Форум Lilah

общение, жизнь, эмиграция, репатриация в Израиль, религия, политика, праздники, творчество
Текущее время: 17 фев 2020, 16:10


Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Ваш персональный гид по Израилю

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 112 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 30 мар 2012, 23:47 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?


Двое нищих встречаются на киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского...
- И сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша. По-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я сам видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.


- Представляешь, Сара дала в газету объявление: Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь.
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции


Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.


В Одессе к прохежему обращается человек:
- Скажите пожалуйста, как мне пройти на Дерибасовскую?
Прохожий отвечает:
- Вам нужно сесть на трамвай номер No.No., проехать 4 остановки и там выйти
- Как?? Я только что ехал в этом трамвае и мне сказали, что нужно выходить на ЭТОЙ остановке!!
- Простите..... а Вы в трамвае сидели или стояли?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 04:13 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 17:49 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись: "Тише идиш, дальше будешь!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 03 май 2012, 15:20 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 окт 2011, 20:17
Сообщений: 687
Cпасибо сказано: 1659
Спасибо получено:
68 раз в 60 сообщениях
Пол: Женский
День рождения: 21
Правда ли, что у всех неверных жен, глаза блестят? Одесское радио отвечает - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось : Просим без намеков коллеги.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 03 май 2012, 16:09 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
За это сообщение пользователю СтрелАР "Спасибо" сказали:
Фаина
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 03 май 2012, 16:11 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
За это сообщение пользователю СтрелАР "Спасибо" сказали:
Фаина
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 03 май 2012, 16:17 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору: - Да как это так, мол, права человека нарушаете! - А вы эту сметанку пробовали?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
За это сообщение пользователю СтрелАР "Спасибо" сказали:
Фаина
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 11 май 2012, 17:44 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 18 май 2012, 18:28 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть НАША ТРАДИЦИЯ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 23 май 2012, 04:37 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 23 май 2012, 07:46 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
СтрелАР писал(а):
- Я - из Бердичева!
:smeh: :Yahoo!: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 03 июн 2012, 13:43 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 05 июн 2012, 06:37 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 16 июл 2012, 05:00 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот, Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И... что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 26 авг 2012, 08:44 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 01 окт 2012, 22:27 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Чем только не торгуют сегодня на Привозе...

Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.

— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Сто гривен.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти сто гривен. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам сто гривен, этой собаке уже нечего будет сторожить!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2012, 19:47 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Одесская маршрутка
зарисовки

Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до Привоза). Так вот, раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. Среди пассажиров мужичок, такой хорошо выпивший (видно очень человеку тошно), напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел, смотрел на это все (видать укачало окончательно)... и тут изрекает: "Дамочка, мыть надо, а не проветривать!" ...вся маршрутка упала. Не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая.

Час пик. Маршрутка, забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может, я его на работе забыла?!

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой:
“И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрут с конечной остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?"
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила, не долго думая, отвечает:
- Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету. И, протягивая 10р. водиле, говорит: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет, что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей:
- Тайсон, нас не пускают! После чего Тайсон говорит "ГАВ" и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.

При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал, кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса. Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит: если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица, я вас повезу бесплатно.

В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом:
- Здесь можно?
(Имея в виду - можно ли выйти до перекрестка).
На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно, только нужно предохраняться.

Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же - не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Hадписи из Одесских маршруток

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
- На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там.
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче - глухой водитель!
- Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Остановки "здеся" и "тута" нет."
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:
- Место для удара головой.
- Если хочешь жить - заткнись!

Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 05 июл 2013, 23:28 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Изображение

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько вместе - пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?


Женщина покупает поросенка. Долго его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.


– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю - он такой утомленный.


Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.


Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”


Объявление по репродуктору: “Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!”


К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.


Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавец кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавец кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавец:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?


Покупатель:
– Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится. Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять?


Объявление по репродуктору: “Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!”


Рыбный ряд.
Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!


Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.


— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.


В киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.


Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!


Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!


Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

Изображение

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!

Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!


– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!


Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом.
Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.


Табличка возле продавца колбасы: “Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!”


По “Привозу” идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина:
– Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись! Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?


Объявление по репродуктору: “Внимание, граждане покупатели! На территории рынка “Привоз” введена новая услуга: малое предприятие “Нежность” окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!”


Женщина продает “голубых” раков. Рядом стоит молодая покупательница и долго смотрит, как они шевелятся.
Продавщица:
– Дама, что вы думаете? Надо брать!
– Ой, даже не знаю! Никогда не ела именно “голубых” раков!
– А что вас смущает? Их ориентация? Так в кипятке они ее быстро поменяют!
– Вот я стою и думаю о своем молодом человеке: насколько все-таки с этими раками проще!


Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!


Покупатель очень долго выбирает, перебирает, вздыхает. Продавец решил помочь:
– Мужчина, ну что вы такой нерешительный?! Уже или берите, или покупайте!


Продавец с вязками сушеных грибов. Женщина:
– Грибы из Чернобыля?
– Да вы что? В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие.
– Ну, давайте.
Берет, платит, уходит. Продавец, задумчиво глядя на грибы:
– Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи… Но, если их нарезать кусочками!


Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.


Вдоль столов идет мужчина с длинной палкой в руке, на которой висят огромные бюстгальтеры. Мужчина:
– Бюстгальтеры для женщин! Бюстгальтеры для женщин!
Проходящая мимо женщина с огромными сумками:
– Да, как сейчас эти мужики жрут, то я не удивлюсь, если скоро появятся бюстгальтеры для мужчин!


Тот же мужчина – продавец бюстгальтеров:
– Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров!
Женщина:
– Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого?
– Так в него же все размеры помещаются!


Мужик-алкаш, чуть покачиваясь, стоит рядом с женой. Мимо проходят два бизнесмена. Один, набирая номер по мобильному телефону, спрашивает у другого:
– Какой код Киева?
– Ноль сорок четыре.
Мужик, услышав это, говорит с вызовом жене:
– А ты на меня “наезжаешь”: “Алкаш! Алкаш!”. Ты слышала: уже целые города кодируют!


Продавец продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!


Продавщица очень маленького роста приходит в обновке и демонстрирует ее подругам:
– Девочки, ну как я вам?!
– Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка!
– Что, такая же классная?
– Не-а! Такая же мелкая!


Мужчина продает сантехнику:
– Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!
Подходит интеллигентная женщина “бальзаковского” возраста:
– Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?
– Что с крылышками?
– Ну, прокладки.
– (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами!


Объявление по репродуктору: “Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает”.


Женщина – продавец веников не замечает стоящего рядом милиционера:
– Веники! Покупайте веники! Легким и ненавязчивым движением руки вы можете при помощи веника быстро избавиться от любого мусора! (увидев разозленного милиционера, быстро растворяется в толпе.)


Мужчина:
– Медвежья шапка! Абсолютно новая натуральная медвежья шапка!
Подходит женщина:
– Мужчина, вы говорите, что новая, а она вся в дырах!
– Это дыры не от старости, мадам!
Женщина язвительно:
– А от чего?
– От пуль!


Мужчина:
– На этом “Привозе” какой-то прямо-таки жуткий матриархат!
Женщина:
– Ой, прямо-таки все женщины вас обижают!
– Почему “обижают”?
– А почему тогда – “жуткий матриархат”?
– Ну, жутко матерятся!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 02 окт 2013, 06:45 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 09 окт 2013, 21:05 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки-перестанете задавать мне эти глупые вопросы...


В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки-думаете, что это от большого ума?


Одесса. Художественная галерея. Покупатель:
- Вы гаpантируете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.


Самолет летит в Одессу. Разгар лета. Стюардесса выходит в салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться, на третьем ряду в кресле мирно дремлет субъект, с характерной одесской внешностью и неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки-сказал, шо я везу ДВЕ?!!


Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Да, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...


- Сеня! Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - Ха!! - В двух жарко.


- Рабинович, а Вы кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 15 окт 2013, 04:26 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Одесса. Привоз. На рынке ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да не пошла-бы ты на х@й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
За это сообщение пользователю СтрелАР "Спасибо" сказали:
Lilah
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2013, 10:22 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
СтрелАР писал(а):
Одесса. Привоз. На рынке ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да не пошла-бы ты на х@й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
Вариант:
Вторая:
- Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2013, 10:27 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
В Одессе и не такое могут написать!

Изображение

Для не знающих украинского языка, перевод:

Уважаемые жильцы!
По вопросу отсутствия воды обращайтесь в генеральное консульство Израиля в Одессе:
ул. Пастера д. 1.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2013, 13:02 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2013, 09:33 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Одесский фотосалон:
- Товарищ фотограф, а это не моя фотография!
- Шо значит не Ваша, Ви только посмотрите – одно лицо!
- А Вот смотрите, нос ведь, ну вааще не мой!
- Да, таки не Ваш…и шо?
- А эта бородавка? У меня нет бородавки!
- Гм, таки действительно нет…
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
За это сообщение пользователю СтрелАР "Спасибо" сказали:
Фаина
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 10 дек 2013, 06:16 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву. Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так долго тут разглядывает.
- Смотрю, какая высокая стена…
- Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена!
- А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли?
- Ну конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна падла….
- Вот я таки тут стою и думаю, а с какой стороны они будут лезть...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 16 дек 2013, 11:33 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
За это сообщение пользователю СтрелАР "Спасибо" сказали:
Фаина
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 28 дек 2013, 15:49 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Одесский дворик.
- Зяма, а давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как зачем, это ж таки какая экономия в месяц!
- Абраша, ну тогда давай и пить бросим?
- Зяма, а нахрена тебе столько денег?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 02 янв 2014, 19:27 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Сообщений: 16365
Откуда: Хайфа, Израиль
Cпасибо сказано: 337
Спасибо получено:
1955 раз в 1737 сообщениях
Пол: Мужской
Мужик в Одессе останавливает тачку - "Шеф, мне на Деpибасовскую!".
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
"Пpошу, Деpибасовская!".
Мужик в недоумении - "Так что-ж ты сpазу не сказал?!".
Водила - "А я думал, Вы с шиком хотите..."


Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?


В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!


Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ах, Одесса!
СообщениеДобавлено: 08 июн 2014, 04:49 
Не в сети
Собеседник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 21:21
Сообщений: 1747
Откуда: Украина-Кировоград
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
312 раз в 269 сообщениях
Пол: Мужской
День рождения: 2
Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было?
- Понос будет, Фаечка!
Муж Фаечки:
- Хм-м... А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа?
- И ты Боря будешь дристать!!!
Тут встряёт муж Софы:
- Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это?
- И ты Зяма, срать сегодня будешь!
- Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!!
- Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 112 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB