Ах, Одесса!

Re: Ах, Одесса!

Сообщение СтрелАР 21 фев 2018, 09:12

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
✡✡✡
— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.
✡✡✡
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?
✡✡✡
В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
Аватара пользователя
СтрелАР
Собеседник
 
Сообщений: 1750
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Откуда: Украина-Кировоград
Пол: Мужской
День рождения: 2

Re: Ах, Одесса!

Сообщение СтрелАР 23 фев 2018, 11:46

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
✡✡✡
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
✡✡✡
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
✡✡✡
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
Аватара пользователя
СтрелАР
Собеседник
 
Сообщений: 1750
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Откуда: Украина-Кировоград
Пол: Мужской
День рождения: 2

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 25 апр 2018, 20:26

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?


— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.


В Одессе принято настаивать на своём - вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.


- Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...


— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 07 май 2018, 22:42

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
- Позовите Мойшу к телефону!
- Здесь такие не живут!
Снова звонок.
- Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
- Мойша, тебя к телефону.


В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
- Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
- Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
- Сорок третий...
- А какой размер ноги у твоей мамы?
- Тридцать шестой...
- Так вот, Абраша, разница между их ногами...


- Мама, можно я возьму конфетку?
- Моня, только через мой суп!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 02 июн 2018, 20:46

Изображение
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 06 июн 2018, 08:49

Изображение
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 01 июл 2018, 15:48

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей, всматривается ей в зад, указывает пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах и говорит:
- Раньше это называлось по другому...


Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама.
Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.


Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.


Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 08 июл 2018, 21:41

Зарисовки с одесского Привоза

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: чем вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я, с ними буду разговаривать?
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 23 авг 2018, 19:09

Изображение

Одесса – единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?», вас могут спросить: «А зачем вам?»
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 31 авг 2018, 15:43

Автобус в Одессе

Автобус в Одессе берут штурмом, даже если народу немного, но на Куяльник автобус всегда был набит битком. Водитель трамбовал народ, периодически тормозя, и таким образом освобождал места для следующей остановки. И вот в таком автобусе с заднего сидения раздается истошный женский вопль.

— Мужчина, шо вы на меня легли?
Автобус замер в предвкушении интриги.
— Шоб я на вас лег? Так шоб вы мене доплатили, так я б на вас не лег.
Потом еще минут десять весь автобус трясло от хохота, и водитель не мог ехать.

А какие кассиры ездили в тех автобусах! Их почему-то называли кондукторами, хотя это совершенно другая специальность. Обычно это были дородные дамы бальзаковского возраста, с подвешенной на безразмерном животе сумкой и рядом рулончиков с билетами на разные тарифы, расположенными на бюсте, потому как назвать грудью эти вершины будет неправильно.

— Проходим, граждане, приготавливаем мелочь, передаем с передней двери, пока всех не обилечу, автобус будет стоять как вкопанный, чтоб он был здоров.

— Мужчина, что вы мне суете? Где вы это взяли? Я понимаю, что это пятьдесят рублей, но если вы такой богатый, то ловите такси, а не лохов в автобусе.

— Посмотрите на его. У меня дневная выручка меньше, чем он протягивает, так я шо, должна из своих докладывать, чтобы ему разменять?

— Хухем, он думает, что я его повезу за так. Семен, останови, и пусть он идет и меняет, а мы поедем потихоньку.

— Эй ты, шлимазл, не отворачивайся и дай тете денег, я тебя запомнила, шо ты не любишь расставаться с деньгами, а я не люблю возить задаром.

— Мужчина, шо вы стоите, как памятник Дюку, проходите не задерживаясь.
— Я не могу.
— Люди, посмотрите на него. Он не может, как будто это и так не видно — странно было бы, если бы он смог.

— Не стой, придурок, и не смотри на меня так — автобус не тронется, пока ты не сдвинешься с открытой двери.

— Женщина с чемоданом, вы его себе на голову поставьте, а не в проходе — людям некуда стоять.

Тщедушный мужичок спрашивает ее, куда автобус едет и какой это номер.
— Тю, а может, он не туда?
— Так куда?
— А куда вам надо?
— Мне на дачу Ковалевского.
— Я знаю? Поговорите с шофером. Он приличный человек, и может, он вам поможет.
— Чо, неужели довезет?
— Щас, идиот! Он может остановиться, шобы ты успел выйти, потому что автобус в другую сторону.

Где она, моя Одесса, город моего детства и юности? Где этот неповторимый одесский говор, с его неподражаемым юмором, с его такой необъяснимой харизмой и колоритом? Той Одессы уже нет и не будет. Одессу, о которой было сложено так много песен, уже не вернуть. Она растворилась на безбрежных просторах Москвы, Израиля, США и других привлекательных мест.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 29 сен 2018, 19:23

Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. - В-жик! В-жик! В-жик!


В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как Вы?


- Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
- А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались - никого нет!
- Вот-вот, завтра и Вас не будет...


К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!


Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!


Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 30 сен 2018, 20:25

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, у меня возникает непреодолимое желание пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я стоматолог…


Когда у Изи в командировке закончились деньги, дабы сэкономить на телеграмме, он отправил домой весьма содержательный текст одним словом: "пятидесятирублируйте".


Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...


Объявление на двери салона красоты:
— Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красоткой. Может, таки, случиться, что это ваша бабушка!


На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы, таки, загнули, на всё у вас денег не хватит...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 05 окт 2018, 12:31

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.

— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать...

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...

— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.

— Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?

— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!
— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

— Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
— И, таки да, теперь у них на очереди национальность.

— Рабинович, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела... А так ничего!

— Алло, Фима, мы скоро будем в Одессе.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи..

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 24 окт 2018, 11:28

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много народу было?

- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил!
И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

Сын – отцу:
- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?.. Сегодня?..

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЁ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!
По-другому ничего не работает…

- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..

- Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Так он их яйцами натирает каждый день.
- Ну надо же! Акробат!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
...чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения.

Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

- Доктор, шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну я вам отвечу по-нашему, вопросом на вопрос. Шо лучше – стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

- Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Эмик, запомни: в жизни всегда есть место подвигу!
И – внимание, теперь самое главное: держись от этого места подальше!

- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

— Папа, а что от Бердичева дальше – Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама себе выберет.

– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

- Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 11 дек 2018, 22:55

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как - в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 18 янв 2019, 21:06

Изображение

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Одесский Привоз - это далеко не еврейский базар. Это один из символов делового приморского города. Это своеобразная биржа, на которой решались все деловые и семейные проблемы, заключались договора, пари, обсуждались городские и российские новости. Банкиры и промышленники, градоначальник и бандиты имели тут своих наблюдателей и посыльных, чтоб не оказаться оторванными от последних городских новостей. Здесь сплетались корешки, уходящие в самые укромные уголки города. Знатоки и завсегдатаи Привоза всегда были готовы свести вас со сватом, юристом, городовым и сутенером, найти адрес нужного вам человека, найти пропавшего мужа и любого беспризорника.

Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.


Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»


В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
— Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 05 фев 2019, 21:32

• Вы шо, с мозгами поссорились?

• Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

• У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

• Уважаемый, не делайте мне нервы...

• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

• Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

• Улыбайтесь… завтра будет еще хуже...

• Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

• Не делай мине беременную голову!

• Вы шо, спешите скорее, чем я?!

• Улыбайтесь... завтра будет еще хуже...

• Я готов послушать за вашу просьбу.

• Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

• Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

• Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

• Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! • Ваша нога у меня поперёк горла стала...

• Не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 18 июл 2019, 18:46

Русско-одесский разговорник

ШО — Будьте добры, повторите пожалуйста последнюю фразу, я не расслышал.

ТАКИ ШО — Ничего удивительного.

ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.

ТАКИ ДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.

СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация.

ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.

ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное "НО".

ВОТ ТЕ ЗДРАСЬТЕ — Я не знал, вы меня обескуражили.

МАМАДАРАГАЯ! — Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.

ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.

ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения.

ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.

АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.

МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение.

ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно? ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалекий человек.

ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.

ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье сделанное дома.

ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.

ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.

СДЕЛАЙТЕ ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите.

ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же.

ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.

БЕБЕХИ — Вещи, пожитки.

БУДЕМ ПОСМОТРЕТЬ — Давай подождем, что будет.

ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намек на слишком высокое требование или цену.

ФУЦЕН — Франт, щеголь, модник.

ШИКАРНО — Высшая степень восторга.

ОЙ ВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением.

ШО ВЫ ГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения.

КУДОЙ, ТУДОЙ, СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 21 июл 2019, 19:57

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите себе, на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева!

— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 22 июл 2019, 21:51

— Доктор, помните, когда у меня были нервы, шо вы мне посоветовали?
— Таки завести любовника...
— Вот! А теперь объясните всем этим... что я не бл@дь, а лечусь!

Два одесских приятеля:
— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только своим голосом.
— Я что-то не пойму, Сема: ты что, туда кричал?

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

— Изя, ну зачем нужно было ругать Сему матом? Он же гинеколог, достаточно было сказать "иди работай!"

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы так принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость - это когда из половых органов остались одни глаза!
— Ну, зачем так пессимистично?
— Но взгляд - твердый!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 22 ноя 2019, 22:03

— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

— Доктор, мой муж Лева, таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?!
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь таки головную боль... - не пропадать же таблэтке!

— Папа, зачем ты привез меня на пляж? Ты же сказал, что мы поедем на Привоз?
— Изя, я сказал "Мы едем покупать яйца".

— Софочка, а почему у тебя колечко не на том пальце?!
— А я вышла замуж не за того человека.

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой вэй, и хто вам сказал такую чушь?!

— Господин, как пройти на вокзал?!
— Ой, не делайте мне беременный мозг, идите, как хотите!

— Яков Моисеевич, вот скажите, если смотришь в книгу - видишь фигу, что это значит?
— Это значит, жена таки нашла заначку!

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 12 фев 2020, 18:17

— Ну, шо, гражданин? Вы будите покупать, или мне забыть о вас навсегда?!

— Жора, ты только взгляни, какая у нее тазобедренная композиция!

— Я вас сильно уважаю, хотя уже забыл за что!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 19 апр 2020, 13:20

Приезжий спрашивает одессита:
- У вас можно снять что-нибудь недорого и близко от моря?
- Конечно! Я вам постелю в лодке.

Одесса. Привоз.
- Дамочка, ну что вы мнете эту колбасу? Уверяю вас, она не станет ни тверже, ни длиннее!

- Взвесьте мне вон те обрезки.
- Обрезки - в синагоге. А у нас таки - остатки!

- Сарочка, кому вы покупаете этот торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее, что - день рождения?
- Нет, у нее слишком хорошая фигура.

- Фима, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы...
- Хорошо, что подошли!

- Софочка, ты помнишь, мы с тобой вчера катались на карусели?
- Да, и шо?
- Я пришла домой без трусов. Фима требует внятных разъяснений.
- Скажи ему, что их ветром сдуло.

Экскурсия. Экскурсоыод говорит:
- Дамы и господа, мы проезжаем мимо самого известного борделя в Одессе.
Туристы спрашивают:
- Почему мимо?
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Сан Саныч 09 май 2020, 10:48

В одесском лифте надпись - "Все бабы дуры!"
Ниже - "Не все!"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"

Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17018
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Ах, Одесса!

Сообщение Rim 15 май 2020, 18:29

Сан Саныч писал(а):Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

такую же надпись видел в туалете института в Харькове :ulibka: Возможно, в самом деле позаимствовано из Одессы :ulibka:
Rim
Заинтересовавшийся
 
Сообщений: 11
Зарегистрирован: 15 май 2020, 17:51
Откуда: Хайфа
Пол: Мужской
День рождения: 0

Пред.

Вернуться в Комната смеха


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron