый лежит в женских трусах!!! В голове ее пронеслись всевозможные сценарии времяпровождения мужа в течение дня и она без разговоров начала колотить безчувственное тело.Как потом рассказывал наш герой, он долго не мог понять, почему его бьют. Потом, узнав за что, не мог понять куда и к кому он зарулил по пути с работы, т.к ничего не помнил. Но дело окончилось благополучно — через некоторое время жене показалась вещь знакомой, в которой она признала свои собственные. Оказалось, утром в темноте муж перепутал полки и напялил принадлежности жены, ну не хотел человек никого будить (свет включать, шуметь), за что и пострадал. НО теперь он после этого всегда готовит все с вечера заранее, а то мало ли что.
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца. Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.
Будем жить!
леночка-просто ленка
Аватара пользователя
Ленок
Собеседник
 
Сообщений: 1959
Зарегистрирован: 27 дек 2009, 12:11
Откуда: Израиль

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Ленок 04 янв 2010, 16:37

ЮМОР-ЖИЗНЬ.
Подшутил над тещей. История стара, но все же...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца. Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.
Будем жить!
леночка-просто ленка
Аватара пользователя
Ленок
Собеседник
 
Сообщений: 1959
Зарегистрирован: 27 дек 2009, 12:11
Откуда: Израиль

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение ИльиниШна 05 янв 2010, 09:48

Про себя расскажу.
Как-то летом (я перешла в девятый класс) мы с маманей и любимой тетушкой отправились в ЦПКО г. Хабаровска в воскресный день.
Покатались на американских горках, посетили комнату смеха. Билетов на аттракционы еще куча, но кругом нароооооду! Тьма-тьмущая!
Более-менее короткой оказалась очередь на "Ромашку".
Честно отстояли очередь, мы с тетушкой прошли к местам. Садиться нужно было по мере вращения карусели. Она так тихонько ехала и клиенты заскакивали на желтые сидушки, которые находились сравнительно высоко. Когда все усаживались, карусель набирала ход и сидушки взлетали высоко-высоко - параллельно земле. Мама отказалась кататься, сказала, что будет нам рукой махать. На мне было красивое шелковое платье, белое в красный горошек, а под ним комбинашка (слава Богу, что она там была).
В общем, уселись, застегнулись такими толстыми железными цепочками. Катаемся. Маме руками машем. Пять минут покрутились, пора выходить. Пока я пыталась отстегнуть цепочку (заела, зараза) тот деревянный настил (а он был сделан весьма своеобразно, на него со стороны ограды вела лесенка, он находился на изрядной высоте над землей, а потом был скат и обрыв метра в полтора) начал заканчиваться, желающие из очереди заняли места и ход карусели стал убыстряться. Я вожусь с цепью, тетка визжит и торопит. Наконец я отстегнулась и попыталась спрыгнуть с сидушки, но там уже скат пошел и сиденье получилось на уровне пояса. Спрыгнуть я спрыгнула, но одной рукой держалась за поручень сиденья. Как оказалось, я своей ладонью прижала подол платья. Тетка кричит: Платье отпусти!
А я семеню за сидушкой и никак не могу понять, что и где я должна отпустить, чтобы платье перестало вверх ползти. В общем, скат все ниже, сидушка уже на уровне груди, платье все выше, очередь около аттракциона вповалку. Тетка бежит за мной и пытается мою руку от поручня оторвать, а я не даюсь (не терплю насилия над собой с детства!), упираюсь. Очередь гогочет, подол мне на лицо падает, я отворачиваю голову и опускаю глаза вниз и тут вижу, что настил заканчивается и я сейчас упаду на землю. Я резко делаю шаг в сторону, естественно убираю руку с поручня. Тетка меня за руку, тащит с настила вниз по ступенькам к маме.
Я красная, как рак, очередь ржет, тетка колыхается от хохота и утирает слезы, мама загибается, ее колотит от смеха, а я благодарю небеса за то, что мать заставила меня напялить в жару эту придурочную комбинацию!
Какой же длинной показалась мне тогда та очередь, сквозь которую я, как сквозь строй прошла. :smooz:
Аватара пользователя
ИльиниШна
Собеседник
 
Сообщений: 1052
Зарегистрирован: 14 дек 2009, 05:30
Откуда: Россия

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Ленок 07 янв 2010, 22:23

ЮМОР-ЖИЗНЬ. Добрая фея или секс по телефону...
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.
Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца. Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.
Будем жить!
леночка-просто ленка
Аватара пользователя
Ленок
Собеседник
 
Сообщений: 1959
Зарегистрирован: 27 дек 2009, 12:11
Откуда: Израиль

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Ahava 08 янв 2010, 01:50

и полное моральное удовлетворение.
вот это ГЛАВНОЕ!!! :smeh: :smeh:
"Когда перекошен весь мир, легче признать ненормальным того, кто держится прямо."

http://www.youtube.com/user/EPHRAIMSARROWS * СТРЕЛЫ ЭФРАИМА.
Аватара пользователя
Ahava
Собеседник
 
Сообщений: 857
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 17:07
Пол: Женский

Re: Смешные случаи из жизни

Сообщение Сан Саныч 09 янв 2010, 00:50

Была в ходу в Ленинграде после Шестидневной войны такая шутка: Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова? Тем, что на Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова - на обеих.

На канале Грибоедова, а отнюдь не на Суэцком, родился некогда известный советский политический обозреватель-американист, комментатор, политолог и обличитель Валентин Зорин. Правда, фамилия его была тогда не Зорин, а несколько иная, более гармонирующая с внешним обликом.

Про Зорина был и анекдот персональный во время визита в Союз Генри Киссинджера. Он основывался на необычайном их внешнем сходстве: Зорин был очень похож на Киссинджера, прямо брат-близнец, только в одну вторую натуральной величины - тот же курчавый ежик, оттопыренные уши, жирный подбородок и роговые очки.

Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей?
- Я - русский.
- А-а. А я - американский!

Вот этот Валентин Зорин, знаменитый в те времена человек, лет двадцать безвылазно просидел в Америке. Он был собкором ТАСС, и АПН, и Правды, и всего на свете. Он в этой Америке изнемогал и жертвовал жизнью на фронтах классовой борьбы. Жил в американском коттедже, ездил на американской машине, жрал американскую еду и носил американскую одежду. В порядке ответной любезности он сумел рассказать об Америке столько гадостей, что будь она хоть чуть-чуть послабее и поменьше - давно бы рухнула под тяжестью его обличений.
В профессиональной среде он имел среди коллег кличку Валька-помойка.

Зорин был профессионал, и не было в Америке такой мелочи, которую он не обращал бы ей в порицание и нам в хвалу. Умел отрабатывать деньги! А деньги были неплохие; зеленые такие. Баксы. Не каждый сумеет за антиамериканскую неусыпную деятельность получать в американской же валюте! Такое было время акробатов пера и шакалов ротационных машин...

И вот он однажды под вечер выходит из одних гостей. Его там в доме принимали прогрессивные американцы, кормили его стейками, поили виски и говорили всякие приятные вещи. И он уже обдумывает, как сделать из этого антиамериканский материал. И повыгоднее его пристроить.
Идет он к своей машине, припаркованной в сотне метров у тротуара. И тут сзади ему упирается в почку что-то вроде пистолетного ствола, и грубый голос приказывает:
- Не шевелиться Бабки гони !
Ограбление, значит. Типичный нью-йоркский вaриант.

Зорин, как человек искушенный и все правила игры знающий, не дергается. В нагрудном кармане пиджака у него, как советуют все полицейские инструкции, лежит двадцатка. И он ровным голосом, стараясь не волноваться, отвечает, что у него с собой двадцать долларов всего, в нагрудном кармане.
- Доставай, но без резких движений!
Он осторожно достает двадцатку и протягивает за плечо. Ее берут, и голос угрожает:
- Пять минут не двигаться А то - покойник!
И тихие шаги удаляются назад.

Когда, по расчетам Зорина, времени проходит достаточно для того, чтобы грабитель удалился на безопасное расстояние, он оглядывается - и видит, как за угол скрывается поспешно негр. Самый такой обычный, в синих джинсах, в клетчатой рубашке, в белых кедах.

Зорин садится в свою машину и едет. А сам обдумывает. Это ж какой случай замечательный! Средь бела дня советский корреспондент ограблен в центре Нью-Йорка вооруженным преступником. Вот уже до чего дошел разгул безобразий! И полиция их продажная бессильна. Прекрасный материал сам в руки приплыл.

И чтобы сделать очередной журналистский шедевр более убедительным, емким и панорамным - показать всю прогнилость и обреченность ихнего строя, он гонит к ближайшему отделению полиции. Стреляный воробей: а то завопят потом - лжет этот красный, никто его не грабил, почему не обратился в полицию, если грабили? Пожалуйста - обращаюсь.

А ты его поймай: лица не видел, примет не знаю, а таких ограблений - да тысячи ежедневно! Стрелял наркоман двадцатку на дозу - это как промысел: верняк.

Он тормозит под вывеской полицейского участка и просит проводить его к дежурному - он должен заявить об ограблении.

В отделении сидит под кондиционером здоровенный сержант с красной ирландской рожей и голубыми глазками, вытянув ноги на стол, и жует жвачку.

- Привет - говорит он Зорину. - Какие проблемы?
- Я советский журналист - заявляет Зорин. - И меня сейчас ограбили - прямо на тротуаре в вашем городе !

- Да, - сочувствует детина, - это бывает. Кто ограбил?
- Приставили пистолет к спине и отобрали деньги.
- Приметы, - говорит детина, - приметы! Подробности потом. Если вы заинтересованы, чтобы мы нашли преступника - давайте попробуем.
- Черный, - описывает Зорин ехидно. - В синих джинсах, в клетчатой рубашке. В белых кедах. Роста так среднего. Не старый еще, конечно.
- Так, - спокойно говорит сержант. - Понятно. Где это, говорите, случилось, мистер? Сколько минут назад?
А во всю стену мигают лампoчки - подробнейшая карта города.

Сержант щелкает тумблером и говорит:
- Алло, Джон? Фил? Уличное ограбление. Квадрат 16-Д. Тридцать шестая, близ угла Второй авеню. Девятнадцать пятнадцать плюс-минус минута. Чернокожий, среднего роста, синие джинсы, клетчатая рубаха, белые кеды. Давайте. Он бомбанул русского журналиста, тот волну гонит. Да. Сколько он у вас взял, сэр?

А говорить, что весь этот сыр-бор из-за двадцатки, как-то и неудобно.
Не того масштаба происшествие получается. Попадет потом в газеты: коммунистический журналист хотел засадить в тюрьму бедного представителя угнетенного черного еньшинства за паршивые двадцать долларов. И Зорин говорит:
- Триста долларов.
- Алло! Он с него снял триста баксов - вы пошустрите, ребята.

Придвигает Зорину пепельницу, газету, пиво:
- Посидите, - говорит, - немного, подождите. Сейчас ребята проверят, что там делается. Да, - признается, - с этими уличными ограблениями у нас просто беда. Уж не сердитесь.
- Ничего, - соглашается Зорин, - бывает. - А сам засекает время: чтоб написать потом, значит, сколько он проторчал в пoлиции, и все без толку, как его там мурыжили и вздыхали о своем бессилии. Отличный материал: гвоздь.

Он располагается в кресле поудобнее, открывает банку пива, разворачивает газетку... И тут распахиваются двери, и здоровенный полисмен вволакивает за шкирку негра:
- Этот?
И у Зорина отваливается челюсть, а пиво идет через нос. Потому что негр - тот самый...
Сержант смотрит на него и констатирует:
- Рост средний. Особых примет нет. Джинсы синие. Рубашка клетчатая. Кеды белые. Ну - он?
И Зорин в полном ошеломлении ашинально кивает головой. Потому что этого он никак не ожидал. Это... невозможно...

Нет - это у них там патрульные машины вечно болтаются в движении по своему квадрату, и до любой точки им минута езды, и свой контингент в общем они знают наперечет - профессионалы, постоянное место службы. Так что они его прихватили тут же поблизости, не успел еще бедняга дух перевести и пивка попить.

- Та-ак, - рычит сержант. - Ну что: не успел выйти - и опять за свое?
Тебе что - международных дел еще не хватало? Ты знаешь, что грабанул знаменитого русского журналиста, который и так тут рад полить грязью нашу Америку?
- Какого русского, офицер? - вопит негр. - Вы что, не видите, что он - еврей? Стану я еще связываться с русскими! Вы меня с Пентагоном не спутали?

Зорин слегка краснеет. Сержант говорит:
- Ты лучше в политику не лезь. Он - русский подданный. И сделал на тебя заявление. Говори сразу - пушку куда дел?
- Какую пушку? - вопит негр. - Да вы что, офицер, вы же меня знаете - у меня и бритвы сроду при себе не было. Что я, законов не знаю? Bооруженный грабеж пришить мне не получится, нет!!! Я ему палец к спине приставил, и всего делов. А если он испугался - так я ни при чем. Никакого оружия !

- Вы подтверждаете, что видели у него оружие? - спрашивает сержант.
- Побойтесь Бога, мистер русский еврей-журналист, сэр - говорит негр.
Зорин еще раз слегка краснеет и говорит, что нет, мол, собственно оружия он не видел, но он, конечно, может отличить палец от пистолета, и прикосновение было, безусловно, пистолета. Но поскольку он сначала не оборачивался, а потом уже издали мелкие детали было трудно разобрать, то он на оружии не настаивает, потому что не хочет зря отягчать участь бедного, судя по всему, простого американца, которого только злая нужда могла, конечно, толкнуть на преступление.

- О'кэй, - говорит сержант, - с оружием мы тоже разобрались. Теперь с деньгами. Гони мистеру триста баксов, живо, и если он будет так добр к тебе, то ты можешь на этот раз легко отделаться.

Тут негр ревет, как заводской гудок в день забастовки, и швыряет в лицо Зорину его двадцатку.
- Какие триста баксов - лопается от праведного возмущения негр. - Пусть он подавится своей двадцаткой! У него в нагрудном кармане пиджака, вот в этом - и тычет пальцем - была двадцатка, так он сам ее вытащил и отдал мне! Сержант, верьте мне: этот проклятый коммунистический еврей хочет заработать на бедном чернокожем! Что я сделал вам плохого, сэр? Где я возьму вам триста долларов?

Зорин, человек бывалый, выдержанный, все-таки краснеет еще раз и вообще происходит некоторая неловкая заминка. То есть дело приняло совсем не тот оборот, который был предусмотрен.

Сержант смотрит на него внимательно, сплевывает жвачку и говорит:
- Вы заявили, что грабитель отнял у вас триста долларов. В каких они были купюрах? Где лежали? Вы подтверждаете свое заявление?
Зорин говорит с примирительной улыбкой:
- Знаете, сержант, я все-таки волновался во время ограбления. Поймите: я все-таки не коренной американец, и как-то пока мало привык к таким вещам. У меня был стресс. Допускаю, что я мог в волнении и неточно в первый момент помнить какие-то отдельные детали. Может быть, там было и не триста, а меньше...

- Вы помните, сколько у вас было наличных? - спрашивает сержант; а полисмен откровенно веселится. - Проверьте, пожалуйста: сколько не хватает?

- Знаете, - говорит Зорин, - я был в гостях, совершил некоторые покупки с утра, подарки, потом мы там немного выпили... Не помню уже точно.
- Выпили, значит, - с новой интонацией произносит сержант. - И после этого сели за руль? Это вы в России привыкли так делать?
- Нет, - поспешно отвечает Зорин, и лицо его начинает чем-то напоминать совет из женского календаря: Чтобы бюст был пышным, суньте его в улей. - Мы пили, конечно, только кока-колу, я вообще не пью, я просто имел в виду, что у меня было после встречи с моими американскими друзьями праздничное настроение, словно мы выпили, и, конечно, я был немного в растерянных чувствах...

- Короче, - говорит сержант. - Это ваша двадцатка?
- Моя.
- У вас есть еще материальные претензии к этму человеку?
- Я ему покажу претензии - вопит негр. - Обирала жидовский! Это что ж это такое, сэр, - жалуется он сержанту, - в родном городе заезжий еврей при содействии полиции грабит бедного чернокожего на триста долларов!
Когда кончится этот расизм?

Тогда Зорин на ходу меняет тактику. Делает благородную позу.
- Сержант, - говорит он. - Я не хочу, чтобы того несчастного наказывали. Мне известно о трудностях жизни цветного населения в Америке. Пусть считается, что я ему подарил эти двадцать долларов, и давайте пожмем друг другу руки в знак мира между нашими двумя великими державами.

Но сержант руку жать не торопится, а наоборот, его ирландская рожа начинает наливаться кровью.
- Подарили? - спрашивает, пыхтя.
- Подарил, - великодушно говорит Зорин.
- Так какого черта вы заявляете в полицию, что он вас под револьвером ограбил на триста, если на самом деле вы сами подарили ему двадцать? - орет сержант. - Вы же здесь сами десять минут назад хотели закатать его на двенадцать лет за вооруженный грабеж?

- Я разволновался, - примирительно говорит Зорин. - был неправ. Я иногда еще плохо понимаю по-английски.
- Сколько лет вы в Америке?
- Около двадцати.
- Так какого черта вы здесь пишете, если не понимаете по-английски?

Тут до негра доходит, что двадцатку ему вроде как дарили, и он протягивает руку, чтоб взять ее обратно, но Зорин берет быстрее и кладет к себе в карман, потому что двадцати доллаpов ему все-таки жалко.

- Ладно, - сплевывает сержант. - Со своими подарками разбирайтесь сами. Это в компетенцию олиции не входит. Если у вас больше нет друг к другу претензий, проваливайте к разэдакой матери и не морочьте мне голову.

- Я напишу материал о блестящей работе нью-йоркской полиции, - льстиво говорит Зорин. - Очень рад был познакомиться.. Как ваша фамилия, сержант?
- Мою фамилию вы можете прочитать на этой табличке, - говорит детина. - А писать или не писать - это ваше дело. Не думаю, чтоб мое начальство особенно обрадовали похвалы в коммунистической русской прессе. До свидания. А ты, Фил, погоди минутку. Ты мне пока нужен как свидетель всего этого разговора.

И Зорин с негром выкатываются на тротуар, где негр обкладывает Зорина в четыре этажа, плюет на его автомобиль, предлагает на прощание поцеловать себя в задницу и гордо удаляется. А Зорин уезжает домой, поражаясь работе нью-йоркской полиции и радуясь, что легко выпутался из лап этих держиморд.

А сержант снимает трубку и звонит знакомому репортеру полицейской хроники, который подбрасывает ему мелочишку за эксклюзивную поставку информации для новостей.

- Слушай, - говорит, - Билл, тут у меня был один русский журналист... Зо-рин... Ва-лен-тин... да, его черный-наркоман грабанул на двадцатку, да, палец сунул к пояснице вместо револьвера.... да, так он прикатил к нам и хотел этого бедолагу вскрыть на триста баксов... как тебе это нравится, предсталяешь, закатать его на двенадцать лет? Да, известный, говорит, журналист....

И назавтра Нью-Йорк Таймс выходит во-от с такой шапкой: сенсация, сенсация - знаменитый русский журналист Валентин Зорин, известный своими антиамериканскими взглядами, пытается ограбить безработного, чернокожего наркомана! И излагается в ярких красках вся эта история - с дeтальным указанием места, времени, и фамилий полицейских.

После этого перед Зориным закрываются двери американских домов. И его как-то тихо перестают приглашать на всякие брифинги и пресс-конференции. И интернациональные коллеги больше не зовут его выпить, и некоторые даже не здороваются.
И в конце концов он вынужден, естественно, покинуть Америку, потoму что скандал получился некрасивый. Сидит в Союзе, и лишь крайне изредка проскальзывает по телевизору.

А когда его спрашивают:
- Вы столько лет проработали в Америке, так хорошо ее знали, - почему все-таки вы ее покинули и вернулись в Союз? - он отвечал так:
- Вы знаете, когда я как-то услышал, что мои дети, выходя из дому в школу, переходят между собой с русского на английский, я понял, что пора возвращаться ..
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ну, дык.. анекдоты же....

Сообщение Графиня 09 янв 2010, 01:36

Грета писал(а):Пардон за непечатные выражения. Но из анекдота слов не выкинешь.

Греточка, спасибо :kiss: , сто лет так не смеялась. :lol: Тут же вспомнился подобный рассказик, но выкладывать его не решаюсь, там нецензурщины много, а слова поменять - вся острота потеряется. если найду в инете ссылку кину.
Графиня
Собеседник
 
Сообщений: 94
Зарегистрирован: 02 янв 2010, 18:47
Откуда: Украина
Пол: Женский
День рождения: 0

Цитаты...

Сообщение Lilah 09 янв 2010, 13:11

О кризисе

«В октябре прошлого года пришел с работы поздно ночью домой, включил телевизор, там шло ток-шоу, где ругали российские банки, обвиняя их во всех смертных грехах. Переключил на “Евроньюс”. Там немецкие депутаты в парламенте материли руководителя Deutsche Bank, который отказался только от бонуса, а не от зарплаты. Дальше переключать каналы я не решился, а чтобы успокоиться, поставил фильм ужасов “Мумия-3” — дай, думаю, отдохну нормально».
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Графиня 09 янв 2010, 17:12

Вот, не могу не поделится, сама смеялась до колик, когда представила все написанное в красках. Но для тех кого смущает мат, лучше сюда не ходить. http://madman0391.blog.tut.by/2008/07/0 ... -nastroya/
Графиня
Собеседник
 
Сообщений: 94
Зарегистрирован: 02 янв 2010, 18:47
Откуда: Украина
Пол: Женский
День рождения: 0

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Сан Саныч 11 янв 2010, 12:11

Зимняя история про Марусю.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.

Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."

- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.

Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.

Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.

Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.

Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков.

Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.

Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.

Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.

Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю. :strah:
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Сан Саныч 14 янв 2010, 10:05

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.

Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск)
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Сан Саныч 16 янв 2010, 01:04

ДВЕ СЕЛЁДОЧКИ
(рассказ в письмах)

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно:
3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для
круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением – Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско-Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь
ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц.. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.

Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные
Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные
дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро, бизнесмен.

Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Сан Саныч 17 янв 2010, 00:42

Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей. (У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью).
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.

Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные "во сне целовала твои руки" и "всюду слышится твой смех" - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.

У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.

Вот, например, дочка рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:
"Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?"

Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Сам я представляю, что это за штука. Даже пробовал на себе, несколько раз. Но объяснить не возьмусь. Будь я женщина, передал бы в пантомиме. В крайнем случае, рассказал бы на примере нашей бабушки.
Но дочке 9 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.

Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: "ой, эта, снизу, просила пощады". Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. "В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла".

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним "вы ж мои бриллиантовые".
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытал, но описать не в силах.
ссылка
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Сан Саныч 17 янв 2010, 18:40

В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой - влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной - писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: - Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: - Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже. Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: - Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: - По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой - я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает. Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: - А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: - Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми. Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: - Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову):
- Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: - Их несколько - Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский. Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: - Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми... Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский - это все х@йня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни х@я не жравши, мороз - минус тридцать, жопа к земле на х@й примерзла, а немец из всех пушек как въ@бачит, и думаешь - все, пи@дец! И скорей бы уж, думаешь, пи@дец, на@уй такая жизнь всраласъ! Людмила Штерн в ужасе:
- Виктор Платонович, здесь же мама!
- Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила: - Да-а...?
Отсюда
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Lilah 19 янв 2010, 19:00

Сан Саныч писал(а):Вот, например, дочка рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:
"Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?"

Ой, все невозможно смешно! Пеши есчо! :smeh:
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Сан Саныч 12 фев 2010, 21:21

Случай с летающей собакой

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то-есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода - я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая, как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пи@дец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как Вини Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все присходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличие от шаурмы собака не стала лежать как будто так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.
Этого хватило, чтобы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
* * *
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
- В смысле – «жопа в клочья»?
- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не установили.
Отсюда
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Lilah 13 фев 2010, 00:58

Собака молодец!
А говорят, что у животных разум не тот!
Не ищи логики там, где другая цель (собственный афоризм)
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14313
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 18

Re: Смешные случаи из нашей жизни

Сообщение Сан Саныч 21 фев 2010, 01:04

Отрежьте мне яйца, пожалуйста!

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...

Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21722
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

След.

Вернуться в Комната смеха


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron