Разные планеты

Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 20 мар 2010, 23:51

Мужчина и Женщина по-американски их же глазами.

Как они себя видят?

Речь здесь пойдет не об отдельной образцово-показательной (или наоборот) семейной (или прочей) американской паре. Речь, скорее, о том, что нового предлагают нам разные науки в представлении о нас же самих. А уж гендерные науки расцвели последние десятилетия махровым цветом.

Но и без научного анализа просто интересно, в чем житейском, бытовом, проявляется наша разница в хромосомах и генах – все это продолжает волновать умы ученых, вдохновлять остряков-сочинителей анекдотов, а также заполнять страницы популярных журналов.

Итак, общее мнение американских исследователей: мы по-разному думаем, разговариваем, принимаем решения. И даже по-разному чувствуем боль (женщины при всей своей болетерпимости тяжело переживают кожные боли, ну это-то понятно – кожа, она ведь снаружи, и каких тут больше переживаний – неясно).

На данный момент принято считать, что у нас – разные типы мышления. У мужчин свое (американцы называют его – compartmental thinking), а у женщин – глобальное, соединяющее все и вся. Женщины видят взаимопереплетающиеся связи, придают значение самым крошечным деталям. Мужчина якобы мыслит блоками и отделами: вот здесь Семья, там – Работа и так далее, считается, что взаимосвязи между блоками слабые или вовсе не прослеживаются.

Как в подводной лодке. Так и представляешь себе: уходит из дома мужчина, закрывается наглухо в мозгу один отсек – семья. Хорошо, если этот отсек незатопляемый. Открывается другой – работа. Есть и другие отсеки, но все перегорожены. А у женщин – все взаимосвязано. Женское мышление напоминает дворец с непрерывными анфиладами, лабиринтами, связанными между собой проходами.

Конечно, все это намного сложнее, хотя о женском и мужском типе мышления и задействовании разных полушарий говорят давно и всюду – от научных лабораторий до кухонь и гаражей. Исследователи указывают на то, что и тот, и другой тип мышления одинаково хороши в восприятии и осознании мира, но в общении могут появляться недопонимание, неувязки и проблемы.

К особенностям типов мышления относится и замеченная американскими женщинами склонность мужчин выполнять в каждый конкретный момент одну конкретную работу. Смотрю телевизор – значит, смотрю телевизор – Мужчина. Смотрю телевизор – значит, работаю над проектом, вытираю носы детям, болтаю по телефону, читаю – Женщина.

При этом и то, и другое мышление позволяет решать одни и те же проблемы и приходить к одинаковым результатам, просто разными способами.

К особенностям мужского мышления относят и способность «закрывать» конфликт. Мужчина закрывает его в тот же момент, как «уходит» в другой блок. И часто бывает крайне удивлен, что конфликт, оказывается, продолжается – ведь женщина не может просто так «закрыть дверь», в силу просто отсутствия таковой. Что-то вроде: «Да что случилось-то? А, так то было три часа назад, нашла, что вспомнить!» (Мужчина). «Это случилось, это уже есть в нашей жизни, это не изменить!» (Женщина).

На тему различия мужского и женского языка только ленивый не шутит. По американским подсчетам в обычный среднестатистический день обычный «среднестатистический» же американец произносит 12500 слов, американка, соответственно, – 25500 слов. Не случайно у американцев есть шутка с бородой, что мужчина на работе использует 12495 слов, оставляя для дома последние 5: «Что на ужин?» и «Спокойной ночи».

Если мужчина в ответ на вопрос «Как прошел день?» отвечает «Прекрасно», то женщина вполне может взгрустнуть («Он никогда мне ничего не рассказывает»). Ведь ответ на этот жизненно важный вопрос подразумевает, с ее точки зрения, развернутый рассказ во всей своей «истории с географией». С его точки зрения, «прекрасно» – это значит, что никто не умер и у главы семейства есть работа. А что еще нужно знать?

Американцы считают, что американец разговаривает заголовками, в то время, как его жена (подруга) разговаривает именно историями, чуть ли не литературно изложенными.

Данные по другим странам подтверждают общую тенденцию о большей женской говорливости и желании не просто получить ответ, но и «услышать историю».

Подмечается то, что женщина поддерживает во время разговора и прямой контакт глазами – целых 12 секунд, в то время, как мужчина смотрит в глаза только 3 секунды. Но ведь 12 секунд – совсем немного, кто сказал, что это похоже на изучение предмета под микроскопом? Ничего подобного. Она просто глазами тоже что-то еще говорит…

Кроме этого, считается, что мужчина немногословен, начинает разговор прямо с сути дела (как она ему представляется), в то время как женщина имеет склонность к более пространной речи, использованию многочисленных деталей, придаточных предложений, междометий и, особенно, намеков.

А мужчины намеков не любят. «Ну, без пол-литра тебя не поймешь!». А чего тут понимать? Смотришь глазами с поволокой, заходишь с правого бока: «А помнишь, мы говорили третьего дня…?». «Да-да, что-то было». Заходишь с левого бока, смотришь уже повлажневшими глазами: «Тут вычитала недавно…». Да что нужно-то? А нужно что-то рядовое и простое, но часто хочется, чтобы это рядовое и без слов понимали.

Нет, чтобы сразу сказать: «Хочу манто!» (внимания, помощи, подарок, новое корыто). Нет, нужно, чтобы он догадался сам и, глядя на нее со значением, сказал с придыханием: «А ведь я знаю, чего ты сейчас хочешь (список выше) от меня».

В пик периода романтических отношений и понимать ничего не нужно. Одно только непонятно: как же я жил(а) без тебя всю жизнь?

Но чем дальше – тем дальше. А ведь это видимость – никто не перестал никого понимать. Просто все же языки наши отличаются. Язык намеков остается чисто женским, причем на протяжении многих тысячелетий мужчины категорически отказываются его выучить. Слишком сложный, иногда по-азиатски тоновый, вздоховый, взглядовый, да еще сплошные неконструктивные грамматические конструкции: «А не…», «А как ты думаешь, а что если, а вот говорят…». Одним словом, не язык, а сплошные выкрутасы.

Американские советчики по отношениям убеждают женщин выражаться яснее. Чтобы все сразу стало понятно. Нет, не «Упал-отжался», конечно, но «Одеваемся и вперед». Как будто оттого, что мы станем проще, люди (сиречь, мужчины) к нам потянутся со страшной силой.

Но, безусловно, в отношениях в коллективе язык намеков совсем не подходит, и здесь женщинам приходится выражаться четко и определенно. Тем не менее, даже у американцев и здесь есть своя цифра: 38% напряженных моментов на работе связано именно с перечисленными особенностями мужской и женской речевой культуры.

Ко всему прочему, доказано, что женщины не только умеют читать между строк, но и «слышат между строк». Все это начинается еще в детстве и протягивается во взрослую жизнь. Но язык намеков так и не стал мужским культурным этикетом. Мужчине требуется прямой вопрос, на который он с удовольствием даст прямой же ответ. Женщина может рассматривать это как безразличие с его стороны, нежелание понять ее нужды.

Не случайно, наверное, «он меня не понимает» – стандартная, обычная и даже любящая формула со стороны женщины. Но вот «она меня никогда не понимала» – это уже особенный мужской вариант, для особенных случаев (новая судьбоносная встреча).

Различают, соответственно, женскую и мужскую прозу. Написана куча диссертаций по теме: «Типология женской прозы» или что-нибудь в этом роде. Да и читать исследований не нужно, чтобы различить, допустим, мужской и женский детектив. «Сердце мое забилось, хотя я понимала, что он – враг» или «Он провел хук слева, заодно раздробил кадык соперника и успел зубами поймать посланную в него третьим злодеем пулю».

Конечно, описывается только тенденция. Не очень понятно, какая репрезентативная группа изучена, как эти «законы» распространяются на всех остальных. Однако на данный момент ситуация описывается именно так.

И, конечно, немало мы знаем и по литературе. Да и по своему опыту. А, в общем, ничто не ново под Луной, при этом знаем мы и совершенно иные примеры. Но тема остается актуальной – что в США, что в прочих местах нашей благословенной планеты.

И все же понять друг друга несложно. Сами американцы настроены вполне оптимистично. Если только женщины, конечно, постараются понять, что мужчинам не всегда легко понять их...
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Lilah 24 мар 2010, 11:45

Лишь бы иронизировать!
А почти все тут в статье - правильно. :smooz:
Делай, что должен, и свершится, чему суждено (с) Марк Аврелий.
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14278
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 0

Re: Разные планеты

Сообщение Анфиса 24 мар 2010, 22:01

Сан Саныч писал(а):Ко всему прочему, доказано, что женщины не только умеют читать между строк, но и «слышат между строк».

А это и не требовало доказательств.
А вот по поводу женской логики.
Что-то я про мужскую логику и слыхом не слыхивала. craz
Обрети спокойствие - и найдешь истину.
Аватара пользователя
Анфиса
Собеседник
 
Сообщений: 541
Зарегистрирован: 30 янв 2010, 21:06
Откуда: Минск
Пол: Женский

Re: Разные планеты

Сообщение Lilah 24 мар 2010, 23:39

Анфиса писал(а):Что-то я про мужскую логику и слыхом не слыхивала.
Я тоже.
Слышала, что есть логика и женская логика.
А про мужскую никто ничего не говорил... :Search:
Делай, что должен, и свершится, чему суждено (с) Марк Аврелий.
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14278
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 0

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 25 мар 2010, 09:29

Lilah писал(а):
Анфиса писал(а):Что-то я про мужскую логику и слыхом не слыхивала.
Я тоже.
Слышала, что есть логика и женская логика.
А про мужскую никто ничего не говорил... :Search:
А вот, которая просто "логика" - она и есть мужская.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 03 апр 2010, 23:19

О женщинах - глазами философа

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
Женщина говорит: Иди отсюда. А думает: Идиот, сюда!
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Женщина, которая настолько умна, чтобы спросить совета у мужчины – редко бывает настолько глупа, чтобы этому совету последовать.
"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех HЕHАВИИИЖУУУ!"
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.
- Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры? - Массажер, тренажер и ухажер...
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Женщины - как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Мечта женщины — быть женщиной мечты.
Женщина - хранительница очага в котором сжигается семейный бюджет.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщина и машина - чем моложе, тем дороже.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Lilah 04 апр 2010, 00:08

Сан Саныч писал(а):Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
Вот! Это правильно!
А все остальное - фигня!
Делай, что должен, и свершится, чему суждено (с) Марк Аврелий.
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14278
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 0

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 10 апр 2010, 21:26

Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Грета 15 апр 2010, 15:23

Сан Саныч писал(а):Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

ВО!!!! У меня она не наступит НИКОГДА! Ибо в моем доме телевизора ВООБЩЕ нет!
В своем стремлении достать звезду с неба я когда-нибудь @бнусь со стремянки...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Грета
Ведьмочка - советник по аномальным явлениям
Ведьмочка - советник по аномальным явлениям
 
Сообщений: 1871
Зарегистрирован: 14 дек 2009, 23:56
Откуда: Украина. Николаев
Пол: Женский

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 15 апр 2010, 18:52

Грета писал(а):
Сан Саныч писал(а):Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
ВО!!!! У меня она не наступит НИКОГДА! Ибо в моем доме телевизора ВООБЩЕ нет!
Замечательно! У меня тоже нет (хоть я и не женщина)
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Грета 15 апр 2010, 19:02

Сан Саныч писал(а):Старость женщины
Сан Саныч писал(а):У меня тоже нет (
САНЫЧ!!!! ВЫ ЖЕНЩИНА?????
В своем стремлении достать звезду с неба я когда-нибудь @бнусь со стремянки...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Грета
Ведьмочка - советник по аномальным явлениям
Ведьмочка - советник по аномальным явлениям
 
Сообщений: 1871
Зарегистрирован: 14 дек 2009, 23:56
Откуда: Украина. Николаев
Пол: Женский

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 15 апр 2010, 19:08

Ну в скобках же-ж! viewtopic.php?p=14665#p14665
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Грета 15 апр 2010, 19:54

Сан Саныч
Соррииии... у меня таким цветом не видно ничего было :somn:
В своем стремлении достать звезду с неба я когда-нибудь @бнусь со стремянки...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Грета
Ведьмочка - советник по аномальным явлениям
Ведьмочка - советник по аномальным явлениям
 
Сообщений: 1871
Зарегистрирован: 14 дек 2009, 23:56
Откуда: Украина. Николаев
Пол: Женский

Re: Разные планеты

Сообщение Lilah 15 апр 2010, 20:47

Серым пишите, будет видно.
Делай, что должен, и свершится, чему суждено (с) Марк Аврелий.
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14278
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 0

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 15 апр 2010, 21:41

Lilah писал(а):Серым пишите, будет видно.
Да где уж нам, мы сами серые...
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Сообщение Анфиса 17 апр 2010, 21:48

Сан Саныч писал(а):Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер

Вот блин! Всё думаю - нафига мне такой характер? А он мой ум скрывает!Ну, блин, ваще!
Обрети спокойствие - и найдешь истину.
Аватара пользователя
Анфиса
Собеседник
 
Сообщений: 541
Зарегистрирован: 30 янв 2010, 21:06
Откуда: Минск
Пол: Женский

Re: Разные планеты

Сообщение Анфиса 17 апр 2010, 21:54

Сан Саныч писал(а):живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…

Опять все не как у всех, что ли?
А то, что кто-то всю жизнь - с обезьяной. Это как? Легко думаете? Прошу заметить - не с Чебурашкой там какой-то!
Обрети спокойствие - и найдешь истину.
Аватара пользователя
Анфиса
Собеседник
 
Сообщений: 541
Зарегистрирован: 30 янв 2010, 21:06
Откуда: Минск
Пол: Женский

Re: Разные планеты

Сообщение Бульбаш 17 апр 2010, 22:08

Анфиса писал(а):А то, что кто-то всю жизнь - с обезьяной. Это как? Легко думаете?
Вот! Тото же! Всю жизнь мучаюсь. :ulibka:
Власть, грубо попирающая закон, не может быть законной.
Аватара пользователя
Бульбаш
Советник
Советник
 
Сообщений: 2209
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 17:23
Откуда: Минск
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Lilah 17 апр 2010, 23:32

Бульбаш писал(а):Вот! Тото же! Всю жизнь мучаюсь
Хмм... Придется тебя, Бульбаш, как-то награждать! :somnenie:
Делай, что должен, и свершится, чему суждено (с) Марк Аврелий.
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14278
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 0

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 18 апр 2010, 09:22

Lilah писал(а):
Бульбаш писал(а):Вот! Тото же! Всю жизнь мучаюсь
Хмм... Придется тебя, Бульбаш, как-то награждать! :somnenie:
Пригласить в Израиль, обратить в ислам и дать еще трех жен. :hi-hi:
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Анфиса 18 апр 2010, 14:23

Сан Саныч писал(а):дать еще трех жен.

Сан Саныч! А самому-то СИКОКА дали???
Обрети спокойствие - и найдешь истину.
Аватара пользователя
Анфиса
Собеседник
 
Сообщений: 541
Зарегистрирован: 30 янв 2010, 21:06
Откуда: Минск
Пол: Женский

Re: Разные планеты

Сообщение Бульбаш 18 апр 2010, 16:08

Сан Саныч писал(а):Пригласить в Израиль, обратить в ислам и дать еще трех жен.
Ну уж нет! Мне и одной хватает выше крыши. :lol:
Власть, грубо попирающая закон, не может быть законной.
Аватара пользователя
Бульбаш
Советник
Советник
 
Сообщений: 2209
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 17:23
Откуда: Минск
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 08 авг 2010, 04:53

Почему женщины более разговорчивы, чем мужчины?

«Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского – глупеют». (А.П. Чехов)

«Женский язык – как хвост барашка, он никогда не останавливается». (Старая английская поговорка)

На протяжении многих тысячелетий было замечено, что мужчины менее разговорчивы по сравнению с женщинами. И это во всех человеческих цивилизациях и культурах. Поэтому определение «болтушка» прочно закрепилось за женским полом.

Это проявляется ещё с детства. Девочки начинают говорить раньше, чем мальчики, и в 3 года словарный запас у них вдвое-втрое больше, да и говорят они более отчётливо, чем мальчики. Оказывается, в мозгу мужчин нет локализованной части, отвечающей за речь, в то время как у женщин есть по каждой такой части в каждом полушарии. Когда мужчина говорит, у него активизируется всё левое полушарие мозга. Поэтому женщины лучше владеют речью и больше говорят по сравнению с мужчинами.

Особенности мозга позволяют женщинам делать одновременно несколько дел, не связанных друг с другом, и при этом ещё и говорить. А мужчина может одновременно делать только одно дело. И если встречается мужчина, который может делать сразу два дела, в истории это отмечается как чудо (таким был, например, римский император Г.Ю. Цезарь).

Некоторые учёные объясняют это специализацией деятельности мужчин и женщин ещё с доисторических времён. Мужчины были охотниками, а во время охоты в ходу больше жесты, чем слова. А женщины были собирательницами, им было о чём поговорить как за работой, так и после неё. Кроме того, детей учили говорить преимущественно женщины, которые проводили с ними гораздо больше времени, чем мужчины.

А другие учёные считают, что во всё виноват мужской гормон тестостерон, который с детства направляет мысли мужчин совсем в другую сторону. Так, нормальный мужчина при общении с привлекательной женщиной думает, как бы поскорее завлечь её в постель, а женщина в отношении привлекательного мужчины – как она назовёт детей от него. А о сексе она думает совсем мало – не чаще одного раза в день.

Женщины больше испытывают потребность в общении, чем мужчины. При этом для них важны не только тема разговора, но и сам факт социальной вовлечённости, проявление интереса к себе. Женщины могут говорить все одновременно, причём это свидетельствует у них о внимании к собеседникам, о заинтересованности беседой. Мужчины, наоборот, требуют внимания к своим словам и не любят, когда их перебивают. А если их перебивает мужчина, то это говорит о его агрессивном настрое, о неуважении к собеседнику.

Женщины становятся разговорчивыми от избытка окситоцина и серотонина – гормонов общения. Женщина, к примеру, тратит на телефонный разговор в среднем 20 минут, в то время как мужчина – только 6. Присущее женщинам свойство эмоционального разговора и более правильной речи часто помогает им в бизнесе. Отмечено, что женщины достигают успехов в работе благодаря трём основным качествам:

– умению расположить к себе собеседника, выстроить правильную линию поведения по отношению к нему, принимать нестандартные, но эффективные решения;
– свойству слушать собеседника, что даёт возможность узнать его реальные потребности, сокровенные мечты и затаённые идеи, и наиболее оптимально предложить товар или услугу;
– умению доходчиво говорить, разрушая тем самым барьеры напряжённости и устанавливая с собеседником положительный эмоциональный контакт.

В то же время мужчины стараются в разговоре не углубляться в межличностные отношения, а общаются на уровне строго выстроенных аргументов. И эта сухость привлекает не всегда и не всех клиентов.

Эмоциональные беседы для женщин – это наилучший способ «разгрузиться» под вечер от накопившихся эмоций. При этом если женщина вечером начинает разговор с мужчиной, вовсе не обязательно рационально реагировать на него – обычно бывает достаточно внимательно слушать, и женщина сочтёт такого мужчину замечательным собеседником. Говоря вслух о накопившихся за день проблемах и новостях, которыми не с кем было поделиться, женщина тем самым снимает стресс, и ей становится намного легче. Поэтому она считает такой разговор обязательным и эффективным.

Вот почему в США большинство пациентов психотерапевтов – женщины, как и большинство самих психотерапевтов, которых путём специальных тренировок научили слушать других людей. По данным опросов, большинство женщин считают самым крупным недостатком своих «бой-френдов» и мужей нежелание поговорить в конце дня.

Ну и, конечно, американская наука не могла оставить этот вопрос без внимания и исследования. Она доказала, что женщины примерно в 3 раза разговорчивее мужчин. Женщины за день произносят примерно 20 тысяч слов, в то время как мужчины – от 7 до 13 тысяч. Скорость речи у женщин выше, чем у мужчин, и часто они говорят только для того, чтобы услышать свой голос (я это называю «глухариная песня»). Оказывается, во время разговоров, особенно эмоциональных и на интересные темы, в мозгу женщин происходят химические реакции, дающие чувства подъёма и удовлетворённости.

Правда, в последнее время появились исследования, доказывающие, что мужчины говорят не меньше женщин: очевидно, американские феминистки опомнились и заказали подобные исследования, а некоторые «учёные» тут же оперативно их и провели (очевидно, на мышах, крысах и студентах колледжей). Ну, Бог им судья, а опровергнуть многотысячелетний опыт человечества вряд ли удастся.

Поэтому, мужчины, как бы вы ни устали и каким бы грузом проблем ни были перегружены, вечером, встречаясь со своими любимыми, проявите к ним внимание, выслушайте их, поговорите с ними. И будет вам благо, и в небесах благословение, и благополучие в семейной жизни. А уж они-то как довольны будут! А свои проблемы оставьте на потом (всё равно дети и внуки не дадут подумать). Аминь!
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 02 сен 2010, 08:56

Мужчина и женщина

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 08 дек 2010, 00:16

Мужчина и женщина

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность


ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные


МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.


ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.


ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.


КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.


ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 19 дек 2010, 07:35

Как сделать так, чтобы Он помыл посуду?

Пришел однажды мужчина к даме в гости.
Она вся такая красивая, стол шикарный накрыла,
накормила-напоила, обласкала, а далее и говорит:
«Ну, теперь ты мой!»
А мужчина в ответ: «Ага, сама мой!»

(Из анекдота)

Казалось бы, такая мелочь: всего-то помыть посуду за собой, пять минут потратить. Почему же мужчины так шарахаются от этого нехитрого занятия? И что, собственно говоря, с этим делать?

Итак, что мы имеем. По статистике, 86 % мужчин ненавидят мыть посуду. И, начиная со школьной скамьи, пытаются всяческими способами увиливать от выполнения данного вида домашней работы. В особенности ситуация усугубляется, если папа этого мальчика так же эффективно игнорирует вышеупомянутый пунктик. Но не все так плохо, как кажется на первый взгляд.

На сегодняшний день в природе существует восемь основных способов «укрощения строптивых» мужчин, не желающих мыть за собой посуду. Каждый из этих способов испытан на практике и имеет право на существование, так как является действенным по отношению к разным типам мужчин. Рассмотрим все восемь по порядку. Поехали!

Способ №1

Просто попросить. Ласка, ласка и еще раз ласка. Уместны фразы подобного рода: «Милый, ты помыл эту тарелочку?! Вау, какой ты молодец!». Сопровождать эти слова необходимо выражением неподдельного восторга и счастья. Следите за интонацией, т.к. при неправильной постановке голоса ваши слова могут прозвучать как издевка, и тогда ваше дело – «труба»! Обязательными атрибутами данного способа воздействия являются всякого рода поощрения: конфетка, пирожное, поцелуй, массаж, секс и т.д. и т.п.

Способ №2

Попытка обращения к совести мужчины. На что последний, в принципе, может с гордостью ответить нечто подобное: «Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно» или «Совесть? А кто она такая?». Увы, но этот способ явно обречен на провал. Еще будучи мальчиком, ваш супруг привык с легкостью воспринимать подобные мамины нотации, успешно их игнорируя. Ну, чем вы лучше мамы, скажите?

Способ №3

Весьма банален и носит название скандал. Здесь можно рассказать о том, как вы загружены на работе, как вам тяжело, что все лучшие годы своей жизни вы провели у раковины с грязной посудой. Можно плакать, смеяться, биться в истерике, проклинать тот день, когда вы согласились стать его женой и т.д. и т.п. Что бы вы еще ни делали, итог остается неизменным: в лучшем случае – он назовет вас истеричкой, а в худшем варианте развития событий расскажет о вас такое, о чем вы и сами вряд ли догадываетесь.

Способ №4

Объявить бойкот. Посуду не будет мыть никто. Что из этого получится? Через пару дней горы грязной посуды на кухне так и останутся нетронутыми, плюс ко всему добавится «слегка несвежий аромат», исходящий от остатков пищи. В этой ситуации развитие событий зависит от крепости нервной системы вашего супруга: либо ваш благоверный воспользуется способом №3 и устроит вам скандал, либо с гордым и презренным видом помоет свои тарелки, либо все останется на своих местах.

Способ №5

Подавать обед в грязной посуде. Оговорюсь сразу: способ малоэффективный и негигиеничный. Здесь по аналогии с бойкотом.

Способ №6

Просто договориться. Можно сказать так: «Любимый, если ты не хочешь видеть меня злой, замученной истеричной мегерой, а себя издерганным психом, давай договоримся: будем мыть посуду по очереди». Только говорить эти слова необходимо ласково, по-доброму. Это не ультиматум, а деловое предложение о сотрудничестве. Нужно отметить, что метод этот действенный и проверенный, но, увы, не панацея.

Способ №7

Хитрость и обаяние. Здесь возможно использование нескольких вариантов, в зависимости от вашего терпения и наличия артистического таланта.

Вариант №1. Начинаете готовить ужин, предварительно не помыв посуду. «Вдруг» оказывается, что посуды для приготовления любимого блюда вашей «половинки» в наличии не имеется. Очень ласково просите: «Дорогой, помоги мне чуточку. Я тут хочу побыстрее приготовить твой любимый пудинг, помой, пожалуйста, вон ту кастрюльку». Потом плавно переходите к «вон той тарелочке, вилочке» т.д. В этом варианте непременно используйте приемы из способа №1, т.е. ласку. Обязательно скажите мужчине, что так хорошо моет посуду только он один и что у вас никогда в жизни не получился бы такой вкусный пудинг, если бы не его помощь.

Вариант №2 будет посложнее. Тут уж «на любителя». Притвориться больной или «обнаружить» аллергию на моющее средство, или еще что-то. Все зависит от вашей фантазии. По словам очевидцев, способ действует в 90% случаев, ведь в большинстве своем мужчины тоже люди, умеющие сочувствовать и помогать ближним. Здесь главное: не заиграться и вовремя остановиться.

Способ №8

Купить посудомоечную машину. Оптимальный способ для тех, кто ненавидит скандалить, ищет компромиссы, ценит свое и чужое время.

Как видите, поле для деятельности у вас обширное. Осталось только выбрать свой способ!
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 16 янв 2011, 01:26

Личное оружие: за что его любить?

Продавец: Вам оружие для защиты, мадам?
Мадам: Для защиты я найму адвоката.

Я не встречала мужчин, любящих вышивать крестиком. (Правда, и женщин таких я тоже не знаю). Зато все мужчины, которых я встречала, любят оружие. Оно придает мужчине мужественность, сексуальность, энергию и адреналинистость. Вот без оружия стоит тютя такой, а с пистолетом он уже Мужчина. Многие мужчины вообще считают свое личное оружие как бы продолжением своего фаллоса.

Ради того, чтобы это продолжение можно было прилюдно показывать, они даже идут в армию, в полицию, в секьюрити – в общем, всюду, где можно носить оружие на виду. А на гражданке что? Цивильным ничего демонстрировать не разрешается: храни в сейфе вдали от глаз людских. Нет, мужчина с оружием – это мужественно!

Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное, он... трансвестит!

Зато женщине оружие придает женственность, сексуальность, энергию и адреналинистость. Многие женщины вообще считают свое личное оружие как бы продолжением Его фаллоса. Поэтому женщина так нежно и обходительно обращается со своим оружием: оно смазано, начищено до блеска, всегда в изящной кобуре от-кутюр, в специальной ветоши с французскими духами…

А посмотрите, как выглядит женщина с оружием – просто Диана-воительница! К оружию не наденешь старый халат, фартук или тапки-шлепанцы. Вообще, женщина с оружием – это сногсшибательная женщина! Может сшибить...

Страсть мужчин к оружию настолько велика, что они порой предпочитают его другой своей страсти – женщинам. И в самом деле, по сравнению с женщиной личное оружие имеет много преимуществ.

(С чем оружию конкурировать труднее, так это с выпивкой:
Пастор: Видишь, Джек, пьянка до добра не доводит.
Джек: Ваша правда, пастор, по пьянке в тещу и промахнулся...)


На женщинах остановимся подробней:

– Если мужчина скажет другу, что ему нравится его пистолет, то друг с радостью даст мужчине пострелять из него несколько раз.
– Если у мужчины есть главный пистолет, то запасной не обидится, что чаще используется главный. И наоборот.
– Если у мужчины кончатся патроны, то пистолет всегда останется при нем.
– Всегда можно сменить старый 0.44 на новый 0.22.
– Один пистолет можно иметь дома, а один на работе или где-то в другом месте. Можно иметь много пистолетов. Ну?
– Пистолет не занимает все свободное место в шкафу.
– Пистолет способен действовать все дни месяца.
– Пистолет никогда не спросит, не полнят ли его эти патроны.
– Пистолет не обидится, если мужчина спокойно заснет после его использования.
– На пистолет можно надеть глушитель.
– У пистолета нет мамаши.
– У пистолета совсем не болит голова.
– Пистолету, кроме патронов и смазки, ничего не нужно.
– Пистолет никогда никому не расскажет, что мужчина промазал.

Но наши мужчины не мажут! Если наш мужчина выстрелил в утку и она продолжает лететь как ни в чем не бывало, значит - это летит мертвая утка! (Понимаешь, ты?! Она мерт-ва-я!).

Мужчина может заставить женщину сделать все что угодно: готовить его еду, парить его брюки, пришивать его пуговицы к его рубашке. Но единственное, что он будет делать самолично – это чистить свое оружие. Правда, женщине после этого придется очищать всю квартиру от масляных пятен, перестирывать все имеющиеся полотенца и находить лишние запчасти от собранного мужчиной личного оружия.
Ну, знаете, у них всегда после сборки всего чего угодно остаются лишние запчасти… Это от щедрости, видать…

И еще наш мужчина не любит, когда у его женщины есть свое собственное личное оружие. Он также не переносит, когда у нее не остается лишних запчастей после чистки оружия, пятен по всему дома и грязных пальцев.

Истории еще не известны случаи, когда бы женщина застрелила мужчину за мытьем посуды. Дорогие мужчины, если в доме зреет гроза, бегом неситесь к мойке и приступайте. И не думайте, что женщина считает, что 9 мм – для легких дней, а Магнум-44 – для тяжелых.

Мадам: Мне вот этот пистолетик. Это для мужа.
Продавец: А он сказал, какой ему калибр?
Мадам: О, он еще не знает.

Женщины любят свое оружие не меньше, а может и больше своих мужчин. И есть за что, скажу я вам:
– Если у женщины постоянно что-то валяется на диване и крутит лентяйку, то пистолетом можно очистить диван.
(Лежу я себе на диване, переключаю кнопки пульта, ногой чешу собаку, ем чипсы, пью себе пиво, читаю газету, смотрю футбол, а тут врывается Она и начинает орать, что я опять ничего не делаю!)
– Если пистолет где-то оставить на ночь, то от него не будет вонять наутро пивом.
– Пистолет не обидится, если на пару недель его забыть в шкафу.
– Если завести себе новое ружье, пистолет не станет закатывать истерик.
– Если женщина такая глупая, что не имеет солитера весом в каратник, значит ей следует сначала купить пистолет – солитер появится сам.
(Но, как вопрошал Ежи Лец: а голые женщины тоже умные?)
– Для пистолета не нужно держать сиденье унитаза поднятым.
– Местонахождение пистолета всегда можно проверить и убедиться, что он на месте.
(Только одна женщина знает точно, где находится ее муж. Это – вдова).
– Пистолет всегда можно сдать в полицию, и еще при этом получить благодарность.
– Пистолету не надо говорить «а ну-ка дыхни» – его можно просто понюхать.
– Чтобы избавиться от пистолета, не нужно нанимать адвоката.

Таков, вкратце, гендерный подход сложился на сегодня к личному оружию. С той лишь разницей, что на владением личным оружием нужна его регистрация. А это очень больной вопрос. Кстати, в вопросах регистрации опять-таки очень пригодится все тот же пистолет.

Если говорить о преференциях, то нельзя не сказать, что тщеславные мужчины предпочитают красивое оружие. Они не жалеют никаких денег на украшение, инкрустацию, чехлы и кобуры на свои игрушки. Если даже диван и тапки ему дороже стрельб или охоты, то он все равно будет стрелять и охотиться – иначе где он еще может появиться со своим красивым и богато украшенным оружием? Очень многие мужчины любят украсить свое личное оружие своей монограммой. Хотя при этом он старается узнать всю подноготную о прежнем хозяине, вплоть до количества выстрелов.

В вопросах преференций женщины ничуть не лучше. Все знают: дорого - мило, дешево - гнило. Дорогое оружие доступно не всем. Поэтому иногда наблюдается явление, когда вместо дорогого хорошего пистолета женщина приобретает просто ружье.

Как бы там ни было, и мужчины, и женщины любят оружие. И это то, что нас объединяет, а не разделяет. Правда, есть еще одна вещь, которая нас объединяет еще единее – и те, и другие не доверяют женщинам. Странно, не правда ли?

Если мне скажут, что я прекрасна, как Беретта, я не обижусь. (О, говорите, говорите!) Не обидится и он, если я скажу ему: «Ты надежен, как Калаш!»

Так сдвинем наши бокалы за то, чтобы у наших Калашей всегда были патроны, а наши Беретты были всегда прекрасны! Залп!
Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 11 фев 2011, 23:30

Иструкция мужу по приготовлению яблочного пирога

- Прежде всего - вымой руки.
- Нет, нельзя без этого - вымой руки!
- вымой руки!!!!!
Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника, и разбей их в миску.
Подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца.
Вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно!
Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
Это соль - верни ее в шкаф и достань сахар.
Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
Вымой стены, потолок и пол, испачканные тестом.
Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует.
В следуюший раз придерживай крышку миксера - это не ружье.
Для начинки - возьми 10 апельсинов, разрежь и вымой.
Заклей пластырем порезы на пальцах.
Запомни - апельсины не зарезать, а порезать.
Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса.
Если после получаса пирог еще не готов - это потому, что ты забыл включить духовку.
Включи ее и подожди полчаса.
Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!
Молодец - он уже сгорел.
Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
Теперь кушай на здоровье.
Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!

Инструкция жене по замене колеса

После того, как ты поняла, что у тебя панчер -
тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать, покажи правый поворот,
перестройся в правый ряд - остановись на обочине.
Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор,
как ты выехала со стоянки.
Теперь перестройся в правый ряд.
Сейчас - можно.
Да, сейчас можно, он еще далеко.
Теперь поздно.
Попытайся сейчас.
Ну, есть полно времени!
Отлично, съехала на обочину.
Подними ручник, выключи мотор.
Если ты не можешь поднять ручник - это потому что он был поднят все это время. Оставь его так.
Одень жилет безопасности.
Нет, он тебя не полнит.
Клянусь!
Нет, нельзя без него.
Но ты обязана.
Ты красивая в любом наряде.
Нет, я не просто так говорю.
Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.
Отлично.
Открой багажник.
Закрой крышку двигателя, багажник сзади.
Достань домкрат, ключ и запаску.
Нет.
Нет.
Оставь, достань из багажника все, что там есть.
Надувной матрац можешь не вынимать.
У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался.
Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.
Не так, в другую сторону.
Если трудно - нажми ногой.
Опять ты закручиваешь, сказано - в другую сторону.
Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке.
Нет, это опять двигатель, закрой его.
Бардачок внутри машины справа от радио.
Выйди из машины и подними правую руку.
Нет, вторую.
Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе.
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Сан Саныч 21 май 2011, 20:50

Перевод с женского на человеческий

Изображение

Источник
Аватара пользователя
Сан Саныч
Собеседник
 
Сообщений: 17480
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 14:29
Откуда: Хайфа, Израиль
Пол: Мужской

Re: Разные планеты

Сообщение Lilah 25 май 2011, 23:04

Какая-то шовинистская картинка.
Делай, что должен, и свершится, чему суждено (с) Марк Аврелий.
Аватара пользователя
Lilah

 
Сообщений: 14278
Зарегистрирован: 12 дек 2009, 01:12
Откуда: Израиль, Хайфа
Пол: Женский
День рождения: 0

След.

Вернуться в М + Ж


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron