Гениальные ответы детей

[Сан Саныч]

— Пап, а кошки выходят замуж?
— Нет.
— Они умные.

Смотрели с сыном какую-то передачу на «Карусели» про детей, и там ведущий спрашивает мальчика:
— Тебе ведь нравятся динозавры?
— Да.
— А почему они тебе нравятся?
— Потому что их нет.

Дочка (9 лет): "культурные растения — это те, которые матом не ругаются."

[Сан Саныч]

Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам!

[Сан Саныч]

Урок физики.
Учитель:
- Приведи мне пример одновременного существования одного тела в двух разных агрегатных состояниях.
- Лежащий на столе ноутбук завис.

[Сан Саныч]

Мама:
- Как ты ухитрился так извозюкаться? Смотри, я даже не запачкалась.
Пятилетний сын:
- Я ведь ближе к земле, чем ты.


Приходит дочка к отцу и спрашивает:
— Папа! Скажи, откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
— Ну...
Дочка нетерпеливо:
— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?

[Сан Саныч]

Психолог проверяет уровень развития четырехлетнего малыша:
- Сколько у кошечки лапок?
- Четыре.
- Сколько у кошечки глазок?
- Два.
- Сколько у кошечки ушек?
- Два.
- Сколько у кошечки хвостиков?
Ребенок обращается к матери:
- Мам, этот идиот кошек никогда не видел, что-ли?


- Сын, нам надо с тобой поговорить. Твоя учительница сказала, что ей одна птичка передала, что ты куришь.
- Родители, сами подумайте. Если с учительницей птички разговаривают, то курит-то она. И боюсь,что не табак.


- Сема, гости уже уходят. Что надо сказать?
- Слава Богу!

[Сан Саныч]

Урок в 5-м классе.
- Ну, дети, кто из вас хотел бы стать президентом?
Вовочка тянет руку.
- Ну, Вовочка, расскажи, что бы ты сделал?
- В первую очередь весь класс принял бы в депутаты и помощники.
- А меня бы что - совсем не взял?
- Ну что вы, Марь Ванна, я взял бы вас... в уборщицы.
- Это что же, места получше не нашел бы?
- Не, Марь Ванна, вы очень умная. А мне такие не нужны...

[Сан Саныч]

Вопрос сына загнал меня в тупик:
- Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я ее не ломала.

В школе ввели систему оценок A, B, C, D, E.
Перед диктантом учительница говорит:
- Кто плохо напишет, получит по Е баллу.
Голос с задней парты:
- А вы нам не угрожайте. Физические наказания запрещены!

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как это?
Сказала мне:
- Петров, ты чего на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты об этом спрашиваешь?
- Наша учительница все время говорит "Надо учиться у Порно".

[Сан Саныч]

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать миллиардером. Женюсь, буду покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны. Куплю ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова?
- Раньше я хотел стать космонавтом, а теперь хочу стать женой Павлика.

[Сан Саныч]

[Сан Саныч]

На уроке немецкого.
- Петя, переведи: "Гутен морген"
- В морге хорошо!

[Сан Саныч]

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

[Сан Саныч]

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

4-летний мальчик идёт к отцу и говорит ему:
- Папа, я решил жениться.
- Замечательно! И на ком?...
- На бабушке!!! Она сказала, что любит меня, и я люблю её, и она лучший повар в мире, и она рассказывает самые красивые сказки!
- Очень мило, но у нас небольшая проблема..
- Какая проблема?!
- Ну... она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!!!
- Почему нет?!... Ты же женился на моей!

[Lilah]

Если пить спирт, то глистов не будет!

И правда гениальный вывод. Дети вообще всегда правы. Потом что-то идет не так. Воспитание должно быть "учитель-ученик", а не классы, набитые битком. Так воспитывали всяких Пифагоров.
А остальные что же? Савельев прав - церебральный сортинг.
И что интересно - это же все было, правда робкими шажочками. разные там школы с углубленным изучением того и сего, тесты на профориентацию... кое-что сохранилось, некуда деваться, ну, например, в летную школу не примут ни за какие деньги однорукого и одноглазого кандидата, учиться на дегустатора человека, лишенного обоняния и вкуса... ну и т.д.
Не туда развитие пошло.