=============================
Добавлено: Вт 5 Фев 2008 - 12:36 автор ЛилАх
Предлагаю повспоминать, послушать и написать ко всеобщему умилению
интересные, смешные или просто какие-нибудь выражения наших детей,
а особенно внуков.
---------------------------
Максим, 6 лет:
Сидит за пианино, повторяет урок (надоевший, одно и то же), потом кладет голову на клавиши и тоскливо так:
- И зачем только я вам на эту работу нанялся - на пианино играть?
--------------------------------
Сема, 4 года:
В детском саду папа помогает ему одеться, чтобы идти домой.
Девочка, за которой еще не пришли, в ожидании стоит в дверях
и для поддерания светской беседы, видимо, повторяя за взрослым кем-то,
спрашивает любезно:
- Сема, и почему ты такой умный?
Сема поворачивается к ней с колготками в руках и не задерживает ответ:
- Потому что вы - дуры!
-------------------------------------------
Добавлено: Вт 5 Фев 2008 - 13:05 автор АСИСЯЙКА
.Добавлено: Вт 5 Фев 2008 - 13:14 автор АСИСЯЙКА
Когда мой старший сын впервые увидел море(1,5 года) ,
то сказал(удивленно): - какая большая лужа...
с русским языком проблеммы:
старший сынок(когда ему было 5 лет):
- детки сидют и ждят
- ручких и ножких устали
- ударил по жывоте
--------------------------
Добавлено: Вт 5 Фев 2008 - 15:18 автор Леопольд
Аналогичный случай...
Возле нашего дома, где я жил раньше расчищали экскаватором озеро, облагораживая его. Не знаю почему, но мой младший, тогда ему было года три сказал, - Мама, а он возле нас море копают.... Вскоре мы поехали на море. Остановил я машину, мы вышли и первым делом пошли ноги в море окунуть (така у нас традиция до сих пор) Младшенький, выйдя из машины, посмотрел на это безбрежное пространство и с задумчивым видом произнёс - а какой же эскаватор его выкопал???
----------------------------
Добавлено: Вт 5 Фев 2008 - 20:54 автор Инопланетянин
Моё старшее чудо, по имени Юлька, научилась говорить очень рано, но при этом занималась словотворчеством, жутко коверкая привычные слова и создавая совершенно новые! Вот несколько примеров:
- Дудук - грузовик;
- Дудука - автобус;
- Дюдюка - легковая автомашина;
- Эти ябеньди есть не буду, - они ксилые! (яблоки, кислые);
- Папа, папа, - вон клясный мотоцокл поехал! (красный мотоцикл);
- Папа такой сикий, такой сикий! (такой хитрый);
- Не хочу обедьянить! (не хочу обедать);
- дай пумидол в паёску! (помидор в полоску, - это арбуз)
Потом ребёнок вырос, но, очевидно, страсть к словотворчеству осталась, - закончила филологический факультет МГУ.
----------------------------------------
Добавлено: Вт 5 Фев 2008 - 21:46 автор Anonymous
У меня сын, до трех лет не говорил, только мама, няня - все остальное "Ы". Почти в три года начал только говорить. Говорил много и непонятно: Драра есь ына нюници! - Трактор едет на улице.
Мама мати, мати малятот фикато фикато итить - мама, смотри, смотри самолет высоко-высоко летит.
Эти мививки сасем замутютили ибенка.- эти прививки, совсем замучили ребенка.
---------------------------------
Добавлено: Вт 5 Фев 2008 - 21:59 автор ФлуДива
накрутила дочке мног хвостиков, закрепила разноцветными ризинками, она посмотрела в зеркало: "Мама смотри какя я хвостинькая!"
Иногда племянник просит закинуть племянчитоговнука в сад, одеваю его утром, натягиваю трусишки и тут он выдает:
- а у тебя тоже ТАКОЕ
-нет, такого у меня нет! -нерастерялась я
-а я знаю что у тебя, я видел у Керен в садике!
и тут следует комбинацыя аригами, ВСЁ кудато прячетса, то что по его мнению должно быть у Керен.
- у тебя так?
-ну примерно
-это потому что ты ЗЕНЬСИНА, а я МУСИНА!
-да поэтому
-но надо быть МУСИНОЙ!
----------------------
Добавлено: Вт 5 Фев 2008 - 22:30 автор Инопланетянин
Сынишка первый раз увидел стадо коров и среди стада маленького телёнка. Прибежал запыхавшись, зовёт:
- Папа, мама! Идите скорей, там коровёнка в садик ведут!
-------------------------------
Добавлено: Ср 6 Фев 2008 - 8:10 автор АСИСЯЙКА
Надежда пишет:
...Эти мививки сасем замутютили ибенка - эти прививки, совсем замучили ребенка.
это по моей части......
ухохоталась.....
Добавлено: Ср 6 Фев 2008 - 10:08 автор Инопланетянин
АСИСЯЙКА пишет:
это по моей части......ухохоталась.....
В каком смысле "по моей части", Асисяйка, - мутютиете ибёнков?
Выбрать:
ГОВОРЯТ НАШИ ДЕТИ
Добавлено: Ср 6 Фев 2008 - 10:20 автор АСИСЯЙКА
да!мутюю.
------------------------------
Добавлено: Вт 19 Фев 2008 - 0:51 автор ФлуДива
ну раз командовать порадом буду я, так слушайте! сюда все приколы сказанные нашими детьми и внуками! чур я первоя
дочь шла сошколы , а возле подьезда стоит "пажарная", амбуланс ("скорая"), полицыя! (какя то старушка немогла открыть дверь, вот и вызвала всех). так вот, взлетает дочка на 4 этах и кричит:
-мама! у нашего дома полицыя, амбуланс и пожарка, наконец то есть ЭКШЕН!
----------------------------
Добавлено: Пн 22 Дек 2008 - 12:28 автор Сан Cаныч
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
( 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
( 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(7 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
( 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ.
Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
( 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
( 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
( 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
( 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
( 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
( 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
( 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
( 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
( 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
( 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
( 7 лет)
-------------------------
Добавлено: Вт 23 Дек 2008 - 0:15 автор Чайка
Ну вот, только сегодня выдал сын 6-ти лет. Идёт сериал, где женщина потеряла память. И тут ребёнок спрашивает : у женщины карта памяти стёрлась, а как восстановить ?
Про сигналы авто в 2,5 года : килает - сигнал заднего хода, пянит - сигнал клаксона, вайлюлит - сработала сигнализация
Старший стадо называл козлобаранником. Я , когда в метро еду, почему-то это слово вспоминаю.
------------------------------
Добавлено: Пт 13 Фев 2009 - 23:56 автор Чайка
Про грипп. У людей есть маленький гриб, его кусают вирусы и он болеет,надувается и человеку трудно дышать и он тоже начинает болеть.
Недавно сын шести лет заявил, что если его спросить, чтобы он изменил в своей жизни, то он изменил бы весь мир и всю Вселенную. Спрашиваю тихонько, а планеты тоже местами поменяешь? Нет это оставлю как есть, там всё правильно, и солнце тоже посередине должно быть, но новых планет не мешало бы добавить и летать туда людям на работу или погулять. Спрашиваю: а в своей , именно в своей жизни ты бы что изменил, что тебе не нравится? Подумал немного и отвечает : да ничего. Всё и так хорошо.
------------------------------
Добавлено: Сб 14 Фев 2009 - 11:08 автор ЛилАх
Смотрю телевизор, когда вяжу что-нибудь.
Сын идет мимо, мгновенно просекает ситуацию, что мне все равно, какая передача, что я просто так, без интереса...
Бросает на ходу:
- Таращишься?
Я умираю со смеху от точности диагноза!
--------------------------------
Добавлено: Сб 14 Фев 2009 - 11:18 автор Барбацуца
Чайка пишет:
Про грипп. У людей есть маленький гриб, его кусают вирусы и он болеет,надувается и человеку трудно дышать и он тоже начинает болеть.
Недавно сын шести лет заявил, что если его спросить, чтобы он изменил в своей жизни, то он изменил бы весь мир и всю Вселенную. Спрашиваю тихонько, а планеты тоже местами поменяешь? Нет это оставлю как есть, там всё правильно, и солнце тоже посередине должно быть, но новых планет не мешало бы добавить и летать туда людям на работу или погулять. Спрашиваю: а в своей , именно в своей жизни ты бы что изменил, что тебе не нравится? Подумал немного и отвечает : да ничего. Всё и так хорошо.
Счастливый ребенок. Единственное, что ему не хватает - прогулок на другие планеты.
-------------------------------
Добавлено: Сб 14 Фев 2009 - 22:39 автор Сан Cаныч
За окном газонокосильщик косит траву. Шелли задумчиво так выдает:
— А этот дядя называется «газон на хер». Все оторопели:
— Это почему?
— Ну, парикмахер волосы стригет, а газонахер – газон.
----------------------------
Добавлено: Чт 26 Фев 2009 - 14:55 автор Сан Cаныч
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
- Вова, 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
---------------------------
Добавлено: Вт 3 Мар 2009 - 10:38 автор Орхи
У меня когда младшая дочка была совсем малышкой, сильно и долго плакала..страшей (5л) тем временем уже поднадоело это она мне говорит:" Мама,закачай её уже капитально" еще с таким выражением лица...)))
--------------------------------
Добавлено: Вт 3 Мар 2009 - 12:36 автор ЛилАх
Орхи пишет:
закачай её уже капитально"
----------------------------
Добавлено: Ср 4 Мар 2009 - 0:17 автор Сан Cаныч
Ребёнку года 3, едет в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
------------------------
ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ.
Добавлено: Чт 10 Сен 2009 - 19:31 автор Сан Cаныч
Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке.
Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль.
Там местный олигарх Гайдамак (вообще-то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо?
Сегодня утром получаем письмо...
Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил.
Здраствуй дядя гайдак!
Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе.
Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры. А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно. И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит.
А папа сказал что там всегда лето.
А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае.
А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.)
А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство.
А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога.
А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи.
А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.
А папа сказал маме, что ты в израиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов.
А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов.
А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.
Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег.
Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный.
Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме.
Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов
Вася Курицын 3 а класс
Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов
Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действительно сам (имя я, конечно, поменял).
Главный печатать письмо категорически отказался.
Но нам то всем что делать?!
---------------------------
Добавлено: Чт 17 Сен 2009 - 10:11 автор Орхи
ничего себе пацанчик
респект)))))
а попы как были и есть больные на всю...
С олегархов трясти надо))))
----------------------
Добавлено: Чт 17 Сен 2009 - 10:15 автор Орхи
Я вчера над своим насмеялась от и до
подходит весь такой не спокойный..говорит: "что то у меня кокушки прыгают?"
Я: "как это ? что случилось?" он: "не знаю, как будто хотят "раус" "- наружу типа, я ему :"сходи, может в туалет хочишь" нет говорит, они меня просто нервируют
---------------------------
Добавлено: Чт 17 Сен 2009 - 10:18 автор Клава
Случай из жизни. Всамделишный. Дело было в интернате, где учились цыганские дети. Как известно, в интернатах принято проверять письма, которые дети пишут домой. Так вот учительница читает письмо одного цыганенка:
"Мне здесь хорошо. Здесь дают Митаминки вот такие (нарисован кружочек) и еще вот такие (еще один кружочек).
Приезжайте скорей, я вам покажу, где можно сена для нашей лошади спи***ть".
---------------------------
Добавлено: Чт 17 Сен 2009 - 10:24 автор Орхи
цыгане не исправимый народ))...им лишь бы спи....
--------------------------
Добавлено: Чт 17 Сен 2009 - 10:43 автор Клава
У меня сначала, когда прочла, шок был, а потом я минут пять ржала, как та лошадь, которой сено казенное нужно.))
А мы позавчера со своего детеныша корки снимали.
Вова проверяет у него, какие учебники в ранец сложил. Спрашивает:
- Какие у тебя завтра уроки?
Костя, не поворачивая головы:
- Разные.
Папа наш завис, как комп, а потом глаза у него на лоб поползли. Мы-то уже гоготали, как потерпевшие.
---------------------------
Добавлено: Чт 17 Сен 2009 - 11:11 автор ЛилАх
Клава пишет:
я вам покажу, где можно сена для нашей лошади спи***ть".
Не знаю, что делать - плакать или смеяться!
Или себя или цыганенка пожалеть...
-------------------------
Добавлено: Пт 18 Сен 2009 - 23:43 автор Орхи
себя Тань, себя...они не пропадут
Я слышала мнение, что цыгане произошли из колена Вениаминова...насколько это правда?
---------------------
Добавлено: Сб 19 Сен 2009 - 0:04 автор ЛилАх
Совсем неправда. Цыгане - это отдельная нация.
А говорят кто что хочет, только уши развесь и слушай.
АСИСЯЙКА пишет:
Когда мой старший сын впервые увидел море(1,5 года) ,
то сказал(удивленно): - какая большая лужа....
Аналогичный случай...
Возле нашего дома, где я жил раньше расчищали экскаватором озеро, облагораживая его. Не знаю почему, но мой младший, тогда ему было года три сказал, - Мама, а он возле нас море копают.... Вскоре мы поехали на море. Остановил я машину, мы вышли и первым делом пошли ноги в море окунуть (така у нас традиция до сих пор) Младшенький, выйдя из машины, посмотрел на это безбрежное пространство и с задумчивым видом произнёс - а какой же эскаватор его выкопал???
----------------------------
Добавлено: Вт 5 Фев 2008 - 20:54 автор Инопланетянин
Моё старшее чудо, по имени Юлька, научилась говорить очень рано, но при этом занималась словотворчеством, жутко коверкая привычные слова и создавая совершенно новые! Вот несколько примеров:
- Дудук - грузовик;
- Дудука - автобус;
- Дюдюка - легковая автомашина;
- Эти ябеньди есть не буду, - они ксилые! (яблоки, кислые);
- Папа, папа, - вон клясный мотоцокл поехал! (красный мотоцикл);
- Папа такой сикий, такой сикий! (такой хитрый);
- Не хочу обедьянить! (не хочу обедать);
- дай пумидол в паёску! (помидор в полоску, - это арбуз)
Потом ребёнок вырос, но, очевидно, страсть к словотворчеству осталась, - закончила филологический факультет МГУ.
----------------------------------------
Добавлено: Вт 5 Фев 2008 - 21:46 автор Anonymous
У меня сын, до трех лет не говорил, только мама, няня - все остальное "Ы". Почти в три года начал только говорить. Говорил много и непонятно: Драра есь ына нюници! - Трактор едет на улице.
Мама мати, мати малятот фикато фикато итить - мама, смотри, смотри самолет высоко-высоко летит.
Эти мививки сасем замутютили ибенка.- эти прививки, совсем замучили ребенка.
---------------------------------
Добавлено: Вт 5 Фев 2008 - 21:59 автор ФлуДива
накрутила дочке мног хвостиков, закрепила разноцветными ризинками, она посмотрела в зеркало: "Мама смотри какя я хвостинькая!"
Иногда племянник просит закинуть племянчитоговнука в сад, одеваю его утром, натягиваю трусишки и тут он выдает:
- а у тебя тоже ТАКОЕ
-нет, такого у меня нет! -нерастерялась я
-а я знаю что у тебя, я видел у Керен в садике!
и тут следует комбинацыя аригами, ВСЁ кудато прячетса, то что по его мнению должно быть у Керен.
- у тебя так?
-ну примерно
-это потому что ты ЗЕНЬСИНА, а я МУСИНА!
-да поэтому
-но надо быть МУСИНОЙ!
----------------------
Добавлено: Вт 5 Фев 2008 - 22:30 автор Инопланетянин
Сынишка первый раз увидел стадо коров и среди стада маленького телёнка. Прибежал запыхавшись, зовёт:
- Папа, мама! Идите скорей, там коровёнка в садик ведут!
-------------------------------
Добавлено: Ср 6 Фев 2008 - 8:10 автор АСИСЯЙКА
Надежда пишет:
...Эти мививки сасем замутютили ибенка - эти прививки, совсем замучили ребенка.
это по моей части......
ухохоталась.....
Добавлено: Ср 6 Фев 2008 - 10:08 автор Инопланетянин
АСИСЯЙКА пишет:
это по моей части......ухохоталась.....
В каком смысле "по моей части", Асисяйка, - мутютиете ибёнков?
Выбрать:
ГОВОРЯТ НАШИ ДЕТИ
Добавлено: Ср 6 Фев 2008 - 10:20 автор АСИСЯЙКА
да!мутюю.
------------------------------
Добавлено: Вт 19 Фев 2008 - 0:51 автор ФлуДива
ну раз командовать порадом буду я, так слушайте! сюда все приколы сказанные нашими детьми и внуками! чур я первоя
дочь шла сошколы , а возле подьезда стоит "пажарная", амбуланс ("скорая"), полицыя! (какя то старушка немогла открыть дверь, вот и вызвала всех). так вот, взлетает дочка на 4 этах и кричит:
-мама! у нашего дома полицыя, амбуланс и пожарка, наконец то есть ЭКШЕН!
----------------------------
Добавлено: Пн 22 Дек 2008 - 12:28 автор Сан Cаныч
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
( 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
( 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(7 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
( 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ.
Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
( 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
( 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
( 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
( 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
( 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
( 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
( 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
( 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
( 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
( 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
( 7 лет)
-------------------------
Добавлено: Вт 23 Дек 2008 - 0:15 автор Чайка
Ну вот, только сегодня выдал сын 6-ти лет. Идёт сериал, где женщина потеряла память. И тут ребёнок спрашивает : у женщины карта памяти стёрлась, а как восстановить ?
Про сигналы авто в 2,5 года : килает - сигнал заднего хода, пянит - сигнал клаксона, вайлюлит - сработала сигнализация
Старший стадо называл козлобаранником. Я , когда в метро еду, почему-то это слово вспоминаю.
------------------------------
Добавлено: Пт 13 Фев 2009 - 23:56 автор Чайка
Про грипп. У людей есть маленький гриб, его кусают вирусы и он болеет,надувается и человеку трудно дышать и он тоже начинает болеть.
Недавно сын шести лет заявил, что если его спросить, чтобы он изменил в своей жизни, то он изменил бы весь мир и всю Вселенную. Спрашиваю тихонько, а планеты тоже местами поменяешь? Нет это оставлю как есть, там всё правильно, и солнце тоже посередине должно быть, но новых планет не мешало бы добавить и летать туда людям на работу или погулять. Спрашиваю: а в своей , именно в своей жизни ты бы что изменил, что тебе не нравится? Подумал немного и отвечает : да ничего. Всё и так хорошо.
------------------------------
Добавлено: Сб 14 Фев 2009 - 11:08 автор ЛилАх
Смотрю телевизор, когда вяжу что-нибудь.
Сын идет мимо, мгновенно просекает ситуацию, что мне все равно, какая передача, что я просто так, без интереса...
Бросает на ходу:
- Таращишься?
Я умираю со смеху от точности диагноза!
--------------------------------
Добавлено: Сб 14 Фев 2009 - 11:18 автор Барбацуца
Чайка пишет:
Про грипп. У людей есть маленький гриб, его кусают вирусы и он болеет,надувается и человеку трудно дышать и он тоже начинает болеть.
Недавно сын шести лет заявил, что если его спросить, чтобы он изменил в своей жизни, то он изменил бы весь мир и всю Вселенную. Спрашиваю тихонько, а планеты тоже местами поменяешь? Нет это оставлю как есть, там всё правильно, и солнце тоже посередине должно быть, но новых планет не мешало бы добавить и летать туда людям на работу или погулять. Спрашиваю: а в своей , именно в своей жизни ты бы что изменил, что тебе не нравится? Подумал немного и отвечает : да ничего. Всё и так хорошо.
Счастливый ребенок. Единственное, что ему не хватает - прогулок на другие планеты.
-------------------------------
Добавлено: Сб 14 Фев 2009 - 22:39 автор Сан Cаныч
За окном газонокосильщик косит траву. Шелли задумчиво так выдает:
— А этот дядя называется «газон на хер». Все оторопели:
— Это почему?
— Ну, парикмахер волосы стригет, а газонахер – газон.
----------------------------
Добавлено: Чт 26 Фев 2009 - 14:55 автор Сан Cаныч
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
- Вова, 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
---------------------------
Добавлено: Вт 3 Мар 2009 - 10:38 автор Орхи
У меня когда младшая дочка была совсем малышкой, сильно и долго плакала..страшей (5л) тем временем уже поднадоело это она мне говорит:" Мама,закачай её уже капитально" еще с таким выражением лица...)))
--------------------------------
Добавлено: Вт 3 Мар 2009 - 12:36 автор ЛилАх
Орхи пишет:
закачай её уже капитально"
----------------------------
Добавлено: Ср 4 Мар 2009 - 0:17 автор Сан Cаныч
Ребёнку года 3, едет в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
------------------------
ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ.
Добавлено: Чт 10 Сен 2009 - 19:31 автор Сан Cаныч
Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке.
Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль.
Там местный олигарх Гайдамак (вообще-то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо?
Сегодня утром получаем письмо...
Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил.
Здраствуй дядя гайдак!
Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе.
Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры. А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно. И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит.
А папа сказал что там всегда лето.
А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае.
А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.)
А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство.
А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога.
А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи.
А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.
А папа сказал маме, что ты в израиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов.
А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов.
А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.
Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег.
Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный.
Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме.
Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов
Вася Курицын 3 а класс
Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов
Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действительно сам (имя я, конечно, поменял).
Главный печатать письмо категорически отказался.
Но нам то всем что делать?!
---------------------------
Добавлено: Чт 17 Сен 2009 - 10:11 автор Орхи
ничего себе пацанчик
респект)))))
а попы как были и есть больные на всю...
С олегархов трясти надо))))
----------------------
Добавлено: Чт 17 Сен 2009 - 10:15 автор Орхи
Я вчера над своим насмеялась от и до
подходит весь такой не спокойный..говорит: "что то у меня кокушки прыгают?"
Я: "как это ? что случилось?" он: "не знаю, как будто хотят "раус" "- наружу типа, я ему :"сходи, может в туалет хочишь" нет говорит, они меня просто нервируют
---------------------------
Добавлено: Чт 17 Сен 2009 - 10:18 автор Клава
Случай из жизни. Всамделишный. Дело было в интернате, где учились цыганские дети. Как известно, в интернатах принято проверять письма, которые дети пишут домой. Так вот учительница читает письмо одного цыганенка:
"Мне здесь хорошо. Здесь дают Митаминки вот такие (нарисован кружочек) и еще вот такие (еще один кружочек).
Приезжайте скорей, я вам покажу, где можно сена для нашей лошади спи***ть".
---------------------------
Добавлено: Чт 17 Сен 2009 - 10:24 автор Орхи
цыгане не исправимый народ))...им лишь бы спи....
--------------------------
Добавлено: Чт 17 Сен 2009 - 10:43 автор Клава
У меня сначала, когда прочла, шок был, а потом я минут пять ржала, как та лошадь, которой сено казенное нужно.))
А мы позавчера со своего детеныша корки снимали.
Вова проверяет у него, какие учебники в ранец сложил. Спрашивает:
- Какие у тебя завтра уроки?
Костя, не поворачивая головы:
- Разные.
Папа наш завис, как комп, а потом глаза у него на лоб поползли. Мы-то уже гоготали, как потерпевшие.
---------------------------
Добавлено: Чт 17 Сен 2009 - 11:11 автор ЛилАх
Клава пишет:
я вам покажу, где можно сена для нашей лошади спи***ть".
Не знаю, что делать - плакать или смеяться!
Или себя или цыганенка пожалеть...
-------------------------
Добавлено: Пт 18 Сен 2009 - 23:43 автор Орхи
себя Тань, себя...они не пропадут
Я слышала мнение, что цыгане произошли из колена Вениаминова...насколько это правда?
---------------------
Добавлено: Сб 19 Сен 2009 - 0:04 автор ЛилАх
Совсем неправда. Цыгане - это отдельная нация.
А говорят кто что хочет, только уши развесь и слушай.
