Руссо туристо - облико морале...

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 04 ноя 2016, 15:32

На горе Сион, диалоги проходящих мимо туристов:

- Гробница царя Давида, это здесь.
- Да ладно... самого Давида?!
- Да, царя Давида.
- Того самого, у которого тысяча жен, и все такое?!
Третий вклинивается.
- Нее... это Соломон, с тысячей жен. Папа его!
- Да не папа, а сын!
- Блин, какая разница - папа, сын... Тысяча жен - там на всех хватило!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 21 фев 2017, 21:22

Не грубите экскурсоводам. Они знают такие места, где Вас потом никто не найдёт!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 25 мар 2017, 22:48

Стою у Камня Помазания в Храме Гроба Господня, все освящают крестики и иконки и одна сердобольная старушка спрашивает:
- А где Ваш крестик?
- Да, я, вобще то, иудей...
- Ну, Вы не переживайте...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 03 сен 2018, 15:47

Италия, Рим, Ватикан, собор святого Петра. Гид с небольшой группой русских израильтян. В группе девушка с мамой, бывшей учительницей (как оказалось - итальянского языка).
Гид-итальянец, которого взяли именно для прогулки по Ватикану, рассказывает: "... наш Петр то, наш Петр сё", имея в виду, конечно, апостола Петра.
Мама-учительница, с лицом типичной еврейки, со звездой Давида размером с крышку кастрюли, не выдерживает и на итальянском ему говорит:"Да если бы не наш Иисус, ваш Пётр так бы всю жизнь и ловил рыбу!"
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 26 сен 2018, 19:22

Русская группа у Яффских ворот. Мимо плотным потоком течет пестрая разноликая толпа. Туристы спрашивают, что за странные букетики с длинными ветками в руках многих мужчин.
Гид рассказывает о традициях праздника Суккот и что тысячи людей съезжаются в эти дни в Иерусалим на Благословение Коэнов. Просит туристов держаться плотной группой и не отставать, потому что "сегодня у Стены Плача будет просто убийство, сколько народа".
Одна туристка оживляется и с интересом спрашивает:
- А что, его именно сегодня будут убивать?
- Кого?!
- Ну, вы же только что сказали - сегодня у Стены Плача будет убийство Коэна!


Блодинка в магазине сувениров: "Ска-а-ажите, а у самого Иисуса какой был нательный крестик - золотой или простой?"
Очень хотелось ответить, что деревянный, большой и на спине...


В Табхе, на берегу Кинерета турист, американский еврей, кричит сыну:
"Иешуа, не ходи по воде!":
Сам-то он не понял пикантности ситуации. Пришлось объяснять.


Туристка на Иордане:
— А почему вы не показываете нам православный храм, который построил Кадыров в честь своей жены?


Проезжая вдоль Мёртвого моря, рассказываю туристам о Аврааме и Лоте:
— Имя жены Лота нам неизвестно, зато как звали жену Авраама, каждый из вас знает. Как? — спрашиваю.
Туристы молчат.
— Подсказываю: это самое распространенное еврейское женское имя.
Пожилая туристка:
— Розалия Карловна.
— С чего вдруг? — удивляюсь.
— Это была наша соседка по коммуналке.


Турист спрашивает:
— А гору Карамель мы будем посещать?


После экскурсии в Цфат туристка в автобусе сообщает кому-то по телефону:
— Были в этом, как его... городе камбалы.

А после Стены плача другая туристка рассказывает:
— Иудаизм — это такое течение в христианстве. Ну, как бабтисты...


После долгого разъяснения на тему кошерной пищи, одна очень любознательная туристка спрашивает:
— Ну я понимаю, что им (соблюдающим традиции евреям) свиную колбасу кушать нельзя.. Но им хочется?
Сдерживаясь от улыбки, я объясняю, что, скорее всего, не хочется, так как они не знакомы со вкусом этого продукта, и что там, где они покупают еду, подобных продуктов нет. После некоторой паузы она разочарованно отвечает:
— Дааааа, легко удержаться от соблазна, когда соблазна нет…
При этом она провожает взглядом группу молодых офицеров ВМФ Израиля в обтягивающих белых брюках, как раз проходивших мимо!
Что поделать — мир полон соблазнов.


Тель-авивский пляж. Ветрено, волны высотой метр-полтора. Спасатели нервничают.
Один спасатель, обращаясь к группе белокожих туристов, кричит:
— Господа, ну зачем вам неприятности? Шли бы вы лучше в Яффо погулять!
Туристы юмор оценили, из воды вышли.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 24 окт 2018, 20:31

Сегодня туристы порадовали меня глубокими знаниями английского. У меня у самого этот язык не на высоте (тут бы иврит доучить), что позволило мне искренне повеселиться вместе с ними.
Приближаясь к лестнице, ведущей в Горницу Тайной Вечери, одна туристка спросила у другой: "А куда мы идём?"
Вторая, видимо увидев надпись "Last Supper", отвечает: "Леший его знает. Какой-то потерянный суп".
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 04 ноя 2018, 22:19

Заявка на экскурсию:
Мы очень нестандартные, креативные девушки.
Хотим нестандартный интересный маршрут, и не по христианству, а по иудаизму.
Обязательно хотим посетить Гефсиманию, Церковь Марии Магдалины, Виа Долороса и Храм Гроба Господня.
Не знаю, как насчет креативности, но нестандартность прямо зашкаливает... :da-da:
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 07 ноя 2018, 23:59

Туристы на Масличной Горе: два здоровенных амбала "златая цепь на дубе том", и две барышни из песни "Девки голо-СИСТЫЕ весело поют". А про одну так даже стихи вспомнились: "Сидит, как на стуле, двухлетний ребенок у ней на груди". Только вместо ребенка там лежал крест.
Барышни были в глубоких декольте и в очень мини, парни в шортах-трусах. Сразу было видно, что они хорошо подготовились к паломничеству по Святой Земле.
Гид оценил ситуацию и сократил рассказ до минимума.
- Хотите сфотографироваться?
- Даааа! - хором закричали паломники.
Процесс фотографирования сопровождался комментариями:
- Губки ноликом сделай! Да чо ты так рот открыла? Тихо улыбайся, не ржи, верблюда напугаешь! А чо ноги крестиком поставила, писать хочешь? Чо, так ноги длиннее выходят што ли? На верблюде? Ты чоооо.. юбка-то узкая, не залезешь!Только поперек если тебя положить.
А хочешь, я тебя так сфоткаю, что вооон та круглая золотая крыша прямо у тебя на голове будет?

... В Гефсимании, после рассказа о трагических событиях, там произошедших, "паломники" прониклись. Гид открыл Библию, зачитал фрагмент. Одна барышня воскликнула: "Какая книжечка интересная у вас! Можно сфоткать страничку?" И они пошли припадать к камню Моления о чаше. У них хорошо получилось, с чувством. Это было видно по отпавшим челюстям рядом стоящих католиков, которым как раз открылся вид сзади на мини-юбки.

Еще им понравилось про Аль-Бурака. Один из парней сказал, что слышал это слово. Потом радостно хлопнул себя по лбу и воскликнул: "Вспомнил! Вчера ели, пирожки такие - Буракасы!"

Перед Храмом Гроба Господня девушки завязали на талии платки, чтобы соблюсти скромность. А жаль. Какой вид сзади на мини-юбки у Камня Миропомазания пропал!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 03 янв 2019, 23:09

Давид и Голиаф

Изображение

Приятная пара средних лет. Невысокая голубоглазая блондинка и мужчина в интеллигентных очках. Гид представился, бодро начал экскурсию, но в глазах клиентов - прозрачная пустота холодного иерусалимского неба.

Подходят к Башне Давида.
- Цитадель Давида названа так по имени библейского царя Давида, но не имеет к нему никакого отношения.

Пустота в глазах блондинки заполняется немым вопросом.
- Давид и Голиаф, - помогает ей гид. Скульптор Микеланджело изваял именно его - Давид стоит такой красивый, обнаженный, с пращой на плече. Перед битвой с Голиафом.

- С прыщом на плече? Голый? Перед кем?

В воздухе повисло некоторое напряжение. Даже найденное в интернете изображение красавчика-царя работы гениального скульптора не продвинуло туристов в понимании древних военных раскладов.

Гид уводит туристов в кафе и минут сорок живописует в лицах историю пастушка и гиганта.

Они слушают очень внимательно. Наконец, женщина произносит:

- Ой, вы так интересно рассказываете, я прямо заслушалась. Но вот я все-таки не очень поняла, кто кому там камнем голову снес.
Повторите, пожалуйста, все с начала.

Занавес.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 27 фев 2019, 18:50

Заходим с туристкой в Храм Гроба Господня, она видит людей на коленях, припавших к Камню Миропомазания и выпаливает:
- Это Стена Плача, да? А чо такая маленькая и на полу?
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 01 апр 2019, 08:30

Коллега повеселила рассказом:
...Пара туристов. Он - состоятельный, среднего возраста, она - молоденькая тоненькая брюнетка с ресничками. Вожу их по Старому Городу, по крышам, по переулочкам, по дворикам и подворотенкам. Камни показываю - "они Ирода видели", Библию читаю, легенды рассказываю... Мужчина слушает внимательно, видно, что заинтересован. Девушка скользит взглядом по стенам. В одном из переулков барышня оглядывается и разочарованно произносит: "Что-то бедненько у вас тут. Я думала, Израиль - побогаче страна. Ни одной виллы приличной нет. Вот мы в Майями были, там - даааа. Там богато.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 28 июн 2019, 19:01

Разговор с попугаем

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DojfUKIOxoM[/youtube]

На островах под названьем Мальдивы,
Где пролегает окраина рая,
Произошло невозможное диво:
Русский турист повстречал попугая.

Ласковым взглядом сотрудника морга
Он посмотрел в попугаячье око
И произнес: «Эй, жидовская морда,
Поговори со мной, мне одиноко!

Есть у меня и машина, и хата,
Тёлка Марго и диплом металлурга,
Поговори со мной, карлик пархатый,
С русским туристом из Санкт-Петербурга.

Я заплатил двести тыщ за путевку,
Я приобрел шорты, плавки и тапки,
Думал, я тут попаду на тусовку,
А оказалось - попал лишь на бабки!

Не с кем мне горем своим поделиться, -
Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!
Поговори со мной, умная птица,
Сволочь картавая, дятел еврейский!

Поговори, что же, падла, молчишь ты,
Что ж так твоя распальцована лапа?
Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты
На буржуинском допросе в гестапо?»

«Фак ю!» – в ответ прокричал попугайчик,
Клюв свой закрыл, оперенье расправил,
И улетел, словно солнечный зайчик,
Может - на пальму, а может – в Израиль.

Русский турист от моральной нагрузки
Вымолвил, грустно раскинувши руки:
«****ь, ну за что ж вы не любите русских?
Мы ж ничего вам не сделали, суки!»

Источник: Александр Вулых
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 09 авг 2019, 12:31

Зарисовка с натуры

- Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?
- Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?
- Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.

- Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.
- Кудой понесли?
- Я же вам русским языком показываю – тудой!

- Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!
- Галя фотографируется на Голгофе.
- Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.
- Снимите Галю с Голгофы!

“Бум! Бум! Бум”, - раздаются глухие удары посоха по каменным плитам
- Патриарх, идёт, патриарх идёт, - зашелестела толпа
- Расступитесь, дайте дорогу патриарху, - служители Храма оттесняют туристов к стене
- А шо за патриарх?
- Греческий, говорят
- Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим ...
- Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.

- Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, - мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.

- Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани…

- Где очередь к Гробу начинается?
- Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами
- Это не чукчи, это корейские паломники
- Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи

- Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился.
В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли
- Свят, свят, свят, - и все перекрестились

- Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? - интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино
- С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того... монах..., - недоумевает туристка
- Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино.

- Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?
- Евро, если вас не затруднит
- Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану
- Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.

- Альтарик! Слиха! Queridos amigos!

- Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!
- Весь автобус её ждёт!

- Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.
- А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.
- Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники?
- Да, у нас большая дружная семья
- У вас все в семье общаются при помощи микрофона?

- Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там - упокой! Больше повторять не буду.

- Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок
- Но на улице они стоят 5 долларов.
- Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи.
- А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков
- Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах.

- Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.

- Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, - шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске
- Спасибо, брат, не нужно, - отвечает турист на иврите, - у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал
- Местные, - разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске

- Бум, Бум, - опять застучал посох
- Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!
- Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся?
- Нет, на этот раз армянский патриарх
- Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин

- Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?
- Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.

- Снимите уже Галю с Голгофы!!

Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.

Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.
Священнослужители слили ладан.
Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.
Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.

В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 11 авг 2019, 19:16

Группа туристов из России в Храме Гроба. Турист в очках и шляпе строго говорит гиду:
- Что же вы в Храм нас привели не тот?
- Согласно программе, - отвечает гид. - Смотрите, написано: "Храм Гроба Господня".
- Да, вот именно, - продолжает прокурорским тоном турист, - а мы, надеялись в Третий Храм попасть! Мы же не каждый год в Иерусалим приехать можем, не так, как вы!

Экскурсия на Храмовую гору. Русскоговорящая туристка из Греции:
- Какие вы молодцы, храм свой отстроили, наш вот Акрополис в развалинах...
Гид:
- Это о чем вы?
Она:
- Ну как же, вон тот, с золотым куполом!
Солидная дама, явно жительница Израиля:
- Нет, это не тот. Вот придет Машиах, тогда и отстроим... И будем жить как у Христа за пазухой!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 06 мар 2020, 11:43

В отеле:
- Дорогая, зачем ты уселась сюда? Это же шведский стол!
- Ну, ничего, шведы придут - я подвинусь.

Отзыв на сайте турфирмы:
- Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)

Русские туристы любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро...

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.)))

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Утром в понедельник швейцарский крестьянин вышел из своего шале, осмотрелся (а надобно уточнить, что в воскресенье в этой местности побывала группа русских туристов...), потянулся, улыбнулся и воскликнул:
- Красота-то какая!
- Мать-мать-мать-мать! - по привычке отозвалось эхо...


Египетские акулы с удовольствием вспоминают туристов из многих стран.
Но русских туристов с их "О! Дельфинчики!!!" - не забудут никогда...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 05 дек 2021, 14:24

Какие манеры русских туристов могут возмутить жителей Запада

Русские люди щедры на доброту, но некоторые привычные нам поступки у жителей других стран могут вызвать недоумение или даже обиду.

Каждый советский пионер твердо знал: уступить место бабушке или дедушке в троллейбусе или автобусе — долг истинного ленинца. Да и сегодня молодежь уступает место, если родители не совсем махнули рукой на воспитание своих отпрысков. Русские пенсионеры обычно улыбаются, благодарят и принимают помощь, воспринимая ее как дань уважения и внимания к старшему поколению.

Совсем другой реакции следует ожидать, если уступить место европейскому или американскому пенсионеру. Там делать подобное не принято. Считается, что таким поступком человек более младшего возраста подчеркивает свое превосходство. Я моложе, здоровее, счастливее — и постоять могу. А вам, старому, больному и немощному, лучше присесть! Европейские пенсионеры не выносят, когда им напоминают о возрасте, ведь на пенсии большинство переживает вторую молодость: с головой уходят в хобби, много путешествуют, заводят новые знакомства.

В Швеции в общественном транспорте лучше не подсаживаться к пассажирам, если рядом есть отдельные свободные места. Шведы считают, что усевшийся рядом незнакомец нарушает их личное пространство.

Конечно, русская женщина и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет, но в России пока еще жива традиция холить и лелеять слабый пол не только 8 марта. Поэтому русские мужчины продолжают открывать дверь перед женщиной и пропускать ее вперед, подавать руку при выходе из транспорта, помогать с тяжелыми сумками. И большинство женщин реагируют на это застенчивой улыбкой и благодарностями.

А вот француженка или бельгийка на такие проявления внимания посмотрит с подозрением: уж не попахивает ли тут сексизмом и не хочет ли этот мизогинист напомнить, кто в доме хозяин.

Не всегда традиционное русское радушие и искренность могут расценить правильно. Если в русский дом принято приходить с бутылкой хорошего вина, то немцы такому гостю и обидеться могут. Щепетильные немцы сразу начнут подозревать: что же, хозяйское вино настолько плохое, что потребовалось приносить с собой?

У русских принято желать друг другу здоровья, а вот голландцы воспримут такие пожелания как нелицеприятный намек. Посчитают, что у того, кому адресовано «Будь здоров!», со здоровьем, видимо, не все в порядке.

В кармане каждого русского почти всегда есть жевательная резинка, и нет ничего зазорного в том, чтобы предложить ее другу или коллеге. Но не дай бог проявить подобную щедрость в Сингапуре.

Обнаруженная в любом виде жвачка (в кармане, во рту, в мусорке, на оборотной стороне стола) приведет к необходимости раскошелиться. За жевание придется заплатить тысячу сингапурских долларов (примерно 28 тыс. российских рублей), а если таможенный контроль найдет «контрабанду» в кармане или в багаже — в 100 раз больше. Местные жители боятся жевательной резинки как огня, поэтому считают каждого любителя освежить дыхание почти закоренелым преступником.

Сингапур вообще славится как страна с одной из самых строгих систем штрафов. Например, ту же сотню сингапурских долларов придется заплатить туристу за еще один безобидный поступок — кормление птиц в общественном месте. И слезливое русское «Птичку жалко!» на сингапурского полицейского точно не подействует.
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 30 окт 2022, 10:56

Дочь везет пожилую маму в коляске и говорит:
- Вот видишь, в России тебя сколько лет лечили и ничего сделать не смогли, а в Израиле за месяц на ноги поставили.
Мать отвечает:
- Такая хорошая страна - и евреям досталась!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 16 янв 2023, 10:13

– Вадим, у меня есть в Одессе товарищ, он еврей…
Он просил купить ему ЕВРЕЙСКУЮ ШАПОЧКУ! Где можно купить?
– Вот. Перед Вами.
– А где “посвЕтить”?
– ??? У евреев этого нет…
– Но он же просил… (Группа уже тихо съезжает по стенке…)
– Так он ПЕРЕТОПЧЕТСЯ. Евреи ничего не освящают…
– Но он же просил…
– Сильно просил? (Группа угорает)
– Да. Очень сильно…
– Мадам! ПОТРИТЕ ОБ СТЕНУ ПЛАЧА!!!

- Мужчина, вы не можете сесть обмазанным грязью в автобус c…
- Ну Роман, ведь грязь Мертвого моря такая полезная...

В церкви Всех Наций: "Обратите внимание на мозаику под стеклом - конец 4-го века". И тут туристка вопрошает: "И стекло того же времени?…"

Ноу-хау! Вчера мой турист позвонил жене в Украину и прислонив телефон к Стене плача, дал ей пообщаться…. Простое, но эффективное решение!

У Стены Плача.
– А что это у них за коробочки на руках и голове?
– А это прибор для связи с центром международного еврейского заговора.

Турист про тфилин:
А я раньше думал, что это у них прокладочка на лбу резиновая, чтобы голову не студить. Стена то, поди, холодная!

Вчера при входе в Старый Город через Мусорные Ворота туристка, отчаянно возмущаясь, испортила настроение всей группе: ”Дескать, почему русских туристов вводят через какие-то Мусорные Ворота??? Разве Россия не достойна более парадных ворот?"

Одухотворённая туристка, входя в воды реки Иордан в традиционной белой сорочке с изображением Спасителя:
- Погодите, Борис, не фотографируйте! Я сначала помочусь. Так будет сексуальнее…

Туристка у входа в Гефсиманскую церковь: "Скажите, если эта церковь была построена в 1924 году в последний раз, то получается, что и Иисус тогда же в последний раз молился здесь?…."
Я чуть не поперхнулся.

Турист: "А что, псалмуды действительно Давид написал?"

- Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?

- Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?

- Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся?
– Ну мы же евреи?
– А кто евреи по вере?
– Евреи же!
– А… я думала, православные!

- Интересно, почему вороны у нас и у вас каркают одинаково, а люди говорят по-разному?

Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроено Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!»
Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?»
Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо…»

Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка:
- Как, наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым ступенькам…

Вопрос – от крупного солидного мужчины партийного вида:
- А вот как же так все-таки евреи допустили, чтобы такой хороший, умненький мальчик (Иисус) в христианство перешел?!

На вопрос паломницы:
– Евреи коварно распяли Христа прямо в церкви?
Отвечаю:
– Я только что рассказал, что церковь впервые была построена через 300 лет после распятия…
– Как же сюда такую скалу втащили потом?

В Вифлееме в Церкви Рождества:
– Почему Мария решила рожать в церкви? Больниц разве не было?

– Как, говорите, Иоанн крестил Иисуса?
– Крестным знамением осенил, а как еще?
Пускаюсь в пространные объяснения о значении ритуальных омовений, баптистериумах, символах раннего христианства, времени появления креста как символа и слова “крещение” в русском языке…
– Да, конечно! - (недоверчиво) еще скажите, что они оба евреями были!

– А в христианскую часть Храма Гроба поведете?
– Так весь храм христианский…
– Как это? Наверху (Голгофе) семисвечник разве не в синагоге? Армянская часть – разве не мечеть?
– Нет, армяне мечетей не строят, они христиане, а семисвечник – на Голгофе, в православной часовне…
– Вы меня не путайте, русская церковь в Храме – где?

Одна моя знакомая туроператор поделилась таким перлом!!!
Подробный запрос из Москвы: “Хотим видеть: В Иерусалиме – Храм Гроба, в Вифлееме – Храм Рождества, в Назарете – Храм Благовещенья, в Яффо – место ПАРКОВКИ Ноева ковчега…

Я бы назвала это “железная логика”.
– Ольга, ну что Вы тут нагородили!!!! Глупостей наговорили!!!!! Как Вы смеете утверждать, что Голгофа в Иерусалиме???? Включите логику – распяли его римляне??
- Да.
– Значит, Голгофа в Риме!!
- Но империя…
- Никаких “но”! Римляне - это жители Рима!!
Честно признаюсь – это было мое личное Ватерлоо.

Вопрос - Иисус был католиком или православным?
И пока гид соображал, как ответить, другая туристка выдала:
– Ясно – православным! За это католики его и убили…

Экскурсовод:
– А вот, перед Вами Масличная гора. Отсюда вознесся Иисус.
А вот здесь, у подножья, место, откуда вознеслась Дева Мария.
А вот там, на Храмовой горе, место с которого вознесся пророк Мухаммад!
Турист:
– Да у Вас тут прямо космодром!!!!

Экскурсия в Иерусалим, группа из гостиниц Мертвого моря, всю дорогу пытаюсь рассказать о святости и значимости сего града, в особенности для нас, израильтян. Пока добрались до столицы, все уже были сионистами, доказательство: на смотровой площадке пытаюсь показать и рассказать где и что, чувствую – отодвигают… маленькая старушка, худенькая в юбочке, платочек на голове, твердой правой рукой отталкивая меня, левой же тем временем осеняет себя крестным знаменем и приговаривает, глядя на Золотой купол:
- Куполочек ты мой ненаглядный, красавец неописуемый….. Был у явреев один камешек и тот исламцы поганые спи@#ли!!!

После посещения “Горницы Тайной вечери” на Сионской горе в Иерусалиме, турист делится информацией: “Теперь я знаю, где собирались сионские мудрецы…”

В конце экскурсии по Иерусалиму: “И всё же я не пойму, почему евреи молятся и плачут по разрушенному НАШЕМУ ПРАВОСЛАВНОМУ ХРАМУ”…

Разговор у Храма Гроба Господня:
– Скажите честно Александр, неужели от плоти Иисуса совсем ничего не осталось?
– Осталась! Крайняя! Но ее пока не нашли.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 06 апр 2023, 21:14

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

Экскурсия в Иерусалим. Жарко. Целый день ходили и много. У одной из участниц - травма ноги. Ей тяжело долго ходить, поэтому я взял для неё напрокат инвалидное кресло. Конечная точка маршрута - Храм Гроба. Участники идут в Храм, а я нахожу тень и, усевшись в кресло, проверяю почту и сообщения. Одна из участниц возвращается с вопросом - где можно купить свечи? И тут я вспоминаю, что жена просила меня купить ей несколько "нехрамовых" обычных свечек. Вскакиваю с кресла, чтобы сбегать в лавку и слышу вскрик. Поворачиваюсь и вижу перекошенное лицо туриста, сидевшего на ступеньке рядом со мной, и его замершую руку с бутером, который начинает медленно сползать на шорты! Мужик смотрит на меня выпученными глазами и говорит: "Fantastic!!??"
И тут я понимаю! Иерусалим. Храм Гроба. Человек, сидящий в инвалидной коляске, вдруг выскакивает из неё и бежит куда-то!!! Занавес! Прости, мужик! Надеюсь, ты испачкал шорты только сверху!!!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 21 июл 2023, 15:48

«Письмо Господу»

Страдая от жары, Маргулис предъявил офицеру безопасности полиэтиленовый пакет с надписью "Мальборо", прикрыл лысеющее темя картонным кружком - и прошёл к Стене. У Стены, опустив головы в книжки, стояли евреи в чёрных шляпах. Собственно, Маргулис и сам был евреем. Но здесь, в Иерусалиме, выяснилось, что евреи, как золото, бывают разной пробы. Те, что стояли в шляпах лицом к Стене, были эталонными евреями. То, что у Маргулиса было национальностью, у них было профессией; не раз попробованные на зуб, они безукоризненно блестели под Божьим солнцем.

А в стране, откуда приехал Маргулис, словом "еврей" дразнили друг друга дети. Дегустируя торжественность встречи, он остановился и прислушался к себе. Ему хотелось получше запомнить свои мысли при первой встрече со Стеной. Первой пришла мысль о стакане компота, потом - о прохладном душе на квартире, где он остановился. Потом он ясно увидел стоящего где-то далеко внизу дурака с пакетом "Мальборо" в руке и картонным кружком на пропечённой башке, и понял, что это он сам. Потом наступил провал, потому что Маргулис таки перегрелся.

Из ступора его вывел паренёк в кипе и с лицом интернатского завхоза.
— Ручка есть? — потеребив Маргулиса за локоть, спросил паренёк. — А то моя сдохла. — И он помахал в душном мареве пустым стержнем. В другой руке у паренька было зажато адресованное лично Господу заявление страниц на пять.

— Нет, — ответил Маргулис.
— Нет ручки? — не поверил паренёк.
Маргулис виновато пожал плечами.
— А чё пришёл?
Маргулис не сразу нашёлся, что ответить.
— Так, постоять... — выдавил он наконец.
— Кули стоять! — радостно крикнул паренёк. — Писaть надо!
Он ловко уцепил за рукав проходившего мимо дядьку и с криком — "хэв ю э пен?" — исчез с глаз.

Маргулис огляделся. Вокруг, действительно, писали. Писали с таким сосредоточенным азартом, какой на Родине Маргулис видел только у киосков "Спортлото" за день до тиража. Писали все, кроме тех, что стояли в шляпах у Стены: их заявления Господь принимал в устной форме.

Маргулис нашёл клочок бумаги и огляделся. У лотка в нише стоял старенький иудей с располагающим лицом московского интеллигента. Маргулис, чей спёкшийся мозг уже не был способен на многое, попросил ручку жестами. Старичок доброжелательно прикрыл глаза и спросил:
— Вы еврей? Маргулис кивнул: этот вопрос он понимал даже на иврите.
— Мама — еврейка? — уточнил старичок.
Видимо, гоям письменные принадлежности не выдавались.

Маргулис опять кивнул и снова помахал в воздухе собранными в горсть пальцами. Старичок что-то крикнул, и перёд Маргулисом вырос седобородый старец гренадёрского росту. Маргулис посмотрел ему в руки, но ничего пишущего там не обнаружил.

— Еврей? — спросил седобородый.
Маргулис подумал, что бредит.
— Йес, — сказал он, уже не надеясь на жесты.
— Мама — еврейка? — уточнил седобородый.
— Йес! — крикнул Маргулис.

Ничего более не говоря, седобородый схватил Маргулиса за левую руку и сноровисто обмотал её чёрным ремешком. Рука сразу отнялась. Маргулис понял, что попался. Устраивать свару на глазах у Господа было не в его силах. Покончив с рукой, седобородый, бормоча, примотал к голове Маргулиса спадающую картонку. При этом на лбу у несчастного оказалась кожаная шишка - эдакий пробивающийся рог мудрости. Линза часовщика, в которую позабыли вставить стекло.

Через минуту взнузданный Маргулис стоял лицом к Стене и с закрытыми глазами повторял за седобородым слова, смысла которых не понимал. Последний раз подобное случилось с ним году в шестьдесят шестом, когда Маргулиса, не спрося даже про мать, принимали в пионеры.

— Всё? — тупо спросил он, когда с текстом было покончено.
— Ол райт, — ответил седобородый. — Файв долларз.
Маргулис запротестовал.
— О'кей, ту.
С облегчением отдав два доллара, Маргулис быстро размотал упряжь, брезгливо сбросил её в лоток к маленькому иудею и опрометью отбежал прочь.

То, что людей с располагающими лицами надо обходить за версту, он знал, но на исторической родине расслабился. Постояв, он вынул из пакета флягу и прополоскал рот тепловатой водой. Сплёвывать было неловко, и Маргулис с отвращением воду проглотил. "Что-то я хотел... — подумал он, морща натёртый лоб. — Ах да". Ручку ему дал паломник из Бухары, лицом напоминавший виноград, уже становящийся изюмом.
— Я быстро, — пообещал Маргулис.
— Бери совсем! — засмеялся бухарец и двумя руками начал утрамбовывать своё послание в Стену. Ручка не нужна была ему больше. В самое ближайшее время он ожидал решения всех своих вопросов.

Маргулис присел на корточки, пристроил листок на пакете с ковбоем и написал: "Господи!" Задумался, открыл скобки и приписал: "Если ты есть". Рука ныла, лоб зудел. Картонный кружок спадал с непрерывно лысеющего темени. Маргулис вытер пот со лба рукавом и заскрёб бумагу. У Всевышнего, о существовании которого он думал в последнее время со всё возрастающей тревогой, Маргулис хотел попросить всего нескольких простых вещей, в основном касавшихся невмешательства в его жизнь.

Прожив больше полусотни лет в стране, где нельзя было ручаться даже за физические законы, Маргулис очень не любил изменений. Перестановка мебели в единственной комнате делала его неврастеником. Перспектива ремонта навевала самые страшные мысли. Добровольные изменения вида из окон, привычек и гражданства были исключены абсолютно. Закончив письмо, Маргулис перечёл написанное, сделал из точки запятую и прибавил слово "пожалуйста". Потом перечитал, мысленно перекрестился и, подойдя к Стене, затолкал обрывок бумаги под кусок давно застывшего раствора.
Автор: Виктор Шендерович
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 03 янв 2024, 08:42

Я всегда начинаю экскурсию на тему Христианство с того, что говорю, что Иисус, Мария, Иосиф и все апостолы были религиозными иудеями, потому что все обряды и обычаи, о которых пойдёт рассказ - это еврейские обряды и обычаи.
И вот в конце экскурсии одна туристка лет пятидесяти сказала:
- Какое счастье, что моя мама умерла, не узнав это.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Руссо туристо - облико морале...

Сообщение Сан Саныч 16 фев 2024, 21:56

Мне позвонила моя хорошая подруга-гид (к слову сказать, очень хороший гид) и сказала, что хотела бы проконсультироваться со мной по поводу поступившего к ней бизнес-предложения. Так как я обожаю беседовать с девушками о бизнесе и вообще люблю давать консультации, то с радостью согласился.

- Ко мне обратился один крупный (во всех смыслах этого слова) бывший российский, а ныне израильский бизнесмен, - начала подруга, - Фамилию свою не назвал, но намекнул, что фамилия слишком известная, чтобы упоминать её всуе. Он и сам её не часто вслух произносит. Попросил называть его просто "Виталием". Сказал, что он в Израиле давно - в следующую среду будет два месяца.

- И чего хочет от тебя бизнесмен Виталий?
- Предложил организовать совместный бизнес - "водить людей по Израилю и показывать им интересные места"
- Какая, - говорю, - свежая идея. Он гид?
- Я тоже задала ему этот вопрос. Он от вопроса напрягся, посмотрел куда-то вдаль и процедил: "Нет, я не гид. Сфера моих бизнес-интересов была несколько иной. Но я отчётливо представляю себе, как устроена туристическая индустрия.

- Я подумала, что у него обширные связи, - продолжила подруга, - Он будет приводить туристов, получать за это комиссионные, а я буду их "гидить". Но он тут же заявил, что в Израиле он пока никого не знает, а его многочисленные знакомые, живущие ныне в разных странах мира, в Израиль приезжать пока не собираются. "У вас же тут нестабильно: то война, то ещё что-нибудь. Так что, давайте пока начнём с местного туризма. Вы же в Израиле давно живёте, наверняка у вас тут много знакомых - вот их мы и и будем водить".

- И куда, - спрашиваю, - Мы их будем водить?
- Ну, это не проблема. В Израиле много интересных мест. Я читал, что в Иерусалиме есть какие-то достопримечательности. Я, к сожалению, точно не помню, какие. Говорят, что Тель-Авив - очень атмосферный город. Есть ещё на юге интересный город... Забыл, как он называется... На "Х" что-то..

- Беер-Шева?
- Точно!! Беер-Шева!
- То есть, мы будем гулять только по городам?
- Ну зачем же только по городам?! Насколько я знаю, в Израиле очень красивая природа. Можно взять людей в горы, в лес, в пустыню. Я слышал, на севере Израиля есть большое озеро. Можно организовать круиз по этому озеру, недели на две. Поверьте мне, люди обожают круизы!

- А как люди доберутся до этих гор-лесов-полей-и рек?
- На автобусе, конечно!, - он снисходительно улыбнулся, удивившись, как я не понимаю таких очевидных вещей, - У вас же, наверняка, есть данные автобусных компаний, или вы знакомы с водителями.
- Но экскурсионный автобус стоит денег. И немалых денег! И, если люди на экскурсию не придут, то автобус придётся оплачивать из своего кармана

- Этот вопрос решается очень просто - нужно брать с людей предоплату.
- Гениально! И как люди будут платить?
- Банковским переводом. Или через платёжные приложения. Есть у вас в Израиле платёжные приложения?
- Приложения-то есть, но там каждая транзакция регистрируется, и с каждого полученного от туриста шекеля нужно платить налог.

Слово "транзакция" подействовало на бизнесмена отрезвляюще:
- Разумеется, мы будем платить налоги. У нас всё будет легально и прозрачно. Ваш бизнес ведь зарегистрирован в Налоговом управлении? Так заплатите необходимые налоги, а я вам свою часть верну. У меня, правда, все деньги в Москве, и сейчас есть определённые трудности с их вывозом, но я скоро решу эти проблемы и немедленно верну вам долг. Честное олигархское!

- Ну, хорошо. А если на десятый, например, день круиза по Кинерету (озеро на Севере, кстати, "Кинерет" называется), будет шторм баллов 8-9, и кто-то из туристов поскользнётся на палубе, упадёт и сломает себе руку, что мы будем делать?

Бизнесмен как-то погрустнел: "А что у вас в Израиле в таких случаях делают?"
- У нас в Израиле для таких случаев существует профессиональная гидовская страховка
- И вас она есть?
- Разумеется!

Бизнесмен ожил: "Ну, вот и решение проблемы! Оплатите страховку, а я вам свою часть верну, как только деньги из Москвы получу, сразу верну"...

- Всё ясно, - прервал я подругу, - Бизнес-модель мне понятна. Осталось только выяснить, как вы с партнёром будете доходы делить
- Так вот об этом я, как раз, хотела с тобой посоветоваться. Виталий сказал, что доверяет мне и примет любое моё предложение. Как ты думаешь, на какое вознаграждение за мой труд он рассчитывает?

- Я думаю, процентов на 70%: то есть 30% тебе, 70% - ему. Идея ведь - его. Смотри: по земле нашей ходят тысячи потенциальных туристов; и мест интересных в Израиле - хоть отбавляй; и гидов хороших много (а нехороших - ещё больше); и автопарки полны экскурсионных автобусов, готовых ехать, куда ты им прикажешь. Всё это существует по отдельности. Но только Виталию пришла в голову гениальная идея объединить все эти компоненты! А за идею, ничего не поделаешь, надо платить...
Автор - Slava Shifrin
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 21721
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Пред.

Вернуться в Комната смеха


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron