Говорят наши дети

[Ведьма]

Вчера общались с внучкой по телефону.
- Бабушка, помнишь, ты приезжала, много игрушек привезла? Так ты ещё приезжай!

[Сан Саныч]

Вчера общались с внучкой по телефону.

Сколько ей уже?

[rozeto4ka]

А моей дочке 1,3. И сейчас у нее период, когда все мама. Все люди, вещи и т.д. мама Так приятно! А недавно ходила по комнате и говорила:"Апа-апа-апа". Так муж смеялся: на аба, говорит, похоже) Не переучивай.

[Сан Саныч]

Мама собирается на работу и говорит дочке (4 года):
- Доченька, запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла и думает: надо проверить. Вернулась. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Потом ответ басом из-за двери:
- Идите нахрен, мы углем топим!

[Сан Саныч]

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

[Сан Саныч]

[rozeto4ka]

Не нужно ей 100 таких...Мама, блин, обрадовала

[Сан Саныч]

Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.


Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок.
Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков.
А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...
А как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!


В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина.
Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем!

[Сан Саныч]

Мама с Соней (2,5 лет) идут по улице, встречают собачку — пуделя. Мама говорит: "Смотри, это пудель".
На что дочка:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?


Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.


Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — метра полтора, если не ниже.
Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!


Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

[Сан Саныч]

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варениками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...


Сын (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается.
Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!

[Сан Саныч]

[Сан Саныч]

Максимка слушает «Лунную сонату»:
— Мама, Бетховен уже умер?
— Да.
— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
— А от Менделеева только таблица осталась!


Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!


Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечает:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!


Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит.
Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

[Сан Саныч]

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки...
Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!


Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!


Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться.
Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!


— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!


Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с мамой (мама у нас немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

[Сан Саныч]

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

По дороге из садика Максимка (3 года) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

[Сан Саныч]

Дети не только говорят. Они еще и лепят. Подарки папам на 23 февраля.

[Сан Саныч]

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю:
"А какое проверочное слово?"
Ребенок, ласково прищурившись, отвечает:
"РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

[Сан Саныч]

Семья 6 лет живет в Израиле.
Дочь (5 лет) за столом вдруг громко ойкает и хватается за щеку.
Старший сын (10) невозмутимо спрашивает, что случилось?
Дочь (разговор ведется по-русски):
- Язык прикусила... Не могу жевать...
Сын (все так же невозмутимо):
- Какой язык прикусила: русский или иврит?
Дочь (хлопая глазами и задумываясь):
- э-э-э... русский...
Сын (в прежней манере):
- Ну, тогда жуй на иврите!

[Сан Саныч]

[масагет]

Железная логика

[Сан Саныч]

Читаю ребенку сказку:
"У старинушки три сына:
Старший умный был детина,
Средний сын и так и сяк,
Младший вовсе был дурак."

Тут же получаю вопрос:
- А что, у них отец болел, что ли?
- Почему?
- А почему у него с каждым разом всё хуже получалось?

[Сан Саныч]

[Сан Саныч]

Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема — сделали в школе эту самую реакцию Манту... Слезы градом — как же - как же: бассейн пропустим!
— Ерунда, — говорю ей. — Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна. Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит мое дите — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
— Мама — маммааа!
На полный ужаса вопрос: "Что случилось?" — громкий вопль с плачем на все помещение:
— Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог — полный вестибюль стекших по стенам родителей! . .

[Сан Саныч]

Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он, красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сенсей, я мороженого хочу...
И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь - смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.


Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени ещё не закончит?


Сын уже школьник, успел погулять. Торопясь, уселся «за уроки». Тактично предлагаю:
— Саша, вымой руки.
— Сейчас, математику доделаю...
— А что, с грязными руками лучше?
— Да-а-а, сцепление лучше, с ручкой.

[Сан Саныч]

Наказала сына... сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
– Что, Димон, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо ответил:
– Пап, это у тебя был выбор, а мне такая досталась...

[СтрелАР]

6-летняя девочка вся в слезах вбегает на кухню:
- Мама, мама! Наша черепашка умерла!
Мама отходит от плиты и серьезно говорит:
- Ну, что же... Так бывает. Мы уже для нее ничего не сможем сделать. А вот для тебя мы сделаем следующее: ты назавтра пригласишь всех своих друзей из садика, я съезжу в магазин и закажу большой трехъярусный торт для всех и много-много мороженного. А потом мы положим черепашку в коробку.... Эй, погоди! Да она же просто спала, смотри - она же живая!
- Мам, а можно я ей голову ножом отрежу?

[Сан Саныч]

Вам же обещали короткую историю. А вы что хотели?

[Сан Саныч]

[Сан Саныч]

[Сан Саныч]

[Сан Саныч]